03.04.2013 в 12:52

Случайно видела тебя сегодня.
И вот знаешь, мне захотелось очень чем-нибудь швырнуть в тебя.
Потому что снова затрясло и настроение взлетело.
Но потом я вдруг поняла, что настал тот момент: я готова отпустить тебя.
Все эти дни, что я не видела тебя, меня посещало ощущение, будто тебя и не было вообще.
И меня это не душит, а наоборот - дает ощущение свободы.
Я не хочу с тобой видеться и могу точно сказать, что откажу тебе, если ты еще раз попытаешься чего-то от меня добиться.
Впервые я испытала отвращение и какую-то долю презрения.
Теперь все будет иначе. Я меняю свою жизнь.

20.03.2013 в 22:49

Все эти 10 дней я провела в полном отчуждении и начала обретать смирение с тем, что тебя в моей жизни больше нет. Но вдруг ты решаешь появится. А тут, в понедельник вечером, неожиданно пишешь. А после я три часа слушаю твои пьяные признания. Где я снова самая хорошая, красивая.
Там за чем-то ты говоришь, что я очень тебе дорога, что ты ценишь меня и не за наш фантастический секс, не за мою фигуру, внешность,
а за ум и за тот огонек, что горит внутри меня. Что тебя кумарит это все, мои взгляды, отношение к жизни. Якобы прогон, что я нужна оказывается не только за сексом. Спрашивал почему я написала тебе тогда ночью, почему через день просила простить за все, правда ли это было только из-за праздника. Спрашивал было ли мое решение вступить с тобой в связь осознаны и обдуманным. Я вообще не понимаю, зачем были эти вопросы. Попросил о встрече. Пригласил к себе, и пообещал наконец приготовить для меня плов, который я давно хотела попробовать. На счет пар, сказал, что это будет обед и время есть. Вроде даже точно договорились.
Ты сказал, что специально узнавал где и с кем я была. И ты прекрасно знаешь с кем я спала. Что готов был задушить меня, и его и себя тоже. Говорил, что был очень зол, но стоило только увидеть меня и услышать привет, как злость отступила, потому что ты не можешь общаться со мной холодно и грубить. Ты попросил более не совершать такого. Объясняя это тем, что пусть даже ты - это очередные грабли, но не нужно портить себе жизнь и выбирать не тот путь. Ты взял с меня обещание более так не поступать. Поговорили о наших отношениях, где я сказала, что не могу так. Я представляю то что есть между нами немного иначе, нежели ты. И нет смысла продолжать, ибо ты не можешь мне дать то, что хочу я, а ты не хочешь ничего менять. Я спросила про мой пятничный вопрос в пьяном бреду, ты сказал, что я прекрасно знаю, что твоя самая большая слабость и ответ очевиден. После этого ты мнешься и упорно повторяешь, что чрезвычайно тепло ко мне относишься: "я почти вл...я готов любить тебя." И вот после такого у меня наступает ужасный ступор. После этого говоришь, что можешь дать мне стабильность - исчезнуть. Естественно я отметаю этот вариант. Ты начинаешь псевдо переживать, что являешься преградой к моих личным отношениям с другими, я отрицаю, и уверяю, что претендентов даже нет, а если будут - я скажу. Тогда ты говоришь, что готов изменить все, лишь я не чувствовала боль, чтобы мне было хорошо.
И вот после такого можно задуматься. Что правда, а что нет? Почему в ту субботу, ты сказал мне совершенно одни вещи, а сейчас, когда я ушла, вылил на меня весь свой клубок противоречий. Как можешь вязаться сказанное до этого с тем, что ты сказал сейчас? Да просто никак.
И все бы ничего, но после нашего разговора, в котором мы вроде помирились, ты начинаешь мне писать, куда и в каких позах ты меня хочешь.Я была просто в ступоре. Я несколько раз повторила, что пока не готова, что хочу повременить, на что ответами было только то, что ТЫ не дотерпишь и куда вообще тянуть, ведь так можно тянуть и вечность. Я отказалась и от одного из твоих предложений по "разнообразиванию" нашего секса, на что ты сказал, что насилие не любишь, но если так продолжится, ты можешь и сорваться. Я ясно дала понять, что не приду и попрощалась, а на следующее утро получила сообщение: встретимся вечером, поедем все в боулинг, мне поставили лабораторную работу на обед. Почему я даже не удивилась? Да потому и так все ясно. Трезвый перечитал, пожалел за все сказанное до этого, что не дала таки телка, нужно оставить последний ход за собой. В результате я узнаю, что все эти два часа, которые "шла лабороторная работа" ты провел в кафешке. Вечером мы пошли в боулинг, поиграли, повеселились, там какие-то касания невзначай, все вроде окей, общаешься, подшучиваешь. После ехали к общаге, ты зачем-то поехал с нами, а потом обратно. Пока ехали, нежно гладил мою руку. Обнял на прощание. Тем же вечером я написала, поболтали - сухо. Ты ушел спать, даже не прочитав мои сообщения.
Нас следующий день, я сижу в пиццерии за трапезой, ты заходишь и садишься к другой бабе за столик. После вашего разговора, подходишь ко мне, как-бы оправдываясь, что помогал разрешать ей проблемы, кидаешь еще пару фраз и уходишь. Ни подсел, чтобы поговорить - ничего.
В этот же день, пару часов спустя, я накаченная виски, стою в той же самой пиццерии и звоню тебе. Ты не взял трубку. Хотя я потом знаю, что телефон был у тебя в руках.
Вчера гуляю по центру, звонишь ты, и спустя почти сутки интересуешься зачем я звонила. Убеждаю, что это было случайно, ты конечно же не веришь. спрашиваешь где я, что делаю. Оказывается что и я и ты едем в пиццерию. Я приехала, посидели, поговорили. Все вроде мило, и интерес ко мне есть. Обещал прийти сегодня на празднование Наурыса (Священный мусульманский праздник). Я уж с дуру подумала, что меня хочешь видеть. Сейчас звонит подруга: видела тебя. Сказал, что не пойдешь никуда - не хочешь.
Твоя девушка на все это время уезжала. И скорее всего она уже вернулась, раз ты снова перестал писать, брать трубки и проводить вечера в нашей компании. Ты даже не думаешь ничего менять - тебе это просто не нужно. И я прекрасно понимаю, что наши частые встречи - это просто случайности. Видимо понял, что в это раз не получится, одарить меня одним звонком и получить секс.
Пам пам. И решил просто исчезнуть. Правильный вариант.
Я не вернусь.

Ты можешь быть у неё не первым и не последним. Она любила перед тем, как полюбила снова. Но если она любит тебя сейчас, что ещё не так?!

Она не идеальна, но ведь ты тоже, и вы оба никогда не будете идеальными вместе. Но если она заставляет тебя смеяться, тем более подумай дважды, если она даёт тебе возможность быть человеком, делать ошибки, держаться за неё и давать ей всё, что ты можешь.

Она может думать о тебе не каждую секунду в день, но она может отдать тебе часть себя, потому что она знает - ты можешь разбить её сердце. Так не рань её, не меняй её, не анализируй и не ожидай от неё того, что выше её возможностей.

Улыбайся, когда она делает тебя счастливым, давай ей знать, когда она тебя злит, и скучай по ней, когда её нет рядом.

(c) Боб Марли (1945 - 1981)

Мы виделись. Напряжение между нами. Я не могу понять, что ты испытываешь, когда я рядом.
В твоем взгляде и тяжесть и какая-то доброта и желание.
Отвел в сторону и спросил где я была в пятницу. Причем сказано это было с таким наездом, с интонацией, требующей немедленного ответа. Когда, я не ответила, ты сказал, что знаешь где я была. Не знаю откуда ты узнал. Было ли это специально (о,да, надейся) или случайно.
В твоем взгляде тогда было столько ревности и злости. Я не знаю, рассказали тебе все или только отметили мое присутствие.
Ты смотришь на меня, следишь за реакцией на свои шутки, слова. Невесомо касаешься, даже когда я специально отодвигаюсь.
Сидишь рядом, развлекаешь.
Я вижу, что тебе не нравится, что вдруг я вся такая твоя, где-то с кем-то общаюсь.
Вот оно. Думал, что я не смогу никуда уйти. А я развлекаюсь и тебя это бесит.
Я вижу по взгляду, как ты готов был трахнуть меня прямо на столе в пиццерии. Как ты сжимал руки, видимо сдерживая себя от прикосновений. То ли с ухмылкой, то ли с улыбкой спросил почему я тебе вдруг написала такие слова ночью. Я ответила, что была не в себе.
На этом тема замялась. Тоесть ты так и не ответил. Получается, ты сказал мне нет. Что же, когда ты подойдешь и я скажу нет.
Теперь я точно не смогу сказать да.
Я здорово проебалась тем, что написала. Вроде все закончили, а я тут разбиваюсь в хлам, доказывая тебе, что я твоя и я тебе верна.
Знал бы ты все то что было за эти пол года. Всю силу моих чувств.
Меня впервые за пол года начало пробивать на слезы. 4 дня я плачу о тебе. Пью залпом, гуляю по ночам с музыкой и сигаретами.
И вроде вот, все хорошо, а как даст и все. стеклянный взгляд и полное опустошение внутри.
Чувствую себя просто оболочкой, в которой ничего не осталось.

27.01.2013 в 22:44

Уехать в центр по делам, заехать покушать, встретить друзей и спонтанно умчаться за три района в городе, в другой университет. Соблазнить там всех лиц мужского пола и всю ночь выслушивать какая я замечательная и прекрасная, как я красива и далее
по кругу. Всю ночь отшивать мужчин и ежиться от прикосновений.
На пике опьянения переспать с одним из мужчин, имени которого я даже не помню, стонать имя любимого, и с каждым толчком понимать,
что я целиком принадлежу ему.
Рыдать несколько часов от того, что он не мой, от того, что не придет и не обнимет, от того, что ему просто все равно. От того, что все получается вот так.
Написать ему. Тысячи раз пожалеть. Ждать ответа. А в ответ на вопрос получить только: -Я же просил не писать вечером."
Апатия? - да. Слезы? - о,да. Депрессия? - Конечно!
А так еще больнее. Злится на меня. Я для него помеха. Я мешаю ему жить. Черт. Хах.
Чертова боль. Я снова хочу кричать. Резать руки, убежать, раствориться. Что угодно. Это съедает. Я не могу вот так больше.
Сколько я еще буду это терпеть. И за что я это терплю. Почему. Когда это все закончится.
Мне говорят, что я очень умная девушка, но выходит я обычная тупая пизда. Я полная дура.

Я впервые ушла, когда меня перестали устраивать отношения.
Не так, когда все уже было развалено и это было логическим концом, а на пике их продолжения. Просто взять и уйти.
Неужели, я сильная? Самоуважение к себе начало просыпаться?
Тебя нет. А внутри все какие-то надежды, что ты придешь. Хотя бы вспоминаешь обо мне.
Выходит, раз я жду, в глубине души я не хочу это все прерывать. И да, ведь так и есть.
Но остаться я тоже не могу.
Я не могу смириться с тем, что ты боишься признать: я есть в твоей жизни. И что ты до последнего мечешься.
Все твои поступки пропитаны эгоизмом.
Нет смысла продолжать.
Я должна это закончить, иначе я все так же буду ждать тебя каждый вечер и сгорать изнутри, потому что не смогу ничего сказать против. Повторяю себе это каждый день как мантру.
Все получится.