среда, 07 сентября 2011
20:35

А ты не моя. Так тактично и с извинениями, ты мне отказала.
И о,да осень дерьмо ибо я хочу провести ее только с тобой. А еще большее дерьмо, это быть рядом с тобой, целовать,
кайфовать от твоей близости, но знать, что скоро ты уйдешь к кому-то другому, забив на меня.
Но ведь когда-то ты забивала на всех ради меня...а я это все проебала. Ололо я молодец.


@музыка: Sweep of days-bonfires

URL
20:29

Еще 4 дня. Мне все больше хочется всех поубивать нахуй. Случилась моя первая алгебра,о боги,за что?!
Хочу нажраться в хлам, чем и займусь в субботу, давно уже не напивалась и не танцевала, недельки эдак полторы.
Решила покраситься в брюнетку, сыкую конечн, но бля хочу встретить свои 17 брюнеткой)
Сегодня,моя любимая, внезапно пришла ко мне поздно вечером и была со мной несколько часов, а потом поцеловала и ушла на ночь к другой. Чувствую себя обманутой любовницей,от которой муж к жене ушел домой спать. И блять, конечно же я ждала ее на ночь всю неделю, каждый ебаный день. А она хуяк, и сосни хуйца,дорогая,вот как это называется. Я счастлива,господа.
Эти 4 дня-гавно, как и все 8 дней осени.

@музыка: Мара-Камбоджа

URL
воскресенье, 04 сентября 2011
18:18

В этом году я мерзну в одиночестве. Моя ежегодная ванильная печалька,
снова пришла ко мне в жизнь, меня отшили два человека за один вечер.
Чувствую себя никому не нужной и страшной.
Мечтаю, чтобы этот год уже поскорее пролетел.
Завтра начинается первая учебная неделя ;( Дерьмо(
Все мои приготовления к школе свелись к тому,
что я закинула в сумку одну ручку и тетрадь по всем предметам,
ну а чо, 11 класс все таки. Заебали всякие обмудки, ходить вокруг меня. В
от ходят такие красивые, а потом посылают. Уроды блеать.
Зато как назло за углом, просто очередь желающих стоит, а они мне не комильфо.


URL
вторник, 30 августа 2011
20:18

А я опять в гавнооо) За что я люблю лето, это за то, что можно каждый день быть в гавно)
Завтра прилетает мальчик, который мне оч нравится, уух все таю надежды, что он меня поцелует) Бля, вообще как-то странно, у меня прямо мексиканский сериал, а не житуха.
влюбилась вообще, в того, кто в другой стране живет, нравится второй, которого хочу и жду, встречаться в этом году хочу с третьей, потому-что без последствий. Ууух прям. Бля.
На самом деле я оченбьскучаю по Сашу и вообще, хочу уже скорее следующий год, чтобы затусить) Хочу его как-то себе в парни и вообще, я стала через чур романтична, ууу. Главное блять, чтобы я приехала, а у него никого не было, потому-что год пройдет и хз что будет, но если кто-то и будет, станет как-то обидно. Ведь я блять сижу тут слюни пускаю, жду лета скорее, а тут бац приезжаю и у него своя селедка, надеюсь такого ен будет) хаха) Вообще, так вспоминаю как мы познакомились и когда) Мне было 12 лет на тот момент, тоесть, я была никакой почти, а тут бац, встретились) Мне так нравится, как он смотрел на меня, не отрывая взгляда, а взгляд у него такой, пронзительный, будоражит. Няяя блять, хочу к нему уже скорее. Пиздос в общем,ребят :/

@музыка: Blue Foundation Bonfires

URL
суббота, 27 августа 2011
23:43

А я тут увидела всех. Приехала в день прилета на хату, меня все обнимали целовали в щечки, медляки мне пели, не хотели отпускать, было так весело и здорово, я поняла что скучала по этому и по ним всем тоже. И даже с чуваком с которым совершила ошибку, зимой, встретились нормально, общаемся. Все таки интереснее встречать людей, после лета. Люблю наблюдать за кем-то. Интересно видеть, как взрослеют и меняются люди, будь-то внешность или голова.
Сегодня увиделась с бывшим. Ну что ж. Могу сказать что он похорошел, определенно) Плюс, сразу видно человек повзрослел и изменился. Было так приятно и здорово с ним разговаривать, а еще приятнее осознавать, что то, о чем я ему говорила, все таки сбылось)
Он все таки признал, что, то что он отрицал, у меня есть. Самым приятным было услышать, что я блондинка с мозгами, не пустая, не глупая и что со мной интересно и есть о чем поговорить. На самом деле именно от него это очень значимые и приятные вдвойне слова, т.к. он всегда жил стереотипами, особенно насчет блондинок.
И вообще, день был необычный, поскольку, мы сначала долго гуляли, потом протряслись от холода, потом пошли в кофейню. Бля, мы куда-то пошли с ним вместе. Такое было всего доин раз, когда мы встречались. Он заплатил, за вкусный чаек, не разрешил мне курить) Милашный) Потом проводил до дома, что окончательно меня удивило. Он повзрослел и изменился в лучшую сторону, что несказанно радует.
У него все те же потрясающие ресницы, красивейшая улыбка и завораживающие родинки на щеке. Мне хотелось его поцеловать. Мне не стыдно, что я его любила х) В общем, лето пошло ему на пользу)
Он сказал, что я стала милее улыбаться, и что, мой голос как у Джигурды, связи с болезнью, совсем не таков, а очень даже приятен, потому что низок. Милашный прямо такой. Мне еще понравилась фраза, которую он обронил, что встречались бы мы в этом году, все было бы по другому.
Так много произошло и день был великолепный. Мне с ним очень интересно и вообще не хотелось его отпускать, на самом деле. Вот только все, кому я рассказывала как прошла наша прогулка, сразу спрашивали мол ты дала ему шанс, вы целовались и прочее, это раздражает. Как ни странно, не смотря на все позывы и желания, мы просто друзья. У нас сейчас установились такие великолепные, доверительные даже, отношения, что как бы мне не хотелось и секса и прочего, я понимаю что это все испортит, хотя вполне возможно.

@музыка: Cee Lo - Language of love

@настроение: Jnkbxyjt)

URL
среда, 24 августа 2011
23:20

А я тут типа болею. Рассекая по дому в толстовке кружкой терафлю и платочком в цветочек, предвкушаю завтрашнюю встречу с бывшим благоверным. Ну а чо, надо же быть охуенной, а тут я такая, здрасьте. Охуеет, же) х)
А меня воспоминания захлестывают( Я так сильно болела только в 2009, когда меня в этой же толстовке, с такой же температурой, обнимали, целовали и не отходили не на шаг. Хочу ли я этого снова? Определенно. Хочу ли я это от того, кто давал это в 2009? Сомнения накрывают сука. Этот волшебный человек приезжает 1 сентября. С одной стороны, я могу получить от него все. Объятья, поцелуи, секс. Но как-то стремновато чтоли. Не хочу каких либо отношений без обязательств. Хочу по любви, хотя знаю, что как только мы окажемся в лифте, наброшусь на него с поцелуями.
Я тут такой ванильной тварью стала, ад стыдно. И всего 4-5 дней меня вывели из равновесия, капитально. Мне сейчас только любовь подавай, да отношения. Хочется исключительно объятий и поцелуев. Хочется сюрпризов и чтобы, нежности говорили на ухо.
А еще у причины моей ванильности, есть своя селедка. Так то, детка. А я уж разбежалась. Как всегда. ;(

@музыка: Katy Perry - Teenage dream

URL
суббота, 20 августа 2011
23:38

Я поняла, что наверное почти не кому не напишу вконтактике, после окончания школы.
Таких будет человека 3. И то на первые 3 месяца переписки нас хватит, а позже..
позже все забьют. Каждый сам за себя и никто о тебе не думает. Да да.
А если я все еше уеду в Китай, то вообще нахуй сожгу все мосты. Не хочу возвращаться домой и видеть всех их. От мыслях о школы, тошнит.


@музыка: Sak Noel-Loca oeople

URL
23:19

Кому я вру. Я вообще не хочу домой.
Не хочу видеть все эти однообразные рожи.
Не хочу возвращаться в свою жизнь.
Не хочу новых проблем.
Не хочу видеть очень много людей.
Скорее бы год пролете. И нахуй из страны.
Никто не держит и не ждет.


@музыка: Лина Милович - Летать OST Про любoff

URL
19:18

У меня болят уши, мне грустно, и хочется курить.
Блять. У меня столько эмоций, по поводу последних дней у бабули.
Мне аж стыдно за мои сопли. Но мне еще действительно, ни с кем не было так хорошо.
Очень впечатляет,когда в жизни появляется хороший мальчик, особенно после редких мудаков.\


URL
19:05

Что-то я чувствую себя немного МАЛОЛЕТНЕЙ НАИВНОЙ ДУРОЙ блять.
Завтра в самолет) 5 часов в небе, юппи!
Мои кавалеры ровесники, снова все обо мне вспомнили 0_О
Бывший просил номер телефона у лучшей подруги, еще один интересовался куда я пропала. Так мило.
Из новостей дня: со мной интересно общаться и у меня охуенная задница. Ха ха)
Первый факт очень радует) Надеюсь мальчикам от 20 лет, со мной тоже интересно :/


@музыка: Blue foundaion - Bonfires

URL
пятница, 19 августа 2011
06:28

А слабо быть охуенными без i-phone,blackberry, фоток из ночных клубов? Охуенен тот, кто притягивает к себе людей улыбкой, образом мыслей, взглядами на жизнь, а не тачками и шмотками.


URL
05:24

Запах кожанных сидений, вишни и Chanel.
Rihanna, ночь и тонкий Давыдов.
Я совсем не запомнила его одеколон.


@настроение: Грустняшка ;(

URL
пятница, 12 августа 2011
13:30

Отпуск как всегда проходит результативно. Все мои выходы на улицу ограничены походами на маникюр и в соседний супер-маркет за сигаретами и снежком. Класс, тусуем блеать!) Сижу и уже три месяца подряд задрачиваю контакт и смотрю все 7 сезонов Отчаянных домохозяек. Ммм)) Веселуха.
Хотя, именно об этом я мечтаю весь год, когда хожу бледной, спящей по 4 часа и с синяками под глазами. Именно о жаре и солнце мечтаешь, когда топаешь по улице в минус 35. Парадоксально получается: мы хотим чего-то, а когда получаем это в избытке, блевать хочется от этого. Вот так же и со мной. Зимой я мечтала о тепле, об отдыхе. С зимы я не хотела видеть никого из своих "дружков" aka одноклассничков. Хотелось только есть, спать, смотреть кино, дрочить контакт. Теперь, когда это уже продлилось почти 3 месяца, я понимаю, что жутко скучаю по родному городу, по своей квартире, по людям, по нашим тусовкам, по своей жизни, в общем. Когда я дома, то моя жизнь достаточно хороша. Я дома, со мой рядом друзья. Я каждый день куда-от хожу, с кем-то общаюсь, я в курсе последних событий. У меня всегда есть деньги. Я ни в чем себе не отказываю. Никогда. Дома, у меня безлимитный интернет и 50 каналов на ТВ. Дома все по-другому. Приезжаю в зажопинск aka город в котором живет бабуля, я просто начинаю жить другой жизнью. Всего то , что я имею у себя, тут даже и близко нет. Друзей у меня тут нет, ибо никого даже в округе не находится моего возраста, чтобы хотя бы просто поболтать. Ну плюс еще, общаясь с людьми постарше (20-25 лет) я понимаю, что у них развитие лет на 15, это раз. Во вторых тут просто люди живут абсолютно другой жизнью и меня многие не понимают. Ходить тут некуда. Просто вообще некуда. Тут нет ни одного кинотеатра. Не ни одного клуба. Нет ни одного кафе. Тут нет длинных улиц, чтобы просто прогуляться. Тут ничего нет. Магазинов тут тоже нет. Все магазины, которые продают одежду, непременно называются "Белорусский трикотаж". Приезжаю сюда, и предпринимаю попытки потратить хоть немного денег, и порадоваться жизни, я встречаюсь с бабушкиным протестом, которая вечно причитает, что денег нет. Мне интересно кто ей это сказал и с чего это она вообще взяла. Интернет тут просто безумно дорогой и ужасный по качеству. Я понимаю, когда люди бегая по квартире с криками: "давай, лови!" ловят wi-fi. Я делаю то же самое, мучаясь со своим несчастным коннектом. Единственным, пожалуй, проводником во внешний мир, который правда, предоставляет мне такую низкую скорость, что просто убиться хочется.
И вот сейчас, когда я уже истосковалась по нормальной жизни, даже не верится, что об этом я могу мечтать. Я сторонник того, что все должно быт в меру. Я думаю, что если бы мы больше куда-то ездили, отпуск бsk бы намного прекраснее. Обычно, примерно мы месяц ездим по каким-то городам, друзьям, знакомым и т.п. Потом стандартная поездка в Китай, чему я не могу не радоваться, правда, а после бабуля. И все остальное время прозябать у нее. Я не понимаю, почему нельзя заехать недельки на две, а обязательно нужно сидеть по полтора месяца. Арр. Хотя в этом году, я провожу время получше, чем в предыдущих, уж не знаю, что этому поспособствовало. Наверное, все таки удовлетворение моих желаний никого не видеть. Все равно, ест люди, от которых я бежала и которых бы еще долго не хотела видеть. Но уже через 5 дней, я уезжаю, следовательно, совсем скоро, я вернусь к своей жизни. Я поняла, что по большей части хочу вернуться именно в свой город, который очень люблю, ко все тем местам и возможностям, что в нем есть, к финансовому благополучию. Что касается людей, я жду всего одного человека. Жду, 1 сентября и ее приезда. Надеюсь все получится. Как уже говорилось, настоящих друзей у меня нет. Я скучаю за кем-то, не исключаю, но только поверхностно, если можно так сказать. Я знаю, что когда состоится наш совместный поход, в одно из любимых кафе, будут съедены роллы, выпито капучино по-венски и скурено пару сигарет, за это время уже расскажутся вес истории, что успели произойти, все успеет найти обсуждения. И что? Итог: мы станем друг другу не интересны. Ведь желая общения с человеком, ты испытываешь к нему интерес, а общение его удовлетворяет. Вот так сидя по разным углам страны и мира, мы накапливаем этот интерес друг к другу, но когда все летние истории исчерпывают себя, все гаснет. Все отношения с друзьями сводятся только к обсуждению насущных событий. И снова от них ни слова, ни звонка. До той поры, пока не случится что-то новое, что можно будет обсудить.
Хотя есть те, кто все таки вспоминает и звонит. Это приятно. Вот по таким людям я и скучаю. Они хотя бы помнят о твоем существовании и интересуются как-ты. Простой звонок буквально на минутку. а уже радостно.
Итог: я все таки хочу домой и осознавая то, что осталось всего ничего, до моего возвращения, сердце по тихому сжимает от радости.


@музыка: hellogoodbye - here in your arms

URL
суббота, 06 августа 2011
22:40

Задолбали всякие тупые обмудки, которые вспоминают про тебя только после нескольких месяцев отсутствия в твоей жизни. Особенно, обмудки, которые причиняли тебе боль. Больше всего раздражает их слащавость и приторные теплые чувства. Тупые фразы а ля: "Я так хочу тебя увидеть, я хочу услышать твой голос" ага, да. А когда ты мне блеать не писал хуй знает сколько, тогда тоже хотел?! "Ты мне самый близкий человек" О конечно. Именно поэтому ты так часто обо мне вспоминаешь и пол года вел себя как полный гандон. Удивляюсь мужикам.
Поражает еще то, что любой знакомый мне представитель мужского пола, с которым я общаюсь, пишет мне и хвастается своими бабами. Друг детства, предлагает секс, и хвастается, что у него есть девушка. Лучший друг, хвастается что у него, наконец-то появилась первая девушка, бывший, пишет слащавую хуйню, пытаясь наверное меня растрогать, и хвастается своими бабами и похождениями на море, тот, который в желаниях будущий, интересуется не нашла ли я себе парня и тоже хвастается бабами, с коими развлекается ночи напролет. Нет ну что это за херня? Я не понимаю, им одобрение моё нужно? Чтобы я похвалила? Или это называется расскажи ей о том, что у тебя есть баба пусть ревнует/завидует? Пиздец товарищи.
А так же, откровенно подзаебало то, что те с кем ты контачишь каждый в обычной жизни, хуй на тебя клали. А когда ты резко вдруг уезжаешь в отпуск и выкладываешь только фотки, напоминающие о себе, все резко вспоминают о тебе и начинают как сумасшедшие писать и признаваться в любви. Бред. Все бред. Ненавижу таких фальшивых людей.
Еще очень радуют "друзья", которые дома с тобой херачят ликер на детской площадке и закуривают сигары, а потом смываются и не пишут, стоит только наступить лету, или вам просто не видеться несколько недель. Заебцом у меня компания. Нет настоящего друга. Вот это пизда. Нет ни одного человека в моей жизни, который был бы похож на меня так, чтобы меня знать и давать цельные советы. Есть две близкие подруги. Она вообще ни разу не испытывало то, что испытывала я, а другая никогда не поймет в аспекте моих любовных отношений с девушкой. Я согласна, что у меня есть две охуительные подруги. Они выручат, помогут, успокоют, когда дело касается глупостей, но очень огорчает то, что нет такой подруги, которая может дать по настоящему дельный совет. Сказать что-то такое, что потом заставит задуматься и по новому смотреть на жизнь. Произнести фразу, после которой, ты сразу перестанешь грузиться и поверишь в то, что все круто. Нет такой которая способна просто обнять и помолчать и понять, что нужно всего лишь ее тепло, а не куча глупых фраз: не реви..их еще куча будет и т.д.
Вывод? Я все так же одинока, мужики уебаны, а друзья почти ненастоящие.
P.S. Я хочу чтобы ты сука, покупал Мартини мне, а не своим телкам в отпуске. Нехуй писать девушке, которой ты нравишься, с целью "просто поболтать".

@музыка: Beyonce - Why Don't You Love Me

@настроение: Заебали

URL
четверг, 04 августа 2011
21:40



URL
среда, 03 августа 2011
19:44

Я безумно хочу домой. Хочу вернуться в мой любимый город. Вернуться к любимым улицам, местам, погоде, запахам. Хочу вернуться в Осень, в нашу, такую короткую, но красивую. С моросящей погодой, но теплыми губами рядом. Я запахом сырости и нашей песней в наушниках на двоих. Я так соскучилась. Мне наконец-то снова есть к кому ехать. Есть кого ждать. Есть кого любить. "Решим все по приезду" это фраза неумолимо потянула меня домой. Все что я сейчас хочу, это оказаться дома. Во 2 сентября. Хочу быстрее поговорить на эту тему, хочу быстрее узнать, ждет ли меня еще одна великолепная осень.
Но в то же время, я боюсь, что ты скажешь нет. Тогда меня просто не станет. Вся моя вера в любовь, держится только на чувствах к тебе. Если ты не захочешь нашей еще одной осени, я не захочу жизни. Воспоминания врезаются, наполняя голову. На сердце тяжесть. Я боюсь, что ты мне откажешь. Забавно, одно лето назад, у меня были точно такие же мысли и точно такие же записи. А вдруг это и правда судьба? вдруг нам предназначено быть вместе всю жизнь? ведь, у нас возможно будет уже наша 5 попытка. С того времени как я влюбилась в тебя, прошло уже почти два с половиной года. И все это время я не перестаю любить тебя. Это что-то, все-таки, да значит.
Как же я мечтаю повторить все. На яву вспомнить вместе с тобой, каждое наше воспоминание. Не откажи мне и я буду носит тебя на руках. Я снова готова заботиться о тебя, оберегать тебя, дарит подарки, водить гулять, в кино, в наше любимое кафе, по вечерам, согревать руки когда на улице мороз. Хочу ночи только с тобой. Чтобы обнимая тебя, засыпать, а посыпаться от поцелуев в плечи. Какая же ты у меня чудесная. Только сердце щемит, что все таки еще не моя.


@музыка: Город 312-Останусь

@настроение: Люблю

URL
01:35

Поставь на повтор нашу осень, малыш.

Вот почему стоит, только начать подбивать себя на какие-то новые рассуждения и, если можно так выразиться, жизненные заповеди, сразу находятся люди, которые разбивают это все к чертям, или люди из-за которых эти заповеди и были надуманны. Ненавижу блеать. И тупые письма Вконтакте, с волнующими многоточиями, я неоправданным флиртом, с фразами в которых можно разглядеть какие-то намеки. Ненавижу неопределенность.
Хочу как позапрошлой весной. Я в слезах звонила тебе и трепетала в трубку, что не могу и хочу так же. Снова. Только с тобой. Возвращайся? Все будет как раньше. У тебя появилась мысль что судьба захотела так. Что судьба хотела меня научить различать настоящую любовь от фальши. Но почему такой дорогой ценой? Ведь я потеряла тебя. Те чувства, skb кротким помешательством, позже заглушенными болью, а тебя я до сих пор люблю. Ты же знаешь, стоит тебе только сказать, я забью на все и на всех. Я готова послать к черту все тусовки, гулянки, друзей, учебу заграницей. Больше всего сейчас, я хочу быть с тобой снова. "Решим все по приезду". Ебанный в рот, до этого приезда еще жить и жить! Дожить бы вообще...Ох. Я так скучаю по тебе и по всем нашим нежностям, прогулкам. По нашим мечтам скучаю. Хочу просыпаться с тобой в одной постели. Жить хочу вместе, с большой квартире, со светлым ковром в гостиной, мы договаривались:) Я так люблю тебя. Это наверное действительно судьба, раз я до сих пор не могу к тебе остыть. Знаешь, если мы начнем встречаться в наш уже 5 раз, я поверю в любовь на всю жизнь.

@музыка: Krec - only

@настроение: Люблю нимагу

URL
пятница, 22 июля 2011
13:27

По каким-то чертовым таблицам получается, что при росте 175 и весе 70 у меня лишний вес. Ну заебись. Вот все подумают что я жирный урод. Неет так нельзя. С сегодня окончательно перехожу на жесткую систему питания. Моя цель 55. Пусть не жрать, пусть не наслаждаться вкусной едой. Зато знать, что у тебя плоский живот и кайфовать от своего отражения в зеркале. О, да детка. Мы с тобой должны стать охуенными.
Я так по тебе скучаю. Люблю смотреть на твои фото. Ты безумно красива. Я так люблю тебя. Моя. Все равно моя и ничья больше. Пускай проебала и ушла сама, все равно моя. Обрывки воспоминаний с моря, где мы, только вдвоем. Ветер в волосах, объятия, твоя улыбка, прикосновение губ. Все проебала. Больно, пусто без тебя, родная.
На солнце все так красиво блестит. По рукам побегает солнечный лучик, прикасается к шести бриллиантам на колечке, они так сверкают...так красиво. Такие дорогие, красивые и все мечтают их заполучить. Хочу быть бриллиантом для кого-то. Хочу, чтобы меня мечтали заполучить и нежно целовали в нос. Чтобы брали мое лицо в ладони и терлись носом о мой, улыбались и гладили по волосам. Держали за руку во время прогулок и целовали во время снегопада. Хочу любить. Отчаянной, сносящей голову, взаимной любви.

@музыка: Лина Милович - Летать OST Про любoff

@настроение: подгрузило

URL
четверг, 21 июля 2011
12:28

Охринели все!

Это какой-то заговор! Все интернет ресурсы сговорились и либо не авторизируют меня, либо очень, ОЧЕНЬ ДОЛГО грузится!!! Это не возможно, жить с таким МЕДЛЕННЫМ интернетом!!! Еще и Контакт охренел! Я тут от нечего делать только в нем и лажу, а он мне на тебе! Еще с дуру вчера удалила Sims 3. Ну все, остается резаться только в Angree Birds и игры на i-pod. Я прилетаю 21 Августа домой) Да здравствует еще один год замерзших рук, теплого кпучино, любимых кафе, солярия, тонких персиковых, пьяных тусовок и родных людей рядом) Радует что меня ждет 7 часов полета, три посадки и взлета) Юппиии!
Что-то даже писать нечего, ибо мозг не особо тянет к рассуждениям на филосовские темы моей грешной жизни)

@настроение: Распиздяйское)

URL
вторник, 19 июля 2011
22:59

Море закончилось.

10 дней счастья подошли к концу( зато я многое поняла для себя. Я предвкушала что приеду другой. И слава богу, что мои предположения оправдались. Самое главное, я отпустила и поняла что никогда, низакем больше не буду бегать. Лучше смотреть хорошие фильмы и купить вибратор, чем бегать за козлами, которые тебя не ценят. Я удалила всю нашу историю сообщений. Все 36 тысяч сообщений. Отпускаю милый.
Я гуляла по побережью, по паркам и маленьким полянкам, ходила по тем местам, где мы с ней когда-то были счастливы. Слезв наворачиваются на глаза. Не могу. Внутри широкая дыра. Я поняла насколько обидно то, что получилось. Потерять настоящее. Отказаться от настоящей любви и преданнсоти, взамен на фэйк, боль и обман. Почему так получается. Зачем это было нужно? я не знаю. Больно. Не буду покаывать свои чувства. Не хочу этого. Хочу быть в чьих-то объятиях и любить. Но я слишклм разочарованна в мальчиках, а девушек на горизонте нет. вот такие пироги.

@музыка: Винтаж- On Off

@настроение: сонное

URL