Препятствия, предназначение
Откажитесь от осуждения, деления мира на добро и зло. Вам помогут прощение, любовь и принятие мира и людей такими, какие они есть. Все дело в том, что в мире нет несправедливости. С точки зрения кармы все справедливо. Отходите от борьбы за справедливость и против чего-либо. Старайтесь придерживаться принципа равновесия и золотой середины. Старайтесь сохранить эмоциональный баланс. Изучите закон причинно-следственных связей бытия, законы кармы.

По поводу Богдана, пришла любопытная мысль в голову, что меня стриггерило то, что он снова меня не выбирает. Не может сказать, хочет отношений или нет, хотя вроде бы и хочет. И чувства вроде бы есть, но нужно обрести какую-то неведомую стабильность. Посмотреть со стороны, подумать получится ли.
Короче, как и три года назад, я готова на все и всем готова рискнуть, а он не выбирает меня вопреки. И меня это бесит. Потому что, я хочу быть нужна, не смотря ни на что. Как была нужна Руслану. Вот, чем он цепанул меня и вот, чего мне не хватало. Ощущения того, что нет ничего важнее меня.

Заметила что я стала намного умиротвореннее и счастливее. Как же все-таки много значит окружение. И как я благодарна вселенной, что это все закончилось.
Я так рада наступающему дню рождения, потому что сбылось все, что я загадывала год назад. Все закончилось. Впереди только хорошее.
Столько счастья в свободе. Столько наполненности, такое количество ресурса. Я могу делать себя счастливой сама. И счастье правда исходит изнутри.
Особенно, когда есть любовь. Счастье в любви. К себе, ко всему вокруг. Я люблю все. И все любит меня.

Всем привет, это я, наше общение с Богданом и я кажется влюбилась. Он говорит, что наши чувства одинаковые и хотим мы одного и того же,
подразумевая отношения, но обсудим мы это все при личной встрече. Он пишет, что скучает, что хочет ко мне, быть рядом, смотреть на меня. Я стала киса и моя хорошая.ё
Господи. Меня уносит, как три года назад, только более осознанно. Пугает то что происходит, потому что я хочу его и с ним, но так страшно. Для того, чтобы
нам быть вместе, мне придется переехать в СПб. В ближайшее время я этого не планировала. Да и вообще, это решение, из разряда, раз и навсегда.
Хочу, чтобы, если да, то до конца и замуж. Страшно, но так хочется туда кинуться. Ностальгия ебашит, бабочки летят, мысли не отпускают. Как же я хочу, чтобы он был здесь.
Хочу, наконец на него посмотреть, потрогать, понюхать.

Страшно, потому что боюсь разочаровать и боюсь что не получится. Что вдруг, это все что-то не то и мы просто должны еще пройти уроки и поэтому,
нас сводит судьба. Читала сегодня ашотовну, она писала там про отношения с мужем, что когда они начинали, она думала об этом, в контексте "когда мы расстанемся",
а на самом деле речь не о том, когда они расстанутся, а о том, что если твои ценности не страдать, а здоровая любовь, то все будет хорошо. И я, на нашем опыте убедилась,
что все решаемо, что все нужно проговаривать и слушать друг друга. И как-то вроде полегчало. Он тот человек, о котором я думала в контексте замужества и детей,
все это время, но когда подступают настоящие решения, становится так страшно. Хотя, вместе нам очень хорошо. В общем, очень хочется, чтобы это все решилось и чтобы
он был тут, рядом. Тонна нежностей. Удивляет, как все быстро происходит. Мы общаемся 4 неделю, а он уже точно приедет и мы говорим об отношениях.
Происходит то, что я загадывала вселенной. От этого одновременно как-то приятно и не верится и в то же время страшно, потому что, такая ответственность.
Мне кажется до Января, я тут совсем с ума сойду от чувств.

Еще откопала у себя пару триггеров, по боязни брать на себя ответственность за других, отсутствия у себя ощущения безопастности и боязни
довериться кому-то на 100%. Расписываю, анализирую. Господи, дай Бог, чтобы все это решилось и ничего не испортило. Мне так нравится, что мы разговариваем и что
наши разговоры приводят к улучшениям. Думаю, после таких кризисов, есть все шансы стать крепкой парой. Пишу это и боюсь, что он передумает. Черт.
Дышу. Вселенная все знает за нас. Она приведет нас к лучшим решениям. Фух.

Очень странное настроение. Поймала грусть какую-то. Хочется плакать, от страха и от того, что хочу быть там, далеко в Питере.
Господи, ну почему я думаю об этом?! Я хочу чтобы он приехал. Хочу нежности, хочу обнимать, хочу целовать. Не могу разобраться в своих чувствах.
Почему так тянет, почему так важно. Почему, когда заходят мысли о семье и детях, мысленно я там. В СПб.

Сижу и молюсь, чтобы IT стартап взяли меня на работу. Страшно, но я хочу быть там. Хочу стать директором отдела. Господи, как это звучит:
директор отдела по сопровождению клиентов, в IT компании. О май гад! Хочу и страшно! От страха, хочется плакать. Но они такие охуенные. У них такой офис.
И вообще, атмосфера. Это работа, просто анриал. Там график с 12-13 часов, там куча молодых мужиков, там просто круто. Нет никакой тленности и нафталина обычных,
российских офисов. Как хочется туда!!! Вселенная, are you here? Я хочу там работать, пожалуйста. Пиу-пиу!

Задумалась о воем ДР. Буду впервые, праздновать в одиночестве. От этого стало очень грустно. Потому что хочу праздника. Чтобы прям весь день мой.
И еще хочу Богдана. Хочу, чтобы мы поговорили по видео. Хочу чтобы он поздравил меня. А еще хочу хороший ресторан, хочу быть очень красивой, сиять. И много маргариты.

Богдан говорит, что он очень удивлен, тем что он нужен мне и тем, что чувство вины и желание общения не отпускало меня все эти два года.
А я да. Странно это все, но меня так заботит это общение. Я так хочу увидеться. Но так страшно, что будет потом. Страшно, что я приеду и потом будет как тогда, в Норильске.
Что меня накроет, а я потом буду помирать. Да и сегодня думала, а что будет, если меня возьмут на эту работу, все будет супер, я куплю машину, жизнь устаканится.
Захочу ли я потом в Питер? Наверное нет. Но меня долбят чувства. Но какие, я понятия не имею.
Просто, очень сильно тянет. Болтала бы с ним часами.

Не отвечаю Руслану. Хочу, чтобы это все побыстрее закончилось. Сегодня Богдан кинул скрин аккаунта его мамы. И спрашивает, это кто?
Сказал, что этот аккаунт палит его каждый день, с момента как мы начали общаться. То есть, этот сучок, палит мои соц.сети. Страшно становится, что он узнает что мы общаемся.
От этого еще больше не хочется, чтобы он приезжал. Вообще не хочу его у себя дома. Не хочу, чтобы он знал где я живу. Самое смешное, что Богдан, сразу понял какой он.
В плане его настойчивости и действий напролом.

Резюмируя сегодняшний день, я хочу на работу к мужикам и хочу к Богдану. У меня все.

Это снова я и анализ моего прошлого.
Что мы выяснили из недавних бесед: он постоянно меня осуждает. Газлайтинг. Жеееесткий. Я ему не интересна. Он считает, что любви и отношений, как таковых, у нас не было.
Я прям жутко вскипела от этих заявлений. Сразу вспомнилось, что это все для меня было, как было. Мои полеты в одну сторону, на сумму хорошей зп по стране, бессонные ночи,
усилия, чтобы все это куда-то привело. Да блин, просто, сам факт. Как я к этому всему относилась. С какой любовью, с какой добротой, с каким великодушием. А тут оказывается,
что ничего так-то особо и не было. Заебись) По его версии, что если бы была любовь, то все закончилось бы иначе, я бы так не поступила, не уехала бы, не сказав правду.
Ох, вот он снова, Богдан и его категоричность.
После вчерашнего разговора так стало стремно. Почувствовала себя максимально не интересной человеку. С одной стороны, я понимаю, что хочу всего и сразу,
но до меня упорно не доходит, если человеку не интересна моя личность, моя жизнь, то зачем мы общаемся? Не понимаю. Наше общение милое, без ревности, без разборок,
мне это так нравится - говорит он. А я сижу, смотрю на экран и хлопаю ресницами. Ибо как-то остро встал вопрос, зачем это общение вообще происходит?
В смысле существования этих диалогов, не можем разобраться ни он, ни я, но ясности хочется прямо здесь и сейчас.
Каждый раз, когда он говорит, что не хочет об этом говорить, о том что это личное, и т.д, мне будто кто-то по темечку сзади дает. В этих диалогах, я постоянно чувствую себя
глупой, постоянно ищу какого-то одобрения, интереса ко мне, подтверждение, что я была чем-то значимым. Он говорит, что была. Но каждый из нас, по разному запомнил то что было.
Он нейтрален и не помнит ничего, ибо мой финальный поступок все перечеркнул, а в моей голове, наоборот, выжимка из самого хорошего. что вообще могло быть между нами.
Поймала себя на мысли, что приближаюсь к понимаю, что именно меня так подорвало тогда, в этих отношениях. Отсутствие подтверждения, что я единственная, что я,
самый значимый эпизод его жизни. На протяжении всего общения, я давала нарушать мои границы, искала закрытие потребности в одобрении и любви. Упорно заслуживала
любовь. Каждый день. Ответами на вопросы, интересом, восхищением. Ему нравится, что, по его мнению, я от него без ума. Нравится мой интерес к его работе, к его жизни.
Но при этом, он скептически относится к моим просьбам, поговорить по видео, или к вопросам, на каком этаже он живет.
Я помню, что меня как бесили его телки, так и бесят. В нашем общении, постоянно присутствовали телки. И сейчас тоже присутствуют. А он высмеивал и продолжает, мое
к этому внимание. Я все это время, просто хотела восхищения, признания, безусловной любви, поддержки и отсутствия осуждения. И мне в итоге это дали. Только не там.
Загадка разгадана. Как я рада, что мы в итоге поговорили, и даже за неделю общения, удалось поймать столько триггеров, чтобы максимально приблизиться к тому,
чтобы отпустить эту ситуацию.
Вчера было очень больно. Потому что, я понимаю, что я общаюсь с человеком, очень мне интересным, снова падаю в омут с головой, хочу его видеть, наслаждаюсь
ежедневным общением, и с которым пролетают дни, жду, когда он проснется, бесконечно задаю вопросы, хочу быть немного ближе, снова жду подтверждения своей
важной роли, в его жизни. А на том конце экрана, человеку все равно. Сложилось гнетущее впечатление, что меня там не уважают, а я все очень близко принимаю к сердцу.
Хочется, чтобы он был заинтересован, чтобы писал первый, чтобы спрашивал, чтобы смотрел инстаграм. Но он нигде меня не фоловит, и вопросов не задает.
Также, как особо и не задавал тогда. У него как было, его, единственно правильное мнение по всем вопросам, так и осталось. Даже в нашей максимально откровенной
беседе про прошлое, он на секунду признал свой косяк, но тут же кинул в меня то, что я сама конкретно не знала, что от него хочу и не могла ему это сказать,
чтобы как-то решить ситуацию. То есть, мы вернулись к тому, что во мне все выключило. Потому что я и в тот момент, должна была все сделать сама.
Сказать, показать, дать алгоритм действий. И тот факт, что у меня просто не было на это ресурса и интереса, и то что это была его игра, во внимание не принимался.
Мне не простили моих ошибок. А угол обзора таким и остался: я был в чем-то не хороший, но мы тогда не были в отношениях, это не считается. Ха-ха, все также удобно.
А еще он соврал. Что не читал мои переписки. А я в курсе, что читал. И шерстил. И вычитал по итогу. То есть, ни одна я у нас позволяла себе ложь.
Но концентрация только на мне и на моих ошибках. И вроде бы, он простил, и вроде бы, я у него не ассоциируюсь со злом всего мира, но я все равно понимаю, что он зол.
Он осуждает меня практически за все. За случайно найденный и прочитанный, старый твиттер, десятилетней давности, за то, что я якобы совсем не искала работу в Питере,
два года назад. И упорно дает понять, что все мои претензии к этому миру и людям, не что иное, как глупости, потому что, все вокруг хорошие, мне никто ничего не должен,
это просто я не удалась и не могу разобраться со своей жизнью. Самое грустное, что я слышу это от человека, который в свое время, был еще в большем дерьме, чем была я
и плотно сидел на моей поддержке, а вот во взаимной поддержке отказал. А еще, он обронил фразу, о том что мне было бы мало всего, что он бы сделал, для восстановления
отношений. Что когда-то, когда был переломный момент, я ему сказала, что он мог бы хотя бы отправить мне букет на выпускной. Но даже если бы он его отправил, мне было
бы по итогу мало. Выставив меня в каком-то максимально меркантильном свете. А то что я давала деньги, оплачивала прогулки, забирала его на метро, потому что денег не было,
покупала кофе, когда мы просто гуляли по Питеру всю ночь? Боже, мне ничего не было нужно в те моменты. Но потом, мне все равно предъявили, что я просто пользовалась
человеком. То есть, когда у него появилась хоть какая-то устойчивость, первые деньги, я приехала, мы жили вместе, и этот период был хорош, и я не отказывалась от всего,
что он хотел мне давать, воспринимается как период абсолюта моей меркантильности. Я понимаю, что вела себя максимально неподобающе, и конечно мне нравилось,
что он может мне все это дать, но разве я этого не заслужила? Вроде бы достаточно отбыла в периоде, когда ничего не было. И когда привозила деньги на каникулы, покупала
продукты и прочие мелочи.
В общем, стало как-то максимально не по себе, ибо ситуация все же и была фатальна, с точки зрения моего выбора решения проблемы, но все же, не очень приятно
осознавать, что на том конце провода, человек даже не допустил сомнений в своей безукоризненной чистоте помыслов, а меня записал в меркантильные эгоистики и разрушителя отношений.
Самое бесявое, что все его друзья знают о том что произошло. И все они там считают меня последней тварью. Даже его мама. Но она слава богу, знает не все.
И на этом всем фоне, мы общаемся периодически крайне мило и он зовет меня трахаться. Очень мило.
Вчера максимально задалась вопросом, что я вообще там делаю и зачем трачу время на человека, для которого я как бы максимально проходящий элемент.
Которому просто интересно предаться со мной ностальгическому вирту. Когда можно быть с человеком, который будет мной очарован, который будет в восторге от меня.
Мне кажется, он не был таким, даже когда еще не случился наш печальный бэкграунд.

By the way, это конечно была милая неделя. С точки зрения включения собственной сексуальности. Я давно себя не чувствовала такой.
Бытовуха прошлый отношений, напрочь убила во мне все эти ощущения сексуальной, женской сущности. А тут, все очень вовремя произошло. Я почти два месяца живу
одна и прихожу в норму, а тут еще такое бешенное желание, комплименты и все прочее. В общем,
I'm sour candy
So sweet that I get a little angry, yeah
Sour candy yeah, yeah, yeah, yeah, yeah
Make you crazy when I turn the lights low
Sour candy yeah, yeah, yeah, yeah, ah!
Come, come, unwrap me
Come, come, unwrap me
'll show you what's me

Итак. Мы общаемся. Что мы имеем?
Его тянет ко мне как к человеку и как к сексуальному партнеру. Но как к девушке для отношений нет. Он помнит все хорошее. но то плохое, что было, все перечеркнуло
и теперь мы помним все по разному, поэтому и отношение к ситуации у нас разное.
P.S. Мы общаемся КАЖДЫЙ ДЕНЬ. Теперь мы начали еще и созваниваться по аудио. Надеюсь, скоро это будет видео-звонок.

Что мы иммем от меня? Я прусь от каждого разговора. Меня обдало такой волной ощущения своей сексуальности, что я теперь не переставая думаю про секс.
Мы делаем это он-лайн, а я теку, как давно уже не текла. Очень хочу увидеться и с ним переспать. Но, пугает, что я явно хочу большего. Это забавно, но все снова вернулось в ту стадию, когда мы переписываемся, ведем горячие переписки, и при этом, я вся полна нежности и бешеного желания увидеться, а он на лайте и позволяет себе вставлять в разговор
других баб. Хочется его придушить. Не понимаю, чем закончится это общение, но смысл в нем странный. Ведь, он вчера точно дал понять, что попробовать еще раз невозможно.
Еще и у меня напрямую спросил, хочу я этого или нет. А я и не знаю. Просто я очень скучаю, напилась вина и жду, когда он наконец-то проснется и напишет мне.
Хочу поболтать по видео, чтобы он смотрел на меня и говорил мне, какая я красивая. Обожаю его.

Пригласили завтра на пробный день, менеджером по ВЭД. В мыслях только копить деньги, и делать все для переезда в Питер.
Меня уже так заебала эта мысль с Питером, что ее нужно реально удовлетворить и забыть. Нужно доказать самой себе, что я все могу.
Богдан сказал, что я могу сделать все, чтобы жить в том месте, где я хочу жить. И если учесть, что я испытываю жгучую зависть ко всем, кто там живет,
кто работают на работе, которая им нравится, а еще лучше, на удаленной работе, то я хочу этого.
Наработать опыт, поискать работу. Найти жилье, людей, с которыми можно будет снимать и билет в один конец. Ах да, накопить бабла.
Год, два? Боже. Хочу в ту осень, когда все было просто, в любви, в возможности жить в комфорте и в нормальных отношениях.
Что-то мне подсказывает, что что-то, все же было не так, раз они закончились, то котелок не догоняет.
Вселенная, намути нам встречу. Приятную. Я сигнализирую тебе, пиу-пиу.
И еще Питер намути пожалуйста. Пиу-пиу вдвойне.

Все мои питерские девочки съезжаются с мужиками. Никто не сможет меня теперь принять, чтобы остаться. Пиздец. Обидно. С одной стороны, я понимаю,
что это их право. И предоставлять мне приют или нет, вопрос их комфорта и личных границ. Но блин! Все же! Мы же друзья! Неужели не найдется лишнего одеяла, чтобы бросить
на полу, на недельку и приютить меня? Я если честно не очень это все воспринимаю. Я так рвалась в Питер. На ДР, на НГ. На что-нибудь! А тут, такой облом. Даже не у кого остаться :/ Хочу к Богдану. Пиздец.

Поняла еще одну маленькую истину про отношения. Я ВСЕГДА ухожу к кому-то. Я ВСЕГДА нахожу кого-то нового, пока у меня еще есть старое. Полина-Игорь, Игорь-Саша, Саша-Зама, Зама-Арафат(?), Али-Богдан, Богдан-Руслан. За все это время, я прерывалась только ОДИН РАЗ. И то, все это время я была занята Замой. Я с 14 лет, не была полноценно одна, чтобы совсем одна и наедине с собой.
В последних трех отношениях, все заканчивается на ноте того, что я не чувствую развития. Что я вижу только лень и безответственность. Наверное надо как-то наконец
пожить одной и взять ответственность за свою жизнь на себя тоже. Дай Бог поможет.

Мы поговорили с Богданом. О боже. Это наконец-то случилось! Это что-то невероятное. Я пока написала, чуть не померла.
Сердце стучало как сумасшедшее. Меня долбанул такой адреналин, я не спала всю ночь. Похудела на два кг. Ох.
Вроде бы рада, а вроде бы стало еще больнее. Разговаривали 7 часов. Я успела и поплакать и посмеяться и словить ностальгию и побыть очень откровенной.
Случились и упреки и жестокость и флирт и вирт. Совершенно неожиданный исход событий.
Почему-то очень больно. Очень очень больно. Я так и не могу понять, что за ресурс он мне дает. Но когда общались, я чувствовала такой подъем, такую радость.
Сразу ощутила себя мега сексуальной. Почему-то я ищу его одобрения.

Общение с ним все-таки, очень интересное. Как сказала сегодня Мама, ресурс в том, что он умный и с ним общаться интересно. А мой нынешний кавалер, даже близко не рядом.

Чертова ностальгия сводит с ума. И долбит во всю это ощущение, что я упустила все что могла упустить. Мне все чаще кажется, что у меня чувства.
Но я стараюсь мыслить трезво и помнить, что чувства у меня больше к хорошему и к себе той, нежели на самом деле к нему. За время переписки я ощутила как улетучилась близость, хотя всего 2 года прошло.
Я по нему соскучилась. Для меня почему-то до сих пор имеют значение мнение его друзей. Представляю нашу встречу в Питере. Хочу с ним секса.
Он меня спрашивал, зачем мне общение. Говорил, я думала, что мы будем общаться, а потом резко бац, искра, безумие и любовь? И я говорю что как бы нет,
а на деле то как бы да. Где-то в голове я понимаю, что смысла в этом всем нет. Что вместе мы не будем снова. И что даже если бы был какой-то вариант, то вряд ли бы вышло.
Но так хочется. Мы разговаривали о том кто как живет. У него успешный успех. Работа мечты, независимость, сепарация, ответственность, осознанность. А у меня полная
противоположность. И мы поменялись местами. Когда-то я ему говорила все то, что говорил в этот раз он мне. Подумала сейчас, что если я была его ресурсом на вдохновение и движение, то скорее всего, он не нуждается во мне, еще и потому, что научился давать себе это все сам. А я вот не научилась. Да и ресурса не осознала.

Эмоции такие смешанные от этого всего. Меня накрывает какой-то злостью, грустью, отчаянием. Реву и реву. Как-то стало настолько горько,
что это все потеряно. А почему? Ведь когда уходила, было вообще все равно. А теперь, в желаниях только и есть что мысли о том, как все было классно и как могло бы быть классно и дальше. Но все похерилось. Ностальгия жестко кидает в прошлое. В счастливые моменты, в эти волны нежности. В те ощущения счастья. Черт.
Мне ни кого не было так больно забывать. Самое смешное, что это я ушла, а не от меня ушли. А отдается это все такой болью, будто бросили и изменили мне.
Я одновременно и счастлива и подавлена. Я счастлива, от того что мы разговаривали. Это предвкушение диалога. Ожидание уведомления о сообщении. Бабочки, жар, дрожь.
Может в том то и ресурс? Что я испытывала в моменты наивысшего счастья? Счастье. Гормональный шторм счастья, от того, что он рядом. И замуж хотела.
Постоянно думаю, что если бы мы остались вместе, то наверное могли бы уже пожениться. Самое смешное, что я не могу найти ту связь. Где все то, почему я бежала от туда
и где все то, что заставляет меня тянуться обратно к этому, сейчас.

Что бы ни случилось, я со всем справлюсь? Чувствую себя такой неудачницей. У него все получилось, а у меня ничего нет. И я понимаю, что у всех свой путь,
но мне последнее время часто кажется, что в моей жизни ничего хорошего и значимого не происходит. И я постоянно возвращаюсь в это состояние, когда д
Меня бесит сам факт того, что я точно не могу проанализировать что происходило у меня в голове тогда, когда я его хотела бросать и когда у уходила. И почему сейчас,
я так хочу все вернуть обратно. Возможно, это потому что нынешние отношения полная хуйня. Возможно, потому что и правда, не хвататет кого-то взрослого и умного рядом.
Если сравнивать то что есть и было - небо и земля. Хотя сравнивать нельзя. Как и идти в новые отношения, не закончив старые. Блять, какая же тупость эти отношения с Русланом.
Какая большая тупость эта жизнь в Улан-Удэ. Меня бесит, что меня не покидает чувство, будто я все дальше от своих желаний. Жить в Питере, быть среди друзей,
кататься на машине, работать на классной работе, либо в офисе, либо лучше на удаленке. Журналистика, писательство. Редакции, журналы. Господиии. Да нет у меня отклика
на этот блять Новосибирск. Пиздец. Никак мне вообще. Короче. Еще один замечательный пост, по которому можно понять, что в моей жизни происходит какой-то пиздец
и ничего в ней не меняется. Видимо я плохо понимаю уроки, которые мне хочет преподнести жизнь. Пойду рыдать.

Хотя стоп. Появилась мысль, что Богдан еще мог мне давать. Чувство безопастности. Чувство, что я могу доверить ему свою жизнь. Чувство, что он может взять на себя ответственность за меня. И что я могу расслабиться с ним. Позволить себе не спешить, подумать, найти поддержку. Если копнуть еще глубже, я скучаю именно по тому времени,
когда мы жили вместе, последние два месяца. И меня притягивает то, что он сейчас самостоятельный, успешный и у него все хорошо. Возможно, это просто потому, что я
мечтала видеть его таким, почти все время что мы были вместе. И все угасло, так как я не видела никаких изменений. Ведь по большей части, мне больно за то,
что у меня нет больше теплых отношений, где я очень любила, нет успешного мужчины рядом, мне не на кого положиться, не кому доверить ответственность за себя.
Не за кого спрятаться и не бояться. И я постоянно мысленно возвращаюсь в свои фантазии, где у меня все это есть. Не понимаю, почему это связано именно с ним.
Черт, как же все это сшложно!