вторник, 03 декабря 2013
20:56

араб из Дубай упорно зовет потрахаться вновь, а я уже вся мыслями с официантом.
Так хочется его увидеть :) у него такая сумасшедшая энергетика - постоянно хочется обнять.
И когда я его вижу, меня просто пронзает ступор. Особенно в моменты его смеха и когда он мне улыбается.
Я кажется влюбилась.


URL
20:53

у официанта нет девушки! Еху!!!
Я безмерно счастлива и жду наконец когда он позовет меня на свидание :)
А пока таю от его английского и от его голоса...:)


URL
20:51

Зима стала для меня совершенно иной. Она обратилась в нечто новое. Теплое, тихое, сумеречное, пред рождественское. Не покидает ощущение счастья. Голые деревья, темные аллеи и только теплый свет уличных фонарей освещает путь. Вокруг спокойствие. Я счастлива.

URL
понедельник, 02 декабря 2013
15:07

официант уверенно занимает очень много места в моих мыслях.
Но я счастлива.
Осталось только узнать на фото его девущка или все же нет.
Пусть он будет свободееееен. Ну пожалуйста.


URL
суббота, 30 ноября 2013
14:36

29.11.2013 в 02:45
Пишет  близнец, блять:

"Я не хочу тратить силы на то, чтобы подавлять собственные чувства и казаться безразличной. Я хочу демонстрировать свою заинтересованность. Я хочу спать с человеком, который — я точно знаю — придет снова, потому что он уже доказал мне: он надежен и честен — и действительно увлечен мной.”

URL записи

URL
пятница, 29 ноября 2013
15:15

У меня конвеер мужчин. Снова.
Каждый счастлив, что я появилась в его жизни, каждый заваливает меня сообщениями и у каждого пена у рта, почему я не отвечаю и почему мы не видимся.
Вчера ходили в ресторан, там была такоооой официант. Взяла номер. Переписываемся :)
Алим снова нам всех моих страницах.
Зама конечно же объявился.
меня работа, стабилизированное финансовое положение, шопинг, салоны красоты, клубы, пати, открытия...
Худею, волосы отрастают и становятся все лучше.
Все прекрасно у меня.


Вращаясь в этом потоке мужчин, мне так неловко отшивать их один за другим.
Вроде как даешь человеку шанс, а потом понимаешь - не то. И даже если то, после первого свидания, то как-то боязно переходить к чему-то большему.
Я все еще не могу отпустить З.
Кажется, что стоит с кем-то переспать и это будет значить настоящий конец :(
Я все еще надеюсь, что у нас с ним что-то случится, хотя потом понимаю, какой надо быть дурой, чтобы этого ждать.
После всех тех слов, что он мне сказал - желать с ним переспать.
Глупость.
Мне просто нужно еще немного времени.


Единственный, кого я готова пустить в свою жизнь как молодого человека - это Алим.
Но он сейчас так далеко. И один только господь знает, что у нас приключится в будущем.
Я так хочу, чтобы он приехал зимой в Китай.
Потому что домой я уже не еду и после НГ буду здесь.
Если бы он приехал и у нас бы что-то завязалось - это было бы что-то невероятное.
Алим, я хочу с тобой быть.


Сейчас мучает другой вопрос - спать мне с кем-то из моих претендентов или нет.
И вроде так приятно просто пообниматься, послушать комплименты, и потрахаться, но что-то мне мешает.
После каждых новых отношений, становится все сложнее просто с кем-то спать.
И вроде меня зовут и зовут. И все что мне нужно, только надеть белье и стоять на пороге аппартаментов, в отеле 5 звезд.
Но что-то блять все не то.
Бред.


URL
воскресенье, 24 ноября 2013
21:46

Напилась я в пятницу на работе и вдруг написала тебе, что скучаю.
Ты проигнорил.
И правда, это всего-лишь минутная слабость.


Не видела тебя с сентября. Снова приближаюсь к тому состоянию, когда ты почти как чужой.
Будто не общались уже год или более.
По всем симптомам ты скоро должен объявиться сам.


URL
21:43

В это сложно поверить, но у меня правда есть работа и айфон.
И я похоже улетаю на НГ.
Правда с работы я уже хочу уволиться, а айфон я по счастливой случайности нашла в такси :)
Такие вот прекрасные новости :)


URL
понедельник, 18 ноября 2013
19:42

Завтра иду устраиваться на работу.
Удачи мне.
У меня все будет.
И работа, и айфон.
Я поеду на море на НГ,
Я улечу и отожгу в Питере.
У меня все будет лучше всех.


URL
19:38

Невозможно наладить отношения с тем, кому они не нужны.



Внезапно поняла: это не я последняя сука и это не моему якобы проступку нет оправдания настолько,
что ты не хочешь больше иметь со мной ничего общего.
Просто тебе это заранее было не нужно. Ни меня в постели, ни меня как друга.
Тебе не нужна ни я, ни наши отношения, которых для тебя никогда и не было.
Так то.


URL
воскресенье, 17 ноября 2013
21:29

очередная ночь. Очередные часы наедине с собой.
Снова бессонница и сотни мыслей в голове. И все о тебе.
К глазам подступают слезы и головная боль пронзает все сильнее.
Завтра снова не высплюсь.
Я так скучаю по тебе. Пожалуй вот оно, то самое время, когда начинается мое осознание, что все и правда рухнуло.
Знаешь, я так много хочу тебе сказать.
Провести с тобой несколько минут, прикоснуться.
Как же хочется вернуть то время, когда ты назвал меня Сашуля и звонил мне, чтобы пожелать доброго утра.
Это так мучительно, жить с тем, что я настолько разочаровала тебя, что ты вычеркнул меня из своей жизни и не простил.
Почему все сложилось именно так.
Столько воспоминаний в голове- столько твоих слов, взглядов, жестов, прикосновений.
Я уже почти забыла как звучит твой голос. Почти потеряла то ощущения твоего прикосновения.
Как же сильно я хочу, чтобы ты меня простил.
Пожалуйста, прости меня за все.
Такое противное ощущение, что я пала для тебя настолько низко, что ни мои извинения, ни какие-либо мои слова,
Доя теперь ничего не значат.
Намного легче было принимать ту мысль, что я просто тебе не нужна. Но то, что теперь я не только тебе не нужна,
Но и не желанна как человек, как собеседник, как вообще кто-либо....- от этого рвет на части.
Все что у меня осталось это чувство вины и воспоминания.
Просто, прости меня за все.


URL
пятница, 08 ноября 2013
18:04

Здравствуй. Я бы очень хотела узнать как твои дела и что у тебя случилось нового.
по тебе скучаю. Очень сильно. Жаль, что тебе до этого всего бесконечные километры безразличия.
Мы не виделись уже очень долго. Не общались в живую и того дольше. Все что осталось, это только перечитывать наши зимне-летние сообщения.
В прошлом ты у меня есть, а сейчас нет. Даже и жалкого намека на тебя.
Послушай меня. Я чувствую неимоверную вину, за то что подвела тебя, за то что все обернулось так, что ты более мне не веришь и никогда не хочешь видеть.
Ах да, только как мужчина.
Еще раз попрошу прощения. Только стоит ли, если все равно ты этого никогда не прочтешь.
Прошло уже столько времени, и да, жить становится определенно легче. Когда никакого контакта нет, когда никаких напоминаний, встреч,
даже доморощенных лаков в социальных сетях. Есть только призраки прошлого. И почему меня не научили думать о грустном завершении, в моменты,
когда все только начинается?
Не умею я просчитывать все наперед. Так уж повелось. Сильно хочется любви и романтики.
Уже Ноябрь, а погода все еще не морозит, представляешь? Особенно, когда я иду по улице и думаю о тебе.
Хотела сказать только, что люблю тебя.
И то, что ты один из самых лучших люде, которых встречала.
Хотелось бы пожелать тебе всего самого лучшего. И не так, на отъебись, а действительно от всего сердца.
Пусть у тебя всегда все будет хорошо. Пусть будет только лучшее из лучшего.
Ты и правда замечательный. Смешной, умный, добрый.
Не пересчитать сколько раз ты оказывал мне помощь.
Знаешь, ты и правда замечательный человек. И невозможность тебя видеть - это одно из самых мучительный свершений в моей жизни, на данный момент.
Надеюсь, что у тебя все хорошо. Что, когда ты остаешься один, тебя не мучает ничего.
Что ты встаешь с постели и радуешься новому дню. Что все тебе удается и происходит только на благо твоей судьбе.
Желаю тебе самого большого счастья.
Жаль, что я никогда тебе этого не скажу, а даже если и скажу, ты врядли отреагируешь.
Просто знай, что если вдруг, будет нужна рука помощи, я с удовольствием отдам тебе не только все две руки, но и всю душу.


URL
17:51

Сегодня снился сон.
В нем я случайно встретила тебя в своем городе.
А потом мы разговаривали. И даже там, в другой реальности, не на яву, ты был со мной груб и холоден.
Даже там, ты уверенно отчеканил мне, что хочешь просто меня трахнуть и более тебе ничего не надо.
Почему я именно об этом и попросила.
Каждое прикосновение отдавалось тысячами уколов по телу. Через сон я чувствовала каждое твое движение во мне.
А потом, ты заметил мою дрожь. И сказал, хватит. Но отчего-то я умоляла тебя продолжить.
Я сгорала во сне. От чувств, от эмоций.
И даже там, ты меня просто выкинул.
Память не дала мне смаковать чем все закончилось, но твою небрежность и холодность я вспоминаю весь день.
Выходные...одна в квартире и только бутылка вина с сериалом.
Вспоминаю тебя, когда мне одиноко. Вспоминаю о тебе, когда мне хорошо.
Вспоминаю о тебе буквально каждую секунду жизни.
Стараюсь идти ровнее и держаться уверенней, потому что вдруг ты окажешься рядом и будешь на меня смотреть.
Это будто помешательство. Потому что даже сейчас, сидя одна в квартире, я представляю, будто ты рядом.



Дни твоего молчания, сменяются уже месяцами.
Я переживаю какие-то свои маленькие отрывки жизни: нехватку денег, походы в клубы и бары, экзамены, уборку, готовку....
Но знаешь, все о чем я могу думать, когда оказываюсь одна, будь то просто прогулка по улице или ночное время в постели, это ты.
Мечтаю о несбыточном. О том, как можно было бы все переиграть, будь у меня второй шанс.
О том, как могла бы обнимать тебя и целовать в шею. О том, как это потрясающе чувствовать твой запах и целовать кончики твоих пальцев.
Но на деле, только память о том, что нужна была тебе та, которую ты оставил этой осенью. Не я.
Шрамами на коже факты, о том, как ты будучи в моем городе, упивался другой. Целовал ее, спал с ней, возможно обнимал ее среди ночи,
и так же поправлял одеяло утром, как мне однажды.
Я скучаю по тебе.
Как же это сложно - признаться самой себе в том, что все закончилось.


URL
17:38

27.09.2008 в 12:48
Пишет  человек из папье-маше:

звуковая дорожка \9\.
ты беспомощно сапела в трубку телефона так,что будь я ею,суицид по повешанию мне был бы гарантирован,
ты кричала,обвиняла,кидала слонов в мой огород,заставняла вновь и вновь чувствовать вину и себя свиньей,заодно.
если бы я был рядом,ты бы трясла меня за футболку и била кулаками в грудь,я тебя знаю...
ты уверена,что я из железо-бетона,
что я никогда тебя не любил и что вообще мне пора вскрыть вены,раз я решился тебя обидеть...
видишь ли,эгоцентрично, цинично, лаконично, там уже не имеют значения слова,
но ты не понимаешь, что в этот самый момент я спасаю твою жизнь от ещё одного неудачника.
у нас будущее никакое, я работаю-работаю-работаю и ухожу в загул на выходные.тебе не нужен такой, как я.
и если ты на секунду перестанешь кричать,то поймешь,что на периферии всех телефонных линий правит тишина,
потому что я плачу.ты видела как я плачу когда-нибудь?нет...
ты увлечена своей болью,ты поглощена ею...я повесил трубку и умер.
а ты наверняка уже ищешь способы,чтобы заново научиться жить.

URL записи

URL
17:37

14.01.2009 в 01:33
Пишет  человек из папье-маше:

звуковая дорожка \73\.
я не люблю тебя. я тобой пользуюсь, но никогда не любил. ты была удобной девушкой, и в этом нет ничего личного. будь умницей, пойми это и давай не будем всё усложнять. *так обычно говорят в такой ситуации?
ты знаешь кто она для меня? ты уверена , что знаешь её? это сложные ноты, такие запутанные, что Бах плакал, что так и не осилил их. это сложный иероглиф на моем теле, Пикассо никогда бы не срисоввал его даже приблизительно. она - то самое растение, которое никогда не поместят в ботанический сад. мой private абсурд. смотри правде в глаза - лежачих не бьют, их добивают.

URL записи

URL
17:37

09.10.2008 в 19:33
Пишет  человек из папье-маше:

звуковая дорожка \29\.
я не обязан быть таким, каким ты меня хочешь видеть. смирись. чем скорей ты это поймешь, тем легче будет нам обоим признать конец.

URL записи

URL
17:37

20.10.2008 в 14:29
Пишет  человек из папье-маше:

звуковая дорожка \37\.
вокруг меня слишком много людей, способных заменить тебя, но нет никого, способного стать тобой.
я читаю все твои письма.


URL записи

URL
17:37

09.01.2009 в 16:02
Пишет  человек из папье-маше:

звуковая дорожка \66\.
допустим да, я козёл, ну и что мне за это будет?

URL записи

URL
17:37

09.12.2008 в 00:43
Пишет  человек из папье-маше:

звуковая дорожка \55\.
не налюбилась ещё, девочка?


URL записи

URL
17:37

06.12.2008 в 04:30
Пишет  человек из папье-маше:

звуковая дорожка \52\.
я сожалею лишь об одном: мы не смогли расстаться глаза в глаза.

URL записи

URL