воскресенье, 02 августа 2020
16:28

Сижу, смотрю вакансии на сайтах и хочется плакать. Каждый раз, когда я сталкиваюсь с поиском работы, я сталкиваюсь со стеной препятствий,
которых мне не понять. Везде нужен какой-то мифический опыт. В каждую сферу нужен опыт, на каждую новую должность тоже нужен опыт. А кем тогда вообще работать?
Как подниматься по карьерной лестнице? Какой это все беспредел. Вокруг все твердят, что в наше время высшее образование не так важны, что устроиться на работу мечты
можно даже и без опыта, главное горящие глаза, но я что-то не знаю. Открываю сайт издательства МИФ, там все ТАК ЗДОРОВО, ребята работают на удаленке,
никаких старых кошолок и т.д, но к их вакансиям нужен минимум опыт от 2-х лет. В Альпина-Паблишер вообще все вакансии физические и в МСК. Лазила в IT сфере,
там одни разработчики и тестировщики. В логистике и ВЭД, какая-то скукота. Смотрю на список обязанностей и плохо становится. Не верится, что смогу это все выполнить. Вакансии по работе с Китаем вообще печальная печаль, ибо к списку 100500 обязанностей, добавилась еще зп 60-70к и обязательное нахождение в Китае. Маразм крепчал, как говорится.
Кем работать, что делать, один Бог знает. Все какое-то снова страшное, не интересное, непонятное. А то что интересное, туда я не подхожу. Я не понимаю как быть, куда идти,
в какой сфере задействовать себя. Идти снова учится? Дак вроде бы у нас образование не актуальное. Идти в нелюбимую сферу нет никакого желания. От всех этих мыслей
кажется что я вообще ничего не хочу и это все навязанные желания. Очень грустно.


Еще одна удивительная мысль этого Августа, меня ужасно тригерит по Богдану. Я вернулась в цивилизацию, хожу по ТЦ, езжу в метро и меня тригерит по нему.
Особенно сейчас, когда я снова без почвы под ногами и остро стоит вопрос поиска работы. Почему меня до сих пор не отпустило и как с этим разобраться, идей у меня пока
совсем нет. Не могу разобраться по чему именно я скучаю: по моим ощущениям в этих отношениях, по нему, по себе прежней. Часто вспоминаю его фразу,
про то что я могу не ходить на дерьмо-работу, а искать то что мне нравится и расслабляться, и сразу становится совестно, что проебала такого мужика. В голове постоянно
роется мысль, что если бы мы были вместе, наверное бы уже были женаты. Господи. От этой мысли одновременно тепло и неуютно. Как будто стыдно. И почему то слезы
наворачиваются на глаза. Я идиот.


Жалею, что не дожала с расставанием Руслана, когда мы ругались и я блокировала его на 3 дня. Он был так растерян и подавлен, когда мы после этого
разговаривали о произошедшем, что я отметила его абсолютную беспомощность передо мной и поняла, что власть то в моих ручонках. Это немного успокоило.
Не дожала. Жалко стало. И страшно. А все почему? Потому что нужно общение. Сложный период. Нужно просто с кем-то разговаривать, чтобы не ебанутся от одиночества.
Вчера весь день убиралась, было норм, а сегодня самочувствие ужасное. Особенно сейчас, когда я снова вышла ни линию: жизнь тлен, я потеряшка в этом огромном мире,
меня никто не ждет, что делать.


Пиздец.

Я так хочу друзей. Так хочу друзей оффлаин. Так хочу, чтобы было с кем пойти в бар, в ресторан, чтобы было к кому приехать, поговорить, покурить кальян,
сходить в кино, погулять в парке. Мне срочно нужны девочки. И пьянки-гулянки. У всех есть все, а у меня тут никого нет :/


Хочу в Питер. Билеты на ДР не дорогие, но блин, кто отпустит меня с работы на неделю куралесить?( Как я хочу отметить 26 в Питере. Как я не хочу отмечать одна.В моих мечтах я вообще пью на Рубинштейна, в белом пальто и в мега-эллегантном состоянии, у меня получаются красивые фотки, сторис постятся, а потом мы встречаемся с Богданом.В реальной жизни это конечно очень страшное мероприятие, но я бы очень хотела с ним ночь. На позитивной волне, с хорошим сексом. Господи, о чем я думаю?


URL
четверг, 04 июня 2020
13:20

Нарыла тут что-то про чакры:

Ниже приведены результаты подсчета. По данным рождения определяется одна или несколько возможных вариаций. Для каждой из вариаций указаны направления и сила чакр (положительное значение соответствует белой выходной чакре, отрицательное - черной входной). Число соответствует силе потока через чакру. Сумма всех положительных (и отрицательных) потоков дает "энергетический уровень" индивидуума.

Любая из вариаций, указанных ниже, может быть использована для просмотра на странице чакральной совместимости в качестве одного из партнеров.

Вы можете обратиться к нам для объяснений ваших результатов на странице обратной связи или на форуме без регистрации.

Данные (нет ли ошибок ввода?): \ 29.10.1994 \ 12.12 \ Зона:9
Основная входная (черная) чакра: Сатурн; Основная выходная (белая) чакра: Солнце
Вариация 1:
Данные для подсчета совместимости: Установить слева Установить справа
Солнце: 5 (Нажмите, чтобы увидеть описание)
Белое Солнце характеризуется склонностью к переменам и к влиянию на других людей. Человек с Белым Солнцем, как правило, «легок на подъем», любит совместные походы, поездки, путешествия, а в выходные дни ему трудно усидеть дома. Его угнетает однообразие и рутина, поэтому он часто испытывает потребность в новых впечатлениях, людях и смене обстановки. В жизни такого человека всегда найдется место интересному знакомству, увлекательному хобби или приключению, пусть даже и небольшому.

Обладатели Белого Солнца обычно являются инициаторами разного рода перемен, как в своей собственной жизни, так, особенно, в жизни своего окружения. Они выступают в роли генераторов идей, постоянно что-то придумывают и предлагают, пытаясь поделиться энтузиазмом с другими людьми. Однако человек с Белым Солнцем, порой распыляет свои силы на слишком большое количество дел, в результате чего ощущает хроническую нехватку времени и просто не успевает осуществить нечто важное. Принимая те или иные решения, ему необходимо научиться тщательно взвешивать все «за» и «против». Кроме того, следует помнить, что новое вовсе не обязательно лучше старого, а разрушать всегда легче, чем строить.

Ключевые слова и выражения, характеризующие Белое Солнце: Лучше жалеть о том, что сделано, чем о том, что не сделано. Под лежачий камень вода не течет. Менять шило на мыло. Наш пострел везде поспел. Ничто не вечно под луной. Все течет, все меняется. Начинать с чистого листа. Перекати-поле. Легок на подъем. Затейник. Энтузиаст. Активист. Реформатор. Инициатива. Перемены. Изменения. Переезд. Обновление. Перестановка. Перестройка. Динамика. Разнообразие. Развитие. Идея. Предлагать. Предпринимать. Идти вперед. Непостоянный. Временный. Мобильный.
Луна: 6 (Нажмите, чтобы увидеть описание)
Белая Луна наделяет своего обладателя способностью к независимости, отстраненности от общения, способностью быть в одиночестве. Белая Луна порой заменяет общение «материальной» поддержкой и помощью другим людям. Не имея склонности к «постоянному и прямому» взаимодействию, Белая Луна предпочитает вместо «прямого контакта» какие-то косвенные методы. С другой стороны, если такой человек, по воле обстоятельств, сам оказывается в роли нуждающегося, то ему порой бывает трудно не только просить о помощи, но и принимать ее от других. Белая Луна любит чувствовать себя независимой и самодостаточной, поэтому справляться со своими делами и проблемами она предпочитает, в первую очередь, самостоятельно, не прибегая к поддержке со стороны.

Притом, что Белая Луна занимает несколько обособленную позицию, ее основной и самый естественный способ взаимодействия с внешним миром – это отдавать, приносить ощутимую пользу, то есть делать что-либо нужное для других. Поэтому человек с Белой Луной, как правило, старается заботиться об окружающих, опекать их в тех или иных материальных вопросах. Таким образом он осуществляет свое «общение» с окружающими, так сказать, «по делу», избегая «разговоров по душам». Весьма вероятно, что у него также есть склонность к долгосрочным инвестициям, «вложениям» во что-либо, включая других людей. В то же время, сам обладатель Белой Луны может очень спокойно относиться к роскоши и всякого рода излишествам и, если нужно, сумеет обходиться малыми средствами. Кроме того, Белая Луна способна не только делиться материальными благами, но и заряжать окружающих своей эмоциональной энергией, в чем ей часто помогает превосходное чувство юмора.

Ключевые слова и выражения, характеризующие Белую Луну: Если хочешь, чтобы дело было сделано хорошо, сделай его сам. Никогда не беспокой другого тем, что ты можешь сделать сам. Работать в поте лица. Один с сошкой – семеро с ложкой. Если у тебя есть чувство юмора, значит праздник всегда с тобой. Рог изобилия. Пускать деньги на ветер. Сорить деньгами. Дарить подарки. Обеспечивать. Кормилец. Меценат. Благотворительность. Спонсор. Производитель. Снабжать. Содержать. Раздавать. Расходовать. Помогать. Растрачиваться. Заботиться. Защищать. Опекать. Независимость. Самодостаточность.
Меркурий: -3 (Нажмите, чтобы увидеть описание)
Черный Меркурий – аналитик, «раскладывающий все по полочкам», любящий контролировать обстоятельства своей жизни. Такому человеку особенно трудно переносить какие-то неконтролируемые ситуации, они ему особенно тревожны и неудобны. Обладателю Черного Меркурия бывает непросто вписаться в систему правил, установленных другими людьми. Он любит сам устанавливать правила, «рамки», как своей жизни, так и, возможно, другим людям. Он ощущает дискомфорт, когда приходится исполнять чьи-либо распоряжения и действовать по чужой указке. Такой человек может иметь бунтарские задатки, которые особенно ярко проявляются в подростковом возрасте и связаны с желанием выйти из-под контроля со стороны родителей и учителей.

Обладатели Черного Меркурия часто стремятся к руководящим или контролирующим ролям в различных жизненных сферах и порой имеют для этого все основания, так как способны хорошо структурировать окружающее, в том числе отношения и организационные процессы, тонко улавливая присущие им закономерности. Такие люди склонны контролировать соблюдение порядка и выполнение предписаний, а также требовать несения ответственности от окружающих. Нередко с таким направлением Меркурия ассоциируется неуступчивость в коммуникации.

Ключевые слова и выражения, характеризующие Черный Меркурий: Гнуть свою линию. Командовать парадом буду я. Где сядешь, там и слезешь. Для него закон не писан. Сам себе указ. Чем возить, так лучше погонять. Кто палку взял, тот и капрал. Доверяй, но проверяй. Раздавать ЦУ (ценные указания). Ставить задачу. Устанавливать порядок. Устанавливать правила. Запрещать. Ограничивать. Приказывать. Командовать. Заставлять. Стимулировать. Направлять. Погонять. Подчинять. Управлять. Проверять. Контролировать. Структурировать. Аналитик. Упрямство. Жесткость. Непокорный. Непослушный. Конфликтный. Бунтарь. Мятежник. Нарушитель. Начальник. Нонконформист.
Венера: -4 (Нажмите, чтобы увидеть описание)
Человек с Черной Венерой, как правило, весьма неравнодушен к своему внешнему виду и к тому впечатлению, которое он производит. Ему хочется быть заметным, нравиться окружающим, вызывать всеобщую симпатию, любовь и восхищение. И обычно, при некоторой работе над собой, у него это получается. По крайней мере, для определенной аудитории. Похвала и комплименты воспринимаются таким человеком не только как бальзам на душу, но и как серьезный жизненный стимул, без которого он может просто зачахнуть. Кстати, большим заблуждением является то, что в комплиментах нуждаются только женщины.

Качества Черной Венеры у женщин и у мужчин могут иметь различные формы проявления. Но сходятся они в том, что им легче позволять себя любить, чем любить самим. Это вовсе не означает, что человек с Черной Венерой в принципе не способен на искренние глубокие чувства, однако для него очень важно быть уверенным, что для своего партнера он является не просто единственным, но и совершенно уникальным, неповторимым, особенным. Именно поэтому обладатель Черной Венеры, порой подсознательно, стремится к тому, чтобы его «выбрали», предпочли всем остальным, тем самым как бы поставив на пьедестал. В то же время, надо признать, что Черная Венера часто дает соблазн потребительского отношения к чувствам других.

Ключевые слова и выражения, характеризующие Черную Венеру: Встречают по одежке. Женская мода всегда была самым дорогим способом упаковки. Кукушка хвалит Петуха за то, что хвалит он Кукушку. Уши раньше глаз влюбляются. Знает себе цену. Сводить с ума. Быть в центре внимания. Приковывать взгляды. Вызывать восхищение. Выделяться. Впечатлять. Очаровывать. Ловелас. Дон Жуан. Сердцеед. Соблазнитель. Кокетство. Модница. Муза. Щеголь. Привлекательность. Обаяние. Шарм. Обворожительность. Популярность. Звезда. Украшение.
Марс: (серая) 5 (Нажмите, чтобы увидеть описание)
Человек с Белым Марсом в своей работе, да и в жизни вообще, как правило, опирается на умение заранее планировать свои действия и последовательно, ступенька за ступенькой, идти к намеченному результату. Тут и мастерство архитектора, проектирующего здание, и актера, который старательно осваивает новую роль, и спортсмена, готовящегося к победе в соревнованиях, и даже преподавателя, составляющего план урока. Отдающий Марс всегда движется к конкретной цели, используя для этого «шаблонное» планирование. В различных сферах искусства Белый Марс предполагает сознательное овладение техникой и формами самовыражения, в процессе которого от человека потребуется не только талант или вдохновение, сколько трудолюбие и упорство. Зато в результате такой работы проявится истинное совершенство – начиная от кулинарных шедевров домохозяйки, и заканчивая шедеврами голливудских кинорежиссеров.

Белому Марсу свойственно стремление доносить плоды своей деятельности в наиболее привлекательной для окружающих форме. Однако в погоне за эффектностью, порой, теряется глубина, мастерская техника превращается в штамп, а внешняя форма довлеет над внутренним содержанием. С другой стороны, Белому Марсу часто присущ и некоторый перфекционизм. Не стоит забывать, что иногда «лучшее – враг хорошего».

Ключевые слова и выражения, характеризующие Белый Марс: С мастерством люди не родятся, а добытым ремеслом гордятся. Не начавши - думай, а начавши - делай. Думай ввечеру, что делать поутру. Реклама – двигатель прогресса. Победа любой ценой. Творческий замысел. Презентация. Ремесленник. Мастер. Золотые руки. Профессионализм. Совершенство. Достижение. Результат. Бизнес-план. Имидж. Репетиция. Упражнение. Классический стиль.
Юпитер: -6 (Нажмите, чтобы увидеть описание)
Черный Юпитер дает пластичность и гибкость восприятия, благодаря чему его обладатель умеет увидеть полный спектр возможностей, предоставленных жизнью. Ему бывает трудно определиться, какую же дорогу предпочесть, поскольку этих дорог всегда очень много. Вместо окончательного выбора профессии, такой человек часто любит бесконечно учиться, это его подпитывает, дает силы для других дел, не обязательно имеющих отношение к предмету обучения. Как правило, Черному Юпитеру свойственна несколько поверхностная любознательность, порой переходящая в любопытство. Выбирая книгу в магазине, ему нравится заглянуть в конец, чтобы узнать, чем она заканчивается. В то же время, его «всеядность» и склонность как бы мимоходом усваивать информацию может способствовать развитию разносторонней и многогранной личности.

Зачастую в поисках наилучшего варианта, человек с Черным Юпитером вечно всё пробует и перебирает, так и не приходя к окончательному решению, ведь то, что было важно вчера, сегодня уже оказывается неактуальным. Он готов бросить начатое дело на полпути, если этого потребуют изменившиеся обстоятельства, и переключиться на что-то другое, более значимое в данных условиях. Однако если Черному Юпитеру удается взять нужное направление и достичь серьезных высот в своей сфере, то он становится примером для подражания, следуя которому окружающие обретают возможность учиться и совершенствоваться.

Ключевые слова и выражения, характеризующие Черный Юпитер: Рыба ищет, где глубже, а человек – где лучше. Даже в обществе двух человек я непременно найду, чему у них поучиться; достоинствам их я постараюсь подражать, а на их недостатках сам буду учиться. Учитель не открывает истины, он — проводник истины, которую каждый ученик должен открыть для себя сам; хороший учитель — лишь катализатор. Долог путь поучения, короток и успешен путь примеров. У него – не точка зрения, а многоточие. Принципы – это предубеждения, ограничивающие свободу; только ты определяешь для себя размер своих оков. Таковы мои принципы, и если они вам не нравятся, у меня есть другие. Последовательность в политике - коллективное самоубийство; хороший политик всегда непоследователен. Политика – это искусство возможного. Женщины в вопросах всегда видят личности, а принципы черпают в своих личных симпатиях. Человек широких взглядов. Держать нос по ветру. Все относительно. Ловить момент. Пользоваться случаем. Усматривать выгоду. Полагаться на фортуну, везение. Подстраиваться под обстоятельства. Идти, куда ветер подует. Плыть по течению. Скользить по поверхности. Учиться, учиться, учиться. Век живи - век учись! Пример для подражания. Буриданов осел. Вечный студент. Вечный ученик. Внимать. Впитывать знания. Перенимать. Заимствовать. Ученик. Последователь. Студент. Студиец. Приспособленчество. Изменчивость. Многообразие. Многогранность. Любознательность. Любопытство.
Сатурн: -3 (Нажмите, чтобы увидеть описание)
Поступки и поведение человека с Черным Сатурном во многом объясняются повышенной чувствительностью и ранимостью его психики. Критика, насмешки и любые проявления неуважительного отношения в его адрес могут привести к очень болезненной реакции. Из-за своей «нетерпимости» такие люди вынуждены искать и придумывать разнообразные способы защиты от негативных вторжений со стороны внешнего мира. Как правило, они стараются избегать «сомнительных» контактов, в безопасности которых не уверены, и держат окружающих «на дистанции». Внешне это «для непосвященных» может выглядеть как гордость, скрытность или даже снобизм.

Лучший способ защиты – нападение. Приблизительно так можно сформулировать другой тип проявления Черного Сатурна, когда его обладатель стремится разбить предполагаемого противника на его же «территории» и тем самым защитить собственные «границы» от посягательств. Этот вариант может давать подчеркнутое презрение к чужому мнению, агрессивное или вызывающее, «эпатажное» поведение.

Несмотря на то, что обладатели Черного Сатурна по мнению других и внешне далеко не всегда являются образцом моральности, им в той или иной степени свойственна внутренняя религиозность. Они склонны фокусировать внимание на этической стороне происходящих событий, интуитивно улавливая в них тонкие закономерности и причинно-следственные связи, которые могут служить нравственным ориентиром для окружающих, проще говоря, «пробуждать совесть». Будучи ранимыми, они очень хорошо чувствуют этические аспекты.

Ключевые слова и выражения, характеризующие Черный Сатурн: Чем больше человек склонен обижать других, тем хуже он сам переносит обиды. Лучший способ защиты – нападение. Странно, каких только путей мы не выбираем, чтобы скрыть свои истинные чувства. Каков я на самом деле, знают считанные единицы. Первым твоим законом должно быть уважение к себе самому. Уважай себя, если хочешь, чтобы тебя уважали. Уважение к самому себе, чувство чести, гордости, достоинства — это камень, на котором оттачивается тонкость чувств. Его легко задеть. Бесчестье - хуже смерти. Это ниже его достоинства. Жалость унижает. Тайна за семью печатями. Держать окружающих на расстоянии. Держать дистанцию. Чувство собственного достоинства. Мания величия. Задирать нос. Загадочный. Закрытый. Скрытный. Обидчивый. Ранимый. Уязвимость. Незащищенность. Эпатировать. Унижать. Шокировать. Смущать. Пренебрегать. Насмехаться. Презирать. Гордость. Гордыня. Надменность. Снобизм. Аристократизм. Подозрительность. Высокомерие. Заносчивость.
Энергетический уровень: 16

URL
13:11

Социальные роли определяют наше поведение и помогают осознать

Свой предпочтительный способ поведения.

Есть определенное поведение, к которому вы стремитесь, потому что оно наиболее удобно для вас. Важно осознать, что это за способ поведения, чтобы опереться на него, получив действенный ориентир. Этот способ, отвечающий на вопрос «КАК я действую» даже важнее, чем факт «ЧЕМ я занимаюсь». Ведь предметную область деятельности сменить можно, а предпочтительное поведение — нет. Таким образом, вы получаете точное знание, что в вашей жизни должно оставаться неизменным. Это способствует тому, чтобы вы получали удовлетворение от своей жизни при любых обстоятельствах.

Моя социальная роль:

Идеям неведома смерть

Стратег — в первую очередь человек, который видит «картину в целом», как в пространстве, так и во времени. Обычно, ему интересна картина (или «карта») воздействия на людей, долговременного развития определенной идеологии.

Стратег является выразителем определенной идеи, идеологии, борьба за продвижение которой является смыслом его жизни. Он не умеет оставаться нейтральным, ему необходимо включиться в борьбу. Идеи рождаются из людей и направлены на то, чтобы влиять на людей. Ставя себе амбициозные цели, Стратег готов к тому, что борьба будет длительной. Однако он хорошо понимает, какие этапы этой борьбы, что необходимо делать вначале, а что потом. Он понимает, когда и при каких условиях следует переходить от этапа к этапу. Чувство времени позволяет ему применять свои усилия именно в решающие моменты, когда может произойти качественное изменение.

Стратег — боец, он понимает, что поскольку его идеи фундаментальны, эта борьба — вопрос всей его жизни. В которой могут быть как подъемы, так и спады. Но тем не менее, даже во времена неудач, Стратег должен оставаться верен своей идее и ждать лучших времен, когда он сможет вновь претендовать на победу. Такое упорство и самодостаточность делает Стратега в чем-то неуязвимым и независимым. Но в то же время, он лишается определенной гибкости, из-за чего он скорее предпочтет «уход в подполье», чем определенный компромисс. Даже если он внешне идет на компромисс, скорее всего это прием в борьбе, за которым скрываются все те же максимальные цели.

Надо помогать другим

Стратег стремится к людям, считая, что его обязанность — жить и побеждать для них, не только для себя. По этой причине Стратег обычно представляет свою борьбу как справедливую войну. Этот очень важный аспект стратегии. Стратегия не будет успешной, если твои действия не будут иметь достаточного основания. Поэтому для того, чтобы начать активные действия, Стратег часто ждет ситуации, когда действия противника можно представить как несправедливые.

Стратег умеет думать на несколько шагов вперед и планировать будущее, понимая, какие структурные особенности окружающего принесут желаемый результат. Часто он и себя видит частью какой-то еще большей структуры, в которой он играет уготовленную ему роль в рамках более высокой стратегии. Стратегу свойственно некоторое «шаблонное» или «стратагемное» мышление. Однако, поскольку ему видна полная картина, это тот случай, когда шаблонность может переходить в мудрость. Конечно, это зависит от величины картины, которая открывается тому или иному Стратегу. Стандарты справедливости, являясь безусловно для Стратега инструментом, возникают из полноты картины высокого порядка.

Обдумывать несколько ходов вперед

Роль Стратегов в общественной жизни очень велика. Они фактически задают «смыслы», на которые «нанизывается» общественная жизнь. Поэтому любой компании можно посоветовать, чтобы Стратег задал общественные «смыслы» ее продуктов и услуг. Также Стратеги хороши в понимании «жизненных циклов» идей и их материальных воплощений. Стратегический маркетинг — вот основное место приложения усилий Стратега.

Конечно, не всякий Стратег по своей присущей роли способен играть такую масштабную роль в реальной жизни, ведь для этого необходимы и знания, и интеллект. Поэтому Стратег может также осуществлять свое стратегическое планирование на производстве как диспетчер или бизнес аналитик.

Смежные роли

Директор отличается от Стратега в том, что фокусируется на интересах конкретного объекта, и готов сузить свою деятельность, пожертвовав глобальностью идей, но получив взамен конкретное достижение.

Прогрессор позволяет себе больше импровизации, чем Стратег, который часто слишком связан своим планом. По этой причине он, возможно, менее глобален, чем Стратег, но зато ему проще находить выходы из сложных ситуаций и переживать спады. Стратег в периоды застоя и неудач своей идеи не может очень сильно поменять ориентиры и вынужден как бы бездействовать. Поэтому у него так силен пафос «упорства».

Публицист ближе к людям, чем Стратег, который слишком независим и отстранен. Он видит себя вместе с людьми, и ту же идеологию он проталкивает как бы «изнутри». Но ему может не хватать широты видения Стратега.

Инструктор более «покладист», чем Стратег, он может нести все те же идеи в рамках чужой структуры, не претендуя на контроль над ней. Однако, как распространитель идеологии, он также весьма влиятелен.

Астрологический знак Лев по своей общественной роли является Стратегом.

URL
вторник, 19 мая 2020
15:29

На этой неделе я пила 2 раза, сегодня втроник. На прошлой, тоже много раз, не помню. Могу только сказать, что алкоголь в крови это ахуенно.
Не знаю, зачем я делаю это сейчас, но быть прибухи-бухи мне нравится больше. Появляется чувство, что у меня есть жизнь. В которой я классная.
Надо теперь дойти до этапа, когда будет казаться что я классная без винишка. Вообще, прибухиваю и все чаще появляется желание нахуяриться в сопли.
Хочу ночного сумасшествия. Хочу пьнки по барам, танцев с криками песен и плакать. Мысленно я уже в том моменте, где-то в баре, в Питере, танцую пьяная, ору песни и плачу.
От счастья, от свободы, от страха. Я пиздецки боюсь. Но нужно начинать учиться не бояться. Как было сказано в вебинаре: мы сами даем себе безопасность.
Фраза, которая стала мантрой для меня: что бы не случилось, я справлюсь. У меня все получится.
Получится. Я встану у панорамного окна своей квартиры в Новосибирске, через пару месяцев, закурю, впервые за долгое время, врублю Queen и разрыдаюсь от того какая я сильная, и какая я молодец. А потом улечу в Питер. Отмечать 26, пить, танцевать и плакать от свободы и счастья в барах.


Немного переживаю о том, как будет протекать жизнь с родителями в Новосибе. Я уже заранее представляю мамины возгласы по поводу поиска работы.
Брр, как вспомню свои прошлые поиски, аж плохо становится. Да и просто, ее вчерашнюю фразу, о том что она не знает что со мной случилось и почему я так живу.
Прям чувствую себя сразу на том уровне, до которого всегда боялась опустится. И в другое время мама же, говорит мне, что нужно соглашаться на любую работу, потому что,
пока я молода и без опыта, я никто и звать меня никак. Удивительно, почему же я блять не та, кто бежит за своими мечтами?! Похоже прощению еще быть не скоро.
Сегодня пришла к выводу, что отношения с Русланом помогли мне вникнуть в тему насилия и увидеть что оно было в моей семье. Чем больше погружаюсь в эту тему,
тем больше осознаю токсичные моменты со стороны родителей. Боюсь. В памяти всплывают моменты из детства, как папа перебирал с алкоголем, а мама со мной, бежала
ночевать к друзьям, в семейном общежитии, потому что боялась его. Помню как мама била папу на моих глазах. До крови. По лицу. А он сидел пьяный, в полудреме, и на каждый удар приоткрывал глаза, как будто это приводило его в чувства. Не знаю как описать его лицо и действия в тот момент, но это никогда не сотрется у меня из памяти. Вспоминаются и крики мамы. Ее частые крики, истерические крики. Ее оскорбления, маты. И то что родители оба доводили меня до слез своими обидными словами. Для папы я должна была быть удобной все детство, не хлопать шкафами например, не открывать дверь кладовки, потому что она скрипит, а его это бесит. А мама похоже постоянно разочаровывалась и продолжает разочаровываться во мне. Она постоянно заранее была уверена что я не сдам ни одного экзамена, что я глупая. Когда она была беременна братом, говорила что вот, хоть кто-то будет умный в семье. В итоге брату вообще не интересна учеба и мама еще больше токсична к нему, чем ко мне.
Странно. Я так долго это не вспоминала.
Вчера выбесил разговор с мамой, она сказала что собаку она не хочет, а балдахин мой бы на даче повесим. И я вообще не понимаю. Я просто предложила взять собаку,
пока мы все вместе в Новосибирске. Но она сказала, что ей никаких собак не надо. И это был такой странный момент. Я вроде бы уже не спрашиваю разрешения, но все равно, есть чувство, будто меня не поддержали, а мне придется через сопротивление поступать по своему. Похоже мне нужен еще и вебинар по сепарации.


Хочу в Норильск. Хочу к моим друзьям мужикам, хочу бухлишко и ночные разговоры. Хочу чувствовать себя красивой в компании мужчин.


Винишко закончилось. Очень очень жаль. Я бы опрокинула еще пару бокалов.


Немного о жизни в глубинке: Руслан получает удовольствие, слушая ужасную музыку, глупую, неприятную. У него снова все идиоты и дураки. Бабы дуры. Бабы за рулем вдвойне. Учимся ли мы водить? ХУЙ.
Разговаривала сегодня с колегой. Обсуждали рестораны, она сказала что не понимает, зачем куда-то ходить, чтобы пожрать. И если ей хочется вкусного, то она просто покупает шаурму. И на деньги на поход в ресторан, она просто лучше заправит полный бак. Вот и пропасть.
А еще мне кажется, что Начальниуа завидует тому что я уезжаю. И тому что я расстаюсь с Русланом и тому что мне похуй.
А еще, я сегодня сидела на работе и представляла, какой бы у нас с Богданом мог быть ребенок.


А еще, я периодически прокручиваю в голове свое расставание с Русланом. Я не знаю как это сделать, когда и где. Примеряю разные варианты.
Стараюсь не верить в то, что может быть реальностью то, что я накручиваю.
Папа звонил, сказал что мама ему рассказала, что я ей рассказла, что Руслан говрит, что сломает мне ноги или челюсть, если я ег брошу. Сказал что приедет хоть завтра и сам поломает его. И что люди его есть везде. И приехать они могут по первому зову и забрать меня. Лав. Сука, все такое трогательное. Хочется реветь. И еще алкоголя.


URL
понедельник, 18 мая 2020
17:24

Привяо, я с новостями:
1. Я переезжаю после 10 Июля.
2. Я прошла просто исчерпывающе-потрясный семинар по психологии.
3. Кажется моя мама совсем меня не понимает.


Поговорили с родителями, приняли решение что все-таки надо переезжать, пока они там. И я уже весь день хочу такая счастливая, потому что где-то внтри я уже переехала и ощущаю полную свободу. Сегодня поговорила на работе. Все очень хорошо складывается. И в отпуска все сходят и я денежку подзаработаю. Надеюсь мне выплатят компенсацию за не отгулянный отпуск. А вот и первая зацепочка: я всегда где-то в глубине души уверена, что у меня не получится. Что со мной поступят несправедливо, чего-то мне не дадут и т.д.


Про вебинар, это просто что-то невероятное. Я куплю еще много штук, когда получу зарплату) Это было мое официальное знакомство с психотерапией и это просто потрясающе. Когда живешь, думаешь о чем-то, осознаешь какие-то вещи через опыт, а потом кто-то дает тебе подтверждения твоих мыслей, ответы на вопросы, пищу для размышлений. Никогда бы не подумала, что себя можно хвалить за все, вплоть до того, что ты отрастила волосы и ты молодец. Особенно стараюсь помнить и применять то, что себя нужно
хвалить за все, и что любой наш выбор это правильный выбор. И за него себя надо хвалить.


Разговаривали сегодня с мамой. Она снова мне рассказала как встретила какую-то свою знакомую, которая очень походу любит раздавать непрошеные советы,
и снова рассказывала ей как нужно меня воспитывать. Обожаю. И мама естественно мне рассказала какая молодец одна из ее дочерей, которая нашла себе парня богатых родителей, а у парня папа занимается бизнесом в Китае, а сам уже с хорошей карьерой,и бла-бла. И в противовес, ее обсуждения меня и то что я не смогла найти хорошую работу. И их рассуждения, что же со мной стало, и почему все так, ведь я же такая активная и блаблабла. Бесит.
Вообще, когда мы общаемся с мамой, у меня создается чувство сухого монолога. Полного непонимания.


Так, ладно.
За что я сегодня благодарна себе:
1) За то что поговорила с начальницей про увольнение, хотя боялась.
2) Встала так рано, я молодец.
3) Приготовила себе обед на завтра.
4) Приседала.
5) Пойду сейчас ухаживать за лицом.

URL
пятница, 15 мая 2020
18:51

"Ты пахнешь мускусом и табаком Гаваны
Полуночи дитя, мой идол роковой.

Ни опиум, ни хмель
соперничать с тобой не смеют, демон мой.
Ты — край обетованный,
Где горестных моих желаний караваны
К колодцам глаз твоих идут на водопой."

Бодлер.


URL
10:22

29.10.2011
Письмо в будущее.


Дорогая будущая Я) Надеюсь Ты будешь Умной и рассудительной, перестанешь ошибаться в людях, найдешь настоящую любовь и не будешь любить мудаков. Я хочу, чтобы ты перестала бегать за мудаками и умела заставить всех за тобой бегать. Я хочу чтобы ты, будущая я, знала себе цену и верила, что ты самая лучшая, красивая и умная. Ты интересная, замечательная девушка. Никому не давай командовать собой. Не позволяй никому причинять себе боль. Я верю в тебя, моя любимая, до твоего 17-летия. :*


URL
вторник, 12 мая 2020
15:55

Мне нравится быть пьяной. Ты где-то далеко, проблемы тоже далеко. Сижу, и почему-то так хочется плакать.
Развела какую-то скучашку по старым отношениям. Пытаюсь вспомнить что было плохого, но стопорюсь там, осенью, где все было хорошо.
Я скучаю, я скучаю, я так скучаю. Я хочу увидеть, хочу, чтобы он смотрел на меня, хочу, чтобы восхищался мной, о боже, я хочу его целовать.
Точно сошла с ума. Не знаю чего хочу, и надоело жалеть. Хочу плакать. И все еще хочу, чтобы он меня оценил. Хочу быть сексуальнее и пизже всех телок, на которых он
смотрит. И на пилоне хочу танцевать и плакать. И курить. Главное не сорваться и не заказать айкос.


К удивлению день на работе прошел очень мило. Приходили приятные мужчины и даже местами красивые. Был всего один неадекватный лунатик.
А в остальном, мы шутили с коллегами, водители были приветливы, клиенты местами забавными. Чудеса.


Все подружки говорят что Богдан до меня не дотягивает. Что не мое, и папа говорил. А папа вообще никогда не ошибается.
Как отпустить эти отношения. Чувство вины, упущенности, проигрыша. Интересно, когда я встречу мужчину, про которого папа скажет, что все ок и это мой вариант.
Я хочу любви, хочу любить и быть любимой. В голове все жизнь есть собирательный образ мужчины, и он всегда где-то далеко по ощущениям. Я так уже хочу его встретить.


URL
понедельник, 11 мая 2020
17:38

Всем привет, Я Александра, мне 25 лет и я мечтаю найти друзей и сбежать из абьюзивных отношений.
А точнее, я так хочу компанию друзей, я так хочу, чтобы рядом были люди с которыми можно расслабиться, быть вместе, быть самим собой, петь, танцевать,
прикалываться, снимать какие-то видео и смешные сторисы. И хочу быть уверенной в себе, во всем этом.


Очень одиноко. И очень хочется надеть платье и пойти пить. С девочками. Вселенная, пожалуйста, перенеси меня в Питер на Рубинштейна 29.10.2020.
А еще можно я поговорю с Богданом? Я устала скучать по нему. Пытаюсь адекватно проанализировать почему так происходит, почему я думаю о нем, и когда вроде бы
концентрируюсь на мысли, что если бы все было хорошо, то я бы не ушла, вспоминаю как заливаясь слезами жалела о Руслане и думала что вполне хочу остаться в СПб
и попробовать что-то исправить. То есть, мб я что-то все же упустила? Мне кажется у меня еще остались чувства. Я скучаю по нему. Слушаю до дыр chvrches и скучаю.


Хочу танцевать на пилоне и ощущать себя мега-красивой и секси. Во время секса представила на днях Богдана. Клиника.


Вишенкой на торте добавлю, чтобы не забыть, что Руслан пришел сегодня домой и устроил истерику, что я не встретила его и не попила с ним чай, а разговаривла по телефону и Никита долбоеб. И то что это мой друг и он так отзывается о моих друзьях его никак не задевает, потому что он ему это доказал своими поступками в их телефонном разговоре. Ах да, это реально тот человек, который звонил моему другу и что-то там впаривал. Бред. Стыд.
*Воспоминание из детства: мама, когда была зла, срывалась на мне, материла, ругала последними словами, оскорбляла меня и моих друзей. Очень больно. И с ним сейчас тоже.
Только его еще ебнуть хочется. Ненавижу.


Вот так вот я и побыла в отношениях с бруталити мэном и осознала ценность адекватных отношений и не маскулинно-брутальных мужчин.


Я скучаю по любви. Я скучаю по Питеру. Я скучаю по свободе. Я очень скучаю по чувству, когда ты проводишь по щеке и целуешь любимого мужчину.


URL
воскресенье, 10 мая 2020
14:24

Снова здесь. Собиралась писать чаще. Ха-ха, ну раз месяца два и получается. Уже который раз жалею, что редко пишу, потому что это так помогает отфильтровать шум и понять свои мысли. Повестка дня: я скучаю по Богдану. И это тяготит меня. Я почему-то думаю, что мы могли бы уже быть женаты. Как снимали бы приятную квартирку,
а потом поженились бы, взяли ипотеку. И я бы вышла за него. И была бы спокойна и рада, если бы вдруг случилась беременность. Так странно думать об этом всем сейчас.
Как же мне жаль, что состоялась это знакомство. Знакомство, которое привело меня в объятия абьюза. Больше всего на свете я хочу из этого выбраться.
Разговаривали вчера с Викой про браки, отношения, риски, брачные контракты и т.д. И вот тогда то я и задумалась, что Богдан - это тот человек, за которого наверное я бы вышла.
В плане, это тот типаж мужчин, про которых не думаешь что тебя могут обмануть, и не начинаешь продумывать пункты брачного договора.


Я не знаю за кого я выйду замуж. И выйду ли вообще. То же и про детей. Где-то во мне теплятся милые чувства к детям и всему прочему, но пока только
к периоду, когда они беззащитны, да и в голове сплошные счастливые моменты из фильмов и видео, но не реальность с тем кошмаром, который переживает каждая женщина.
Хотя может быть это и не кажется кошмаром, когда речь идет о своем ребенке. В общем, пока точно нет, да и вообще, я молюсь, чтобы не дай Бог этого не произошло сейчас.
Точно не с ним. Даже папа повеселили фразой, в недавнем разговоре: -Тебе уже рожать надо. Но от козлов не надо. Ха-ха. Я соскучилась и хочу домой.


Я думаю, что еще могу скучать по Богдану, потому что большинство негативных причин стерлись из памяти и я совершенно не могу, до конца вспомнить,
почему мои чувства так изменились и что я вообще ощущала, когда мы жили вместе. Помню только чувство вины, не уюта, сожаления и понимания, что даже если бы
я захотела остаться и попытаться, а я хотела, то Руслан не даст. То были первые звоночки. И я не знаю, сделал бы он что-нибудь, но получается, что шансов не было.
Пишу и щеки горят. Интересно, Богдан думает обо мне? Когда он сможет меня простить и простит ли. У нас, к сожалению как-то принято, что если женщина изменила,
то это конец и она сразу становится проституткой и предательницей. А слова про виноваты двое куда-то теряются. Но это относится к стереотипа, а не к нему в отдельности.
Вообще, я думаю что если бы не его принцип на счет измены, он бы меня простил. Еще один вопрос в голове: а зачем это все. Ведь концентрируясь на ситуации, я понимаю,
что даже если бы он ответил, я не представляю как строилось бы наше общение. Я очень хочу извиниться и хочу, чтобы он знал, что мне тоже больно, но почему-то не думаю, что
заслуживаю этого, хотя подозреваю что зря. Вообще, мне однозначно жаль, что у нас не было нормального прощания, не было настоящего разговора. Я капитально струсила.


На фоне всех этих происшествий в личной жизни, хочется просто нормальных теплых отношений. Где не нужно будет ждать,
пока мужчина выйдет из сумрака и начнет зарабатывать, не нужно будет заботиться о финансах и за него тоже, где не будет насилия, патриархата, и всех этих ужасов совместного быта.


Я так жду переезда. В голове уже мысленно принимаю ванну с солью и скраблю тельце. Хожу по ТЦ и наконец покупаю вещи в офлайн. Мне необходимо побыть одной какое-то время, научиться не бояться и поработать с психологом, чтобы вступить в следующие отношения сильной и готовой. Я так жду этой свободы. Этой смены обстановки.
Смены работы, этого провинциального окружения, и самое главное, расторжения этих отношений. Это очень страшно, и одновременно очень маняще. Я очень боюсь,
не знаю как буду начинать этот разговор, боюсь за его реакцию, но пишу об этом и внутри появляются силы и голос, который убеждает, что это просто мужчина,
просто человек, с которым у нас будет разговор о расторжении отношений. Его планы на Новосибирск заходят очень далеко, он планирует перевезти туда кота и машину,
а я в панике, потому что очень надеюсь, что ситуация с коронавирусом не нарушит мои планы. Я не знаю как быть, потому что надо и с бабушкой увидеться, и суметь уехать одной.
Да и переехать хотелось бы вместе с родителями. Я не хочу, чтобы он поступал. Хочу, чтобы он ушел в армию и был от меня очень далеко.


Очень бесит работа. Сил там находиться с каждым днем все меньше и меньше. Эти ужасные люди, проходимцы с улицы, которые так грубят, коллеги,
которые далеки от меня и моего мировоззрения, интриги начальства. Провинциальные устои, недалекость. Тяжело. Я понимаю что прихожу туда и ненавижу все что есть в том месте. Особенно общение с коллегами, которое последнее время стало очень бесить. Все какие-то резкие, холодные, несут полную чушь, пытаются тыкнуть носом в якобы мою неправоту, в вопросах, которых, если их послушать, вообще не разбираются. Никто не говорит спасибо/пожалуйста. Одни маты, агрессия, злость. И я там, в этом всем. Такая же. Злая,
агрессивная, жалующаяся. Не хочу такой быть.


Все что сейчас есть, напоминает большую ловушку из паутины. Негатив на работе, негатив дома, негатив в отношениях. Все что дает отдушину это друзья,
которые за сотни километров. Так напрягает это отсутсвие свободы, своей жизни, друзей. Когда от бессилия хочется плакать. Да и остается только плакать. Идти некуда,
не к кому. Весь досуг происходит только по велению и хотению Руслана. А в силу того, что он уебок, заботится о моих чувствах, желаниях и моральном состоянии, не в его компетенции.
Как же я просто мечтаю надеть платье и каблуки, накрасить стрелки, завить кудри и пойти в бар с девочками. Быть свободной, молодой, самодостотаточной, независимой.
Носить шикарные пальто и пахнуть лимитированными ароматами. Водить машину и не бояться - ходить по подъездам, по вечерним улицам и просто не бояться жить.
Обрести уверенность в себе, принять себя, начать танцевать на пилоне и записаться на бокс. Кайфовать от своей работы и зарабатывать больше, чем могу потратить.


А еще, я очень хочу на Бали. Мечтаю как буду сидеть и практиковать медитацию где-нибудь в Убууде. Вокруг только зеленые джунгли, свежий воздух,
свобода и магия Бали. Надеюсь вселенная подарит мне мою мечту.


А еще хочу встретить 26 в Питере, в белом пальто. И возможно шляпе. Хочу пить шампанское на Рубинштейна и чтобы Богдан увидел меня в сторис у Оли. План, ха-ха.


URL
суббота, 07 марта 2020
16:44

Разочаровывают как-то мужчины. Наблюдая за жизнью женщин вокруг и за мужчинами, становится как-то не по себе.
Никогда ранее не относила себя к феминисткам, но сейчас, я как никогда осознаю печальное положение женщин в этом мире - особенно в России.
Никакой уверенности в мужчинах. Начинает становиться некомфортно, и под давлением общества, гинеколога, местами родных, я начинаю переживать. Мужчины на работе дарят подарочную карту в магазин все для дома, гинеколог говорит, что главное предназначение женщины - рожать. Мда.
Начинаю задумываться, что вот, мне уже 25, пора наверное рожать, может быть пора выйти замуж. Особенно, когда окружение потихоньку окольцовывается.
Дело наверное в мужчине, который рядом. Если не хочется ни замуж, ни рожать, то мужчина не тот.


Но что может ждать меня в этих отношениях? Сегодня опять разозлилась. Выяснилось, что он съел все шоколадки что я покупала, а мне не оставил.
На кассе в супермаркете, назвали сумму в 1000 рублей, за минимум продуктов. А он стоит в сторонке и смотрит в стену. Не при делах.
Хочется подарков, комфорта, единения со своей женственностью, а тут - ежедневные мысли о деньгах, о быте, о том сколько останется денег на жизнь, после оплаты коммуналки.
Грустно все это. Хочется легкости, цветов, женских радостей, а на деле - настроение ниже плинтуса.
Недавно пришла к мысли, что уже можно переезжать. Что меня ничего не останавливает, опыт работы есть, квартира ждет. И тут меня все бесит. Но почему так сложно
собрать вещи? Я боюсь быть плохой, боюсь его бросить. Боюсь за его реакцию, за то что что-то может пойти не так. Придумываю себе какие-то дела.
Почему-то пару лет назад, казалось, что переехать очень просто, и какой смысл держаться за то что не любишь. Работа, квартира, все это можно поменять, и нужно жить в городе где хочешь быть. Но во взрослом мире все оказывается немного сложнее, чем есть на самом деле. Черт, нужно срочно нанять психолога и работать над собой.
Со своей неувернностью, с синдромом самозванца и со всеми сопутствующими вещами.


URL
пятница, 06 марта 2020
15:16

Пробую начать писать сюда чаще. Насмотрелась мотивационных видео, одно из них как раз было про ведение дневника.
Подумала, что иметь возможность отследить свое эмоциональное состояние, в один из промежутков времени это хорошая идея.
Подобное помогло мне расслабиться, когда меня накрыло страданиями по Богдану.


Разочаровалась в Петербурге. Смотрю обзорчики на жилой фонд, и впадаю в печаль. Месяц назад, меня долбила мысль, что мне срочно нужна квартира.
Что нужно копить, откладывать, покупать себе однушку в ипотеку, в каком-нибудь девяткино. Начала активно смотреть труды урбанистов, и углубляться в тему - отпустило.
Петербург конечно интересный город - вся его романтика и очарование съедается бытовухой. Чтобы жить в центре, нужно иметь очень много денег. Ибо варианта два, либо это элитные новостройки, типа Васильевского острова, либо это покупка, и расселение коммуналки, а потом доведение ее до ума, с восстановлением архитектуры, дизайна и реставрации.
Жить в человейниках не хочется совсем. Я раньше не особо понимала, почему люди так ругаются на эти районы, а потом поняла, в них абсолютно нет общественного пространства,
красоты, инфраструктуры. Если в Китае, 小区 это вереница высоток, но с отсутствием наземных парковок, с зеленющей территорией, садами, фонтанами, лавочками, площадками для выгула собак, детскими площадками, иногда даже своими мини-объектами, типа спорт-центра и т.д., то в России, это строительный мусор, поля вокруг и высотки+парковка. Если в Китае, такие районы строятся посреди города, либо застраиваются уже готовые районы, с метро, остановками, торговыми центрами, больницами, школами и т.д. то в России, это просто бетонный оазис, среди пустых полей. Если в Китае, ты выходишь из дома, и можешь пол дня провести в общественном пространстве своего района, то с вариантом - однушка в девяткино такое не прокатит.
Работы как таковой, в Питере нет. Если это международные компании, то большинство филиалов существуют в Москве, а в Питере - только узкоспециализированные направления,
где большинство позиций уже занято.
И собрав воедино все эти мыслишки, меня что-то отпустило. Гулять по центру, пить в барчиках на Рубинштейна конечно здорово, но мне кажется,
все очарование Питера сохраняется, когда ты там либо гость, либо живешь в очень хорошем районе и в очень хорошей квартире. А когда есть вариант, получать больше комфорта
за те же деньги, а в моем случае это своя квартира в центре Новосибирска - к чему выбирать невыигрышный вариант.


А вообще, я скучаю по Китаю. Хочу жить в Азии. Я так соскучилась по всей этой китайской непринужденности. по китайскому языку, по тому кайфу, когда тащищься разговаривая на иностранном языке. Жизнь в другой стране делает тебя более развитым человеком. Хотя бы потому, что появляется возможность разговаривать сразу на нескольких языках, встречаться с людьми со всего мира, икаждый день жить на стыке множества культур. Мне очень нравится находиться в окружении open-minded людей.
Я иногда подумываю, что мне надо было выйти замуж за азиата 😄


Летом планирую переезд в Новосибирск. Я наконец-то ничего не боюсь, и очень позитивно и спокойно настроена к переменам. Предвкушаю свое возвращение к цивилизации. Хочу на концерт The Weeknd 29.10.2020 в Берлине ♥
Лето у меня вообще обещает быть периодом перемен. Новый город, новая работа, и свобода. В планах наконец закончить эти странные отношения. Хочу свободы и возможность улететь в любом направлении когда я захочу. Хочу перестать испытывать негативные эмоции от быта, хочу отмечать праздники празднично. Хочу красивых ухаживаний, хочу достатка.
Я буду пробовать попасть на концерт, если цены на билет не будут конскими и страшными)) Если этому есть возможность случиться, это будет мой манифест свободе и тому, что невозможное возможно.


URL
четверг, 02 января 2020
22:01

Я так рада что приехала домой. Когда живешь в постоянной моральной напряженке, даже особо этого не замечаешь.
Я понимаю только то, что в этих отношениях я потеряла себя. Свою молодость, самооценку, свое я. Из томной, сводящей с ума, чувственной, шикарной дамы, я превратилась
в какую-то запуганную девушку, в одежде мыши, которая совершенно разучилась флиртовать, и смотреть мужчинам в глаза.
И как же приятно, приехать домой, накупить платьев, заставить себя прилично выглядеть всегда и везде, и ходить в люди. Не запариваться о сумме зарплаты,
о том что в холодильнике, об уборке, и еще о куче дурацких бытовых дел, которые убивают в женщине женщину.
Боже, пожалуйста, дай мне сил закончить эти отношения, без каких-либо негативных последствий. Дай мне благословения спокойно переехать в Новосибирск и найти там работу.
Пусть он меня отпустит.


URL
21:54

Так давно хочется написать про отношения.
Да все нет возможности побыть одной. Моя ежедневная тирания и гнет - сводят с ума.
Приехала домой спустя два года. А тут такая ностальгия накрыла. У меня итак в принципе, Питер = незавершенный гештальт, а тут еще и одно нашло на другое.
Как хочется с ним связаться. Я внезапно очень заскучала. Очень хотелось бы с ним поговорить, обсудить все что произошло, простить друг друга и отпустить.
Я написала, а он прочел и не ответил. И меня это так злит. Эмоции почему-то очень запоздало переваливают через край. Мне как будто бы больно переживать это расставание.
И меня бесит, что он не хочет выходить на связь. Бесит, что он все еще держит обиду на меня, что в его эгоизме ничего так и не поменялось. И он не считает, похоже, себя ни в чем виноватым. У него там в инстаграмме, одни подружки, да благодарности всем тем, кто был рядом с ним все эти два года, как он переехал в Питер. А как же я?
Как же то время, когда мне настолько был нужен он и ничего не было нужно от него, что я весь семестр копила на билеты, летала из Пекина в Питер несколько раз, а это без малого, по 30-35к в одну сторону, просто давала ему деньги, ездила забирать его на метро, поддерживала, вытаскивала из депрессий, ждала его любви год, и поддерживала наши отношения на расстоянии, лишь бы искорка то не подохла. А он значит, когда решил меня любить, почему то решил что от него больше ничего не потребуется и я буду как и раньше пахать за нас двоих. А что по итогу? Большое разочарование и потеря любой мотивации с моей стороны, на поддержку каких-либо отношений. Я ушла, я бросила, я предала, но не может быть так, чтобы все супер идеально, а тут вдруг я такая сука хуевая, обидела бедного мальчика. Как же бесит, что и он меня продолжает в этом винить, и я сама себя тоже! И не могу выйти на контакт, и добиться прощения и отпущения всех грехов. Мужики как дети, твою мать.
Раздражительно и непонятно, почему я вообще хочу к нему. Да, было здорово, когда мы осенью жили в Питере. Когда впервые, можно было не экономить на еде,
покупать кофе в Starbucks, а трусики в Victoria's secret и не отказывать себе в походах по ресторанам. Но на этом то все и заканчивалось. Я как на зло, не могу вспомнить
ничего особо плохого про тот период. В моей голове это как непокоренная вершина. Питер, работа которую не получилось там найти, отношения, которые я закончила,
и за которые меня мучает совесть, потому что сравнивая с тем что у меня есть сейчас, мне кажется, что я была бы счастливее. Смотрю на него, а он красивый, стильный парень, в обтягивающих водолазках и пальто. Такой, каким я мечтала его видеть два года назад. Почему же мужики не умеют меняться в отношениях и для отношений, почему их нужно
бросить, чтобы на них снизошло озарение.
Бесит, что я не могу разобраться в этой ситуации. Не могу понять, что конкретно он для меня значит, и почему так меня волнует. Ведь я его не люблю, возвращаясь к его увлечениям и образу жизни, понимаю, что это все не мое, и если бы был выбор, между мужчиной близким к моему идеалу и им, я бы не выбрала его. Все же, скорее всего, это чувство вины
и желания чтобы мной восхищались. Щит. Мне нужно с ним поговорить.


URL
среда, 25 сентября 2019
19:54

Как все таки, с возрастом сильно меняется понятие любви и отношение к мужчинам. В 18 кажется что это любовь всей жизни и ты без него не сможешь жить, в 22 хочется замуж, гладить рубашки и быть музой, в 25 хочется свободы, успеха, и финансовой состоятельности.
Когда "любовь" переходит за рамки нечастых свиданий и происходит первое столкновение с оплатой счетов, начинаешь задумываться, а зачем вообще нужен быт и все его прилегающие вопросы, если ты в состоянии обеспечивать себя сама и при этом не распыляться ни эмоционально ни духовно, ни физически?
Вот тут-то и встает вопрос об отношениях как об инвестиции. Зачем современным женщинам патриархальный брак? Неужели представительницы поколения миллениалов хотят быть той ролевой моделью счастливой, успешной женщины, которая пашет на работе, пашет дома, а после пашет и в постели и все это с улыбкой на лице и видимостью счастья?
Большинство моих подруг, за исключением тех кто замужем за мужчинами, которые дали им больше, чем они могли бы себе позволить в свои 25, скептически относятся к классической идее брака и деторождения, включая меня.
Значит ли это, что мы ищем в отношениях только личную выгоду? А если да, то этот подход плох или адекватен и демонстрирует наибольшую любовь к себе?
Женщины однозначно поменялись ролями с мужчинами. Раньше мужской пол ругали за легкомысленные ценности и нежелание создавать семью, а теперь мир бьет тревогу
и пытается не дать упасть рождаемости.
Когда мне было 20, я сравнивала себя с мамой, у которой в 22 уже была я, и думала что и время было другое, и я наверное все пойму к своим 22. Время было другое, но вот я так ничего и не поняла. Мне скоро 25, а у меня нет никакого желания о ком-то заботится. Ни о человеке в отношениях, ни тем более о ребенке.
Чем дальше я продвигаюсь в своем опыте с мужчинами, тем чаще понимаю, что хочу побыть одна и найти хорошего психолога.

URL
понедельник, 15 июля 2019
17:29

И это снова я, с темой: как радоваться жизни. Последнее время посещает желание удалиться из инстаграма. Ибо каждый второй одношкольник - это блогер.
Страшенькая девочка, младше меня на год, замужем, живет в МСК и работает в Xiaomi, с китайцами!!! Практикует свой английский!!! И меня дико бомбит, что это место занято не мной, что это не я там, в Москве, с мужиком, в котором я уверенна настолько, что уже замужем за ним, и это не я работаю с китайцами и чинно расхаживаю по кофейням.
И вот снова встает тот самый вопрос: своей ли жизнью я живу.


Дурацкая травма детства, сравнивать себя со всеми подряд. И считать что моя жизнь хуже. Ведь, если разобраться, то прежде чем переезжать в большой город, нужно этому городу что-то предложить. Нужно набраться опыта, моральных сил, закалить свой стержень. Но иногда, я чувствую себя как в тюрьме. Как-будто жизнь утекает.
Хочется вдохновения и я устала быть в серой провинциальной бытовухе.


Из хорошего, любимый рядом и мне нравится моя работа, а самое главное: коллеги и начальство. Бинго. Тьфу тьфу.


URL
пятница, 14 июня 2019
07:47

Как научиться радоваться тому что есть?
Вот смотрю я на людей, и не могу понять, то ли они реально кайфут от того где они, что они, то ли внушают себе, что их все устраивает.
На примере одного небольшого города, возьмем тех же инста блогеров, у которых всегда есть повод для радости, все чудесно, город прекрасный, платья красивые, денег много. 
Или не их, обычных людей, которые как-то не обращают внимания на то, что живут в провинциальном российском городе, о том что в этом городе некуда сходить, негде работать, почти везде трущобы, а пара зданий, построенная китайцами - считается эталоном индустриальной сферы. 
Как можно быть счастливым и довольным жизнью во всем этом?
Не могу понять, где не так сработал мой мозг, но я как могу пытаюсь, но у меня не получается радоваться всему тому, что есть здесь. Не могу радоваться грязным подъездам, дворам, гопникам, грязным маршруткам, злым людям вокруг, отсутствию сервиса, отсутствию нормальной работы, предвзятому отношению к себе людей. 
А в большие города боюсь. Кажется, у меня есть серьезные проблемы в голове. 
Даже с той же работой, захожу в дерьмо-офис, сразу же не хочу там работать, захожу в хороший, сразу начинаю думать что меня не возьмут. 
Так и живу, несчастная, злая и совсем не могу понять, как расслабиться, поверить в то что я достойна чего-то хорошего, и жить на 100%, а не проживать репетицию своей жизни.


URL
среда, 12 июня 2019
18:16

Сын 90-х помнит кем не стал.
Где для него место, где покой.
Это не просто, знать что мир не твой.



Иногда я хочу оказаться в психушке.
У меня такое чувство, будто я проживаю свою жизнь со стороны. Как будто борюсь с ветром.
Все вокруг вертится, бежит, а я такая маленькая, запуганная девочка.
Девочка, которая не знает чего хочет от жизни, не знает ради чего жить, не знает где она хочет быть.
А все требуют чего-то от нее. Прыжков вверх, свершений.
Девочка, которая наблюдает как рушится ее семья, девочка, которая разочаровалась в отце, в защите, в целостности. Девочка, которой рассказывают, какой дерьмовой жизнью
она живет, и какое она разочарование для своей семьи. Не тот город, не тот мужчина, нет работы.
Девочка, которая не может себе простить прошлые отношения.
Девочка, которая запуталась в происходящем, и считает, что легче порезать вены, чем дальше с этим всем бороться.


Странное время. Забавное время. Я не могу понять кем я хочу быть, а на промежуточные вакансии что-то не берут.
Ненавижу эту страну. Эти кризисы, нищету, мизерную зарплату и гигантские цены. И возможности идти работать продавцом-консультантом, либо продажником.
Как не свехнуться в такой обстановке.


У меня чувство, будто меня сковали по рукам и ногам. Как будто я нахожусь в каком-то вакууме. Ничего не происходит. А я и не знаю, что должно
происходить. Ровесники открывают рестораны, модельные школы, а я-? А я не смогла найти работу в Питере, а теперь сижу в Улан-Удэ, и поработала,
сначала в сарае, в компании неудачника, а потом там, откуда меня выжали завистливые, наглые тетки. И у меня нет хребта и стержня, чтобы подняться выше.
Есть мечты, есть желания, но я просто не верю, что добьюсь чего-то. Так страшно - быть взрослой. Потому-что кажется, что это теперь навсегда. Вот такая жизнь.


Я вновь задумываюсь о том что самый лучший способ - две полосы на запястье. Я не хочу жить слабой, безвольной биомассой. Вот уже ровно год, каждый день я просыпаюсь и не понимаю, что со мной, почему я здесь, что я делаю со своей жизнью, к чему иду, и куда нужно повернуть.


URL
пятница, 31 мая 2019
14:07 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
воскресенье, 19 мая 2019
05:59

Люди типа INFJ (интроверсия, интуиция, чувство, суждение) представляют собой творческие личности, они нежны и заботливы. По словам Дэвида Кирси, тип INFJ является одним из самых редких — он встречается только у 1-3% населения.

Характеристики INFJ

INFJ, как правило, закрыты, тихи, предпочитают иметь небольшой круг близких друзей. Они предпочитают абстрактные понятия и сосредотачивают своё внимание обычно на общей картине, а не конкретных её деталях. INFJ концентрируются скорее на собственных ощузениях, чем объективных фактах при принятии решений.

Им нравится осуществлять контроль над ситуацией путем планирования, организации и принятия решений заранее. Кроме того, эти люди:

идеалисты;
чувствительны к потребностям других;
творчески направлены и обладают тонким художественным вкусом;
сдержанны;
ориентированы на будущее;
ценят близкие, глубокие отношения;
любят думать о смысле жизни.
INFJ движет их сильное желание искать смысл во всех сферах жизни, включая отношения и работу. Люди с этим типом личности часто описываются как глубокие и сложные.

INFJ обладают врождённой способностью понимать чувства других людей. В то время как они значительно интровертированы, из-за большого интереса к людям они иногда кажутся экстравертами. INFJ заинтересованы в помощи другим и стремятся сделать мир лучше. Их, как правило, можно назвать отличными слушателями, они любят общаться с людьми, к которым они эмоционально привязаны. Они заботятся о других, но, тем не менее, очень замкнуты и готовы поделиться своим «истинным лицом» лишь с несколькими избранными. После общения с большим количеством людей INFJ нужно время, для того чтобы «перезарядиться».

INFJ обладают способностью к изложению своих мыслей. У них яркая внутренняя жизнь, но они часто не решаются делиться ей с другими, за исключением, возможно, близких. Несмотря на их сдержанность, они часто становятся хорошими лидерами. Даже не занимая руководящую должность, такой человек часто воспринимается другими как авторитет.

В школе INFJ обычно стремятся к высокой успеваемости и получают хорошие оценки. Порой они могут быть перфекционистами и прикладывают много усилий к учёбе. INFJ нравится изучать науки о людях и обществе, читать о литературе и искусстве. Они предпочитают предметы, ориентированные на абстрактные теории и идеи, а не конкретные факты и информацию.

INFJ может быть очень трудно узнать из-за их закрытости. Они придают большое значение близким, глубоким отношениям, им легко можно причинить боль, которую они, скорее всего, будут скрывать от других.

Известные люди типа INFJ

Черты типа INFJ специалисты разглядели в таких знаменитостях, как:

Билли Кристал, актер;
Чосер, поэт;
Джиллиан Андерсон, актриса;
Натаниэль Хоторн, автор;
Роберт Бёрнс, поэт;
Николь Кидман, актриса;
Нельсон Мандела, бывший президент Южной Африки;
Иоганн Вольфганг фон Гете, писатель;
Роберт Бернс, поэт;
Мартин Лютер Кинг-младший, общественный деятель.
К этому же списку добавляют и вымышленных персонажей:

Люк Скайуокер, «Звёздные войны»;
Амели Пулен, «Амели»;
Железный Дровосек,« Удивительный волшебник из страны Оз».
Предпочтительные профессии для INFJ

INFJ преуспеют в профессии, в которой они могут выразить свои творческие способности. Такие люди имеют глубоко укоренившиеся убеждения и ценности, и предпочитают работу, которая будет поддерживать эти принципы:

художник;
актёр;
предприниматель;
религиозный работник;
музыкант;
библиотекарь;
консультант;
психолог;
писатель;
учитель;
фотограф.

URL