Просто, чтобы не потерять.

27/02/17
17 дней со дня первой встречи.
Такое чувство что все это было не по-настоящему. Три встречи, а столько эмоций, настоящие они. Я вспоминаю его и на глазах моментально слезы, такого еще ни разу не случалось. Мне хочется показать ему мой мир, хочется чтобы он был рядом.
Ложась с другим мужчиной в постель, мне было так неуютно. Не хочу чужих прикосновений, не хочу ничего. Меня преследовало чувство, что я предаю его, нарушаю верность, о которой меня и не просили. Убегаю в ванну и снова текут слезы. Все мысли там, далеко, в северном городе. 
А он занят, мы почти не переписываемся и я боюсь его пугать. Снова успеваю столько себе надумать. Почему-то верю в то, что возможно мы еще встретимся. Надумываю историю любви. Знаю, глупо. Но безумно не хочется терять такую внезапную и глубокую связь. 
Мой мужчина говорит что знает меня наизусть, а я про себя удивляюсь какой хорошей актрисой могу быть. 
Мне хочется отправлять ему милые песни и клипы, рассказывать каждую мелочь что произошла за день. С утра первая пришедшая мне в голову мысль была о том, что я влюбилась. И так страшно, что он подобного не чувствует. И мне придется тормозить. 
Вроде я понимаю что мы - это невозможно, но такие чувства не случаются просто так?
Такая связь и все подобное. Последний раз я чувствовала что-то похожее к З.
Тут тоже самое, только в более лучшем виде - зрелом. Не могу перестать о нем думать.

1/03/17
Меня кроет чувствами. Этот ком тепла и влюбленности разрастается во мне и ему срочно нужен выход. Хочется летать, плакать и обнять весь мир. Чтобы время снова замирало, его тепла рядом. Оказаться в его объятиях, улыбаться сквозь слезы и бесконечно целовать его. 
Я уже почти перестала плакать, и спокойнее воспринимаю то что происходит. Рассталась с Али, и мне отчего-то все еще неприятен секс с ним. Задаю глупые вопросы Богдаше и очень боюсь все испортить или потерять. За то короткое время наших бесед, я успеваю вылить все накопившиеся чувства на него и мне становится страшно, что я перейду границу. Очень хочу к нему, очень хочу в Питер летом. Я уже посмотрела билеты, посмотрела район его будущего ВУЗа, ближайшие станции метро и панорамы. Хочу, чтобы все получилось. Хочу, чтобы ничего не потерялось и не ослабло. Хочу гулять по ночному летнему Питеру вдвоем и встречать рассветы. Хочу его встретить.
Боюсь. Ведь без общения все быстро забывается, не хочу этого. Спустя неделю, появилось чувство, что это все сон. Будто это было не по-настоящему. Не хочу забывать его - его запаха, его прикосновений, ощущения от наших поцелуев. Просто немного схожу с ума. 
Буря эмоций у него внутри, которую он не может обуздать, чувство пустоты после моего отъезда - в этом мы предельно взаимны. Именно пустоты. Очень пусто без него, как в тупике. Как будто мы были вместе всю жизнь, а потом он исчез. А с ним и чувство спокойствия и наполненности. 
Хочется лежать в одной постели, быть близко, просыпаться вместе, встречать новый день, засыпать, слыша его дыхание. Меня рвет на части, из меня пробивается свет. Такая она - любовь?

13/03/17
Начинает все немного бесить. Это все потому что он далеко и я ревную его к его же жизни. К этой Алене, к тому что со мной он пить не захотел, а вот с друзьями пил. К тому, что уходя на тусовку он не написал, следственно вряд ли думал обо мне, то есть я занимаю в его голове не такое уж и важное место. 
Сказала что пропаду, он насторожился, но я ведь никуда таки не пропадала, а просто была занята своими делами, и уже через три часа отписалась, а он снова был онлайн, только спустя долгое время и не прочитал моих сообщений. Начинает нарастать какое-то чувство собственности и ревности к его делам. Хочу больше его внимания, больше общения, больше точек соприкосновения. 
Но выглядит это все так, что с ума он сходит по мне только в плане секса, и вообще, я же не его типаж. В основном он спал только с хрупкими, худыми брюнетками и очень интересно почему подзалип на меня, т.е. чем я его зацепила. 
Иногда мне кажется, что я хочу намного больше чем он, и это дорога к разрушению. 
В отличии от него, я знаю что мы встретимся совсем скоро и для меня есть смысл во всем что сейчас происходит, но он то не знает. Какой интересно в том смысл для него? 
И вроде все няшки взаимны, мы общаемся каждый день, фапаем, скучаем, но теперь то количество общения что есть сейчас, мне стало катастрофически не хватать. Как же бесит это состояние. Похоже пора и правда включить поведение в стиле осени, выпить бутылочку винца и поехать трахаться. 
Но ведь не хочется же. Если сейчас запущу этот механизм, то все то светлое, что есть сейчас - уйдет. И снова проснется циничная шлюхандра. После такого, теплота не возвращается. 
Что делать? Просто плыть по течению? Как? Если хочется все держать под контролем, а отвлечься не получается. Фильмы не интересны, книги скучны, встречи и прогулки не доставляют того чувства удовлетворения, а все потому что без него. 
Забавная разница только в том, что для него это все что-то значит, но похоже в гораздо меньшей степени. Боюсь его испугать, или посягнуть на его личное пространство, из-за своих чувств и желаний, стараюсь молчать, но все-равно злюсь. Даже сегодня, в моих словах не было должной подоплеки, ведь у меня никаких прав на его время. Он же просто рад нашей дружбе.

15/03/17
Так странно, он все еще подтверждает, что не хочет отношений и не готов влюбляться, но тем не менее говорит так, будто влюблен. Мне почему-то, в большинстве своем так спокойно, будто наперед уже знаю что все будет хорошо. Чувства просто выплескиваются из меня, огромным фонтаном, и почему-то так легко поверить в то, что все изменится в его желании отношений, когда я прилечу в Питер. Так хочу оказаться в его руках. Думаю об этом и по телу идет необъяснимый разряд тепла. Он тянет меня вверх, сам того не зная, способствует моему желанию к самосовершенствованию. Хочется быть умнее для него. Быть лучше. Хочется всего что есть, с ним.

17/03/17
Это похоже на легкое безумие мозга. Читаю переписки 2015 года, где он говорит, что не хочет отношений просто так, что хочет одну и навсегда девушку, с которой создаст крепкую семью, что его та самая, будет иной. Мы поднимали тему той самой совсем недавно, и походу это не я. То есть, у нас скорее всего, отношений не будет. Вчера мы почти не общались, он пропал, потому-что возможно был с Аленой. Я боюсь, что мы теряем связь. Сомневаюсь будет ли все у нас хорошо в Питере, боюсь, что мои чувства пересилят его. Из-за не взаимности придется все прекратить. Боюсь, что он найдет себе девушку в СПБ, не хочу чтобы он с кем-то спал в Норильске, хотя понимаю, что даже если мне тяжко без секса две недели, то ему и подавно. Боже, как я хочу, чтобы он был в меня влюблен.

23/04/17
Когда-нибудь это пройдет. Главное контролировать себя, и все будет хорошо. Но сейчас тяжело держать все в себе. У меня чувства, он относится ко мне как к другу. Ему не нравятся няшки, мне тяжело держать все в себе. Что делать? Компромис не найден. У него по отношению ко мне ничего не изменилось. А вот у меня…я не знаю как с ним общаться. Не могу по дружески. И секс по дружбе тоже не могу. Ведь ничего не поменяется. Влюбляться он не готов, отношений не хочет. И что из этого всего получается? Я знаю, что он относится ко мне не как к другу, и просто врет сам себе. Но вот не хочется больше говорить о чувствах, не хочется обнажаться и раскрываться. Ему же не интересно и я это вижу. И как-то все так немного противно. Напряжение. И ситуация глупая. И мне просто грустно. Даже не знаю, как мы с ним увидимся теперь. На что это будет похоже. Тормозить все-таки пришлось.

3/05/2017
Так паршиво. Ведь я та самая девушка, которая засыпает одна в постели, обнимая одеяло, мечтающая о мужчине, который на самом деле не был таким, каким я - дура, себе его нарисовала, и безумно скучающая по общению, которое больше невозможно. 
Главное не поддаваться иллюзиям что все может быть как раньше. Ведь я безумно хочу вернуть то, чего никогда на самом деле не было. Эти противные шевеления в груди, колит и причиняет физическую боль. И понимаешь, что вы зашли в тупик, и единственный выход - прекратить общение. Пусто. Я не могу поверить, что все было не по-настоящему.

15/05/17
Вот как у меня должно сохраняться желание общения, если человек творит просто немыслимые вещи. Когда ничего не точно, когда он позволяет себе спокойно сливаться, не отвечать на сообщения, пропадать, не ставить в известность ни о чем, не предупреждать, и прочее. Вот как быть. 
Я понимаю, что для него наш разговор по скайпу возможно и не так важен, как для меня. Но черт возьми. Мы договорились. И он заснул.
Я, спавшая 4 часа, ведь день на ногах, на мероприятиях, убралась, собралась, накрасилась, приготовилась, предупредила соседку, проверила свет, поставила два будильника, предупредила его, что могу заснуть. В итоге, в 3 ночи, когда время моего бодрствования приблизилось к ровно 24 часам, выяснилось, что наш милый мальчик не онлайн. И естественно, никто сегодня скайпиться не будет. Господи, мне было так обидно. 
Я уже и волноваться начала, и переживать, а тут, спустя стуки, когда он решил мне написать, выяснилось, что он просто заснул. «Блин, Сашуля, я вчера вырубился, извини» и ебаный стикер впридачу. И вот как это воспринимать. Он пишет, я игнорю. Простить я не готова. Общаться - тоже. Переживаю, что он скажет, что это нормально и что это я себе тут надумала, и вообще, не начинай. Я думаю, еще парочка таких поступков, и я вообще перестану с ним контактировать.

17/05/17
Ну, мы все - таки помирились. Странный разговор, в котором все как можно скорее пытались сгладить острые углы. Ему не кажется, что произошло что-то серьезное, мне не хочется объяснять что происходит. У этого определенно нет будущего) 
Как-то неожиданно, его важность претерпела значительные потери. Не очень важно, что он пишет, не важно пишет ли вообще. Разговоры не интересные - и я напрямую об этом заявляю, так же как и фап тайм. Возбуждение, но вперемешку с моими шуточками, и подъемами, а все потому, что как-то немного смешно. Все стало напоминать осенне общение, когда мне было особо не интересно что там у него и с ним происходит, когда мы были не близки, и все события рассказывались только в общем, я отмазывалась от фапов и развратных фото - и никто ничего не хотел менять. Определенно происходит что-то похожее, и так же как и раньше, мне особо ничего не хочется. Это то самое, когда исчезают чувства. Ты перестаешь хотеть секса. Вот это вот все, что происходит на словах, и на расстоянии, не приносит никаких ярких эмоций, и не пробуждает эмоций. Все, как когда-то он мне говори. Теперь начинаю лучше его понимать.
Только вот он похоже начал меняться со мной местами. Когда у него стояк, и уже вот-вот хочется кончить, он становится намного романтичнее и сговорчивее Он весь в предвкушении Питера, и встречи, рассказывал мне подробно куда и как, и сколько раз - смешно Наивные похотливые мужики) Идиоты)
Одну вещь, которую я вчера поняла: он в моей власти, и я могу вертеть его как захочу, и это несомненно победа.
Понятия не имею куда делись мои чувства, но слава богу, что куда-то делись. Шоры спали с глаз, и теперь очень легко приходит понимание того, что все это была дичь

18/05/17

Я была бы сейчас очень рада, если бы меня обмазывали кубиками льда. 
Мысли только о том, как он бы мог гладить меня по ноге, медленно продвигаясь вверх. Натыкаясь кончиками пальцев на кружевные трусики. А после ласкал сквозь белье и вызывал тихие стоны. Снял платье, уложил, и водил холодными и прозрачными кубиками по телу. Смотрел как твердеют соски, а после накрывал их губами. Спускался ниже, и оставлял мокрую дорожку от груди и ниже, покрывая поцелуями влажную кожу, вплоть до бедер. Освободил от трусиков, и лед скользнул ниже. А после губы. Нежно, неторопливо, вместе с языком, раскрывая губки, врываясь, вылизывая, осторожно, и в то же время очень страстно. А после бы просто вошел, до самого конца, двигаясь быстро, целуя, держа за волосы, слушая мои крики. Хочу почувствовать всю мощь его силы. Целуя, взъерошивая волосы, входил глубже - был ближе. Поменял позу на нежные объятия со спины, с тем же глубоким проникновением, и новыми ласками клитора. Холодные пальцы двигаются по кругу, мы медленно покачиваемся вперед-назад, я выгнулась и держу его за шею, его рука блуждает по телу, то придушившая, то спускаясь к соскам, и в итоге обнимая за живот. Прижавшись совсем близко, начинает двигаться быстрее, я чувствую приближение разрядки, еще пару мгновений, и меня наполняет струя горячей спермы. 
Откидываемся на кровать, мокрые и немного изможденные. Закуриваю и лукаво смотрю на ведерко для льда.

Навеяно позавчерашним разговором и адским желанием секса. Но описан не он. 
Похоже, если в своем идеальном сексе ты не представляешь ни одного нынешнего мужчину, выходит никто из них тебе не нужен.
Так же как и особо не нужен мужчина, думая о котором, допускаешь вопросы: - Зачем мне эти отношения (потрахушки), если меня уже итак довольно неплохо и стабильно трахают? Вот тут то и близок абсолютный похуизм 
Из все того же, позавчерашнего обсуждения, я не помню почти ничего о том, каков был наш секс. Он рассказывал столько подробностей, а я даже половину не смогла вспомнить. 
Настолько была сконцентрирована на эмоциях, что секс совсем не запомнила. Он говорит, как со мной хорошо, и прекрасно, все это в более фривольных выражениях, оставляя так и не понятой тонкость - в постели или в общем. Но суть в том, что я не могу сказать, что мне было как-то нереально хорошо, именно с точки зрения техники секса. В общем - не запомнилось. Позже поглядим, что там хорошего. 
Самое поразительное, что стерлись и воспоминания всех нежностей. В голове около 3-х, 4-х моментов, и я даже не помню эмоций и чувств, которые испытывала. Кажется, что осталось абсолютно чистое, белое полотно. 
Раньше было просто. И проще. А сейчас есть осадок, который не дает пока общаться с ним, как с мальчиком для хат переписок, только когда я захочу, и не важно хочет он, и в настрое ли. 


23/05/2017
Потеряла свой бумажный дневник. Все еще таю надежду найти, ибо обидно просто безумно. Во-первых, очень много нужных записей, и книги и фильмы, и так - о жизни. Во-вторых, обнаженная душа. И радует кончено, что мы в Китае, но надеюсь вероятности того, что это найдет кто-то русскоязычный сотрется из реестра вселенной , как что-то возможное.
Провела 4 ночи и 3 дня с Али. Чуть не сошла с ума. Вчера было настолько плохо, что я правда не знала куда деваться. Давящая атмосфера его общаги, его дурацких друзей, его безответственности, лени. Я понимаю, что за полтора года с ним, ни чуточки не выросла вверх. И если все так и продолжится, то я стану жирной, без амбициозной бабой, которая будет деградировать дома, а потом сосать член мужу, у которого пузо будет как два глобуса. Господи, аж передергивает. Столько раз уже, когда я начинаю думать, что у нас возможно совместное будущее, случается какая-нибудь хрень, скорее всего это судьба намекает.
Вообщем, желание отречься от всех и вся. Мужской пол абсолютно разочаровывает меня.
Друзья, не друзья, и все прочие. Никого нельзя по сути, назвать никем. Возможно я стала заложником своих идеалов.
Иногда, по ночам, мне кажется, что я схожу с ума. Столько мыслей в голове, кажется у нормальных людей столько не бывает.
Какое-то то тотальное отвращение к тому что у меня сейчас есть. Дисгармония с телом, с окружающим миром, с людьми. А внутри самой себя так хорошо. Тихо, умно, спокойно. Всегда любила свой внутренний мир.
Думаю, мне нужно начать принимать успокоительные, либо бежать к невропатологу. 


***
Каких-то два месяца, и от влюбленности не осталось и следа. Куда она улетучивается, и как?
В один день как-то совсем внезапно осознаешь, что билеты, купленные по той самой причине, становятся просто летним путешествием, без ожиданий. Перестаешь ждать встречи. Отпускает ломка, когда эмоций столько, что они находят выход только через слезы, когда все замирает, и руки перестает ломить от желания прикоснуться и почувствовать. Когда все эти серьезности: быть рядом, засыпать/просыпаться и дышать вместе - становятся всего-лишь какой-то суетой из другого мира. Когда перестаешь злиться, что он не отвечает сутки, 12 часов, 8. Становится просто как-то не до этого, и один диалог может продолжаться по трое суток, хотя состоит всего из 10 фраз, и ты спокойно это переживаешь. Когда перестаешь хотеть, чтобы только он имел доступ к твоему телу и начинаешь смотреть на других мужчин и чувствовать себя вполне комфортно. Когда спокойно возвращаешься в свое обычное поведение, не преследуя цели ему понравиться, когда отступает страх не угодить, и вследствие - потерять. 
А почему? Почему это происходит? Наверное, когда ты понимаешь, что впереди ничего не ждет, и перестаешь зацикливаться на этом и не позволяешь себе страдать. Так поступают взрослые?

25/05/17
Абсолютно никаких сил и желания ходить на пары. В прошлом семестре было очень интересно и все это как-то вдохновляло. Переводить, искать информацию. А сейчас, абсолютно и откровенно пофиг. На пару с макбуком, включаем музыку, чтобы не слышать учителя, либо просто приходим и спим. Учеба на 5+. И ведь все такие же. И иностранцы и сами китайцы. Все просто приходят на пары, и делаю все что заблагорассудится, но только не слушают о чем идет речь. На экзаменах все списывают, дипломы и курсовые все покупают. Красота Образование в наше время это просто великолепно)

***
Немного заскучала по нему. Какое-то легкое романтичное настроение. Хочется валяться в кровати с утра, смотреть кинчик, готовить, трахаться и обниматься. Но ничего даже близко похожего на то, что было до этого. Совсем иначе. Просто как развлечение. Как он сказал: «С тобой немного иначе играем». Да, играем. На лайте) И почему-то меня это уже и не особо напрягает. Все больше и больше возвращаюсь в осеннее состояние похуизма

29/05/17
То самое чувство, когда очень скучаешь, окунулась в романтический настрой, а потом тебе дают понять, что не придают этому такого же значения что и ты. Я вижу в этом близость, он хороший секс. Я ценю за чувство единения и интимность каждого взгляда, он за навыки минета и что-то там еще. Просто понимаешь, что по ту сторону это все воспринимают абсолютно спокойно, наверное, без какого-либо трепетного тепла. Ему не все равно, но ему очень спокойно. Настолько что он ставит меня в очередь на беседу и просто пропадает, в угоду друзьям и бывшей. Что ж, Саша, это просто милое времяпрепровождение. Только нужно ли оно такое? Либо чувства, либо лучше никак. И ты все знаешь, раз думаешь об этом уже не в первый раз. Будь честной.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

— Ну, а женщин, дедушка, женщин вы встречали любящих?
— О, конечно, Верочка. Я даже больше скажу: я уверен, что почти каждая женщина способна в любви на самый высокий героизм. Пойми, она целует, обнимает, отдается — и она уже мать. Для нее, если она любит, любовь заключает весь смысл жизни — всю вселенную! Но вовсе не она виновата в том, что любовь у людей приняла такие пошлые формы и снизошла просто до какого-то житейского удобства, до маленького развлечения. Виноваты мужчины, в двадцать лет пресыщенные, с цыплячьими телами и заячьими душами, неспособные к сильным желаниям, к героическим поступкам, к нежности и обожанию перед любовью. Говорят, раньше все это бывало. А если и не бывало, то разве не мечтали и не тосковали об этом лучшие умы и души человечества — поэты, романисты, музыканты, художники? Я на днях читал историю Машеньки Леско и кавалера де Грие... Веришь ли, слезами обливался... Ну скажи же, моя милая, по совести, разве каждая женщина в глубине своего сердца не мечтает о такой любви — единой, всепрощающей, на все готовой, скромной и самоотверженной?
— О, конечно, конечно, дедушка...
— А раз ее нет, женщины мстят.

А. И. Куприн "Гранатовый браслет"

Почему тайно в любви признаются, а в ненависти нет? Подбегает к человеку твой "гонец" и говорит ,мол, это тебе от тайного ненавистника, передает коробку конфет с запиской, а в ней "это тебе, жалкий хуеплет, я тебя презираю" и конфеты еще такие ублюдские, заветренные приторные, подтаявшие, одна даже надкушена чтоб убедиться что действительно говно.

Рассмешило))

Пишет  Rinnna:

иногда всё равно подкатывает, сколько ни отбивайся,
ни говори, что прошло, мол, дела забытые, всё такое,
память - это не то, что способно изящно и в ритме вальса
потанцевать немного с тобой, а после оставить в покое.

всё своим чередом, дом-работа, прохладно, минус пятнадцать,
родственники, как это порой бывает, не сидят на шее,
но часы показывают подходящее время признаться,
что соскучился по теплоте человеческих отношений.

итак, идёшь и чувствуешь себя сытым-одетым-обутым,
в темноте знакомых высматривая и не увидев оных,
зимним вечером сквозь пургу возвращаясь привычным маршрутом,
пролегающим через парк обездвиженных аттракционов.

повсюду массовая индустрия с этой её любовью,
тебя окружают слоганы, советующие, что делать,
и вдруг - вспышка - такая яркая, свет, от которого больно
(всё-таки память и вправду весьма своеобразная дева).

и, казалось бы, да, всё прошло, а вот нет, не прошло, поди ж ты;
жизнь как будто вокруг иная, а вот нет, совсем не иная,
и становится крайне досадно, так много времени выждав,
думая, что вылечился, задыхаться от воспоминаний.

приходя, ты включаешь музыку, откидываешься в кресле,
делишься с зеркалом чувствами, которые днём экономил;
тебя охватывают мысли на тему "что было бы, если", -
и ты совершаешь ошибку, например, набираешь номер.

(автор Р. Кусимов)

URL записи

вот обычно как думаешь, если кого-то разлюбил,
что больше ни-ни в эту степь, не под каким предлогом.
страшнее, если просит вернуться тот, кто тебя убил,
кто стал черным пятном, а раньше был персональным богом.
страшно, когда ты все лампочки потушила в себе,
все свечи надежды задула, все мысли на ноль поделила.
он вдруг звонит в марте, а хуже когда в сентябре.
и первый его вопрос «ты меня не забыла?».

(с) Ирина Папилон