28.01.2009 в 02:38

Ты представляешь, я даже помню все истории о каждом шраме на твоем теле.

16.02.2009 в 01:07

16.03.2009 в 01:23

12.05.2010 в 02:54

09.12.2010 в 03:27

Октябрь сносил крышу осенними воспоминаниями, а сейчас вся Зима в голове.
Фото из прошлого и скриншоты твоих теплых слов.
Вчерашняя ночь, способствовала чужим объятиям.
В полусне лежу и понимаю, что представляю тебя.
У меня просят разрешения на поцелуй, и я как мантру повторяю свой отказ, а в голове крутится только одна мысль - что только ты будешь меня касаться.
Меня никто не целовал, у меняя нет секса, и все что я когда-либо позволила другим, это прикосновения к рукам и один поцелуй в шею.
Твержу себе, как завороженная, что всего этого хочу только с тобой.
Завтра начинаются первые экзамены, а я только вошла в свой второй запой.
Дома +16, никакого отопления - холод.
Порезы на руках заживают, но остаются очередные шрамы.
Кости проступают все заметнее на теле. И в мои впадинки у ключиц, уже можно заливать воду, зная, что она не прольется.

Открываю инстаграм утром, а там твои комментарии под фото этой шлюхи.
Еще одна будто пощечина от тебя и от нее разом.
Я не подпускаю к себе никого, пока ты успешно открываешь новые горизонты.
Вот только в тот раз все отличается тем, что тебе абсолютно все равно с кем я буду спать или иметь еще что-либо.
Мне не для кого хранить свою верность, хотя я никогда тебе ничего не была должна.
Только в этот раз, открывая глаза в чужой постели, после пьянки, я понимаю, что больше скорее всего никогда не испытаю твоего прикосновения.
Хотя, все еще на это надеюсь.
Я пытаюсь тебя отпустить, но не могу. Я скучаю по тебе. Страшно скучаю.

Когда пропали все надежды на воскрешение наших отношений, стало легче.
Мой тебе игнор и твое равнодушие в ответ.
Попыток что-то исправить не было и похоже больше не будет.
Но пока я все еще жду вторника. Ведь то, что стала на год старше наверное будет хорошим поводом позвонить.
Просто посмотрим.
Это последний уголек надежды, который теплится во мне с желанием увидеть тебя прежнего.
Но отчего-то я уже приняла смерть своего любимого мужчины.
Остался другой. Чужой.
Я больше не вижу смысла в продолжении наших отношений. Не верю в то, что все изменится к лучшему.
Мое пламя сократилось до состояния тлеющих углей, в которых смешаны надежда, ненависть и обида.
Но так как мысли о тебе даются сейчас намного легче, мне кажется я подхожу к тому, чтобы простить тебя и отпустить.

Судьба надо мной шутит. Снова мы виделись. Я сташно злая. Заебало все.
Ты игноришь тотально. Не здороваешься, только пялишься во все глаза, когда я прохожу мимо.
Блять. Как я тебя хочу ударить, как же я хочу сделать хоть что-нибудь с тобой, чтобы вывести тебя из твоего ебаного равнодушия!

Снова эта чудесная девушка.
Клуб, виски. Пьем.
Ухищрениями достала ее телефон.
Открываю переписку. Вспоминаю слова, что у них ничего не было.
А в переписке через каждое слово трахаться. Ее реплики, что она хочет с ним трахаться.
И его слова. О том, что нравилось ему ее брать за волосы...
И в Тяньцзине ему понравилось - еще приедет.
И ездила она в город у моря. И ночевала у него.
Адреса, явки.
Флирт и обсуждения секса.
Фото, плюс ваша грязь.
Вы все огребете. Теперь уж точно. Более никого не жалеть.