Я хочу жить ради кого-то. Очень хочу, чтобы хоть кто-то действительно близкий, спросил как у меня дела и оказался рядом именно в тот момент, когда мне так ужасно.
Почему-то мне не совсем везет на людей. Мне надоело просто так себя отдавать.

Нет в тебе ничего особенного.
Ты пресный как плашка риса.
В тебе нечего разгадывать. Несешь антиутопию и божишься своими взглядами на жизнь,
считая других дерьмом не достойным твоего внимания.
Зачем ты такой сдался? Два года дали мне понять,что ни одна,
даже самая сильная любовь не способна тебя растопить.
До тех пор, пока ты сам что-то не поменяешь. А ты этого не хочешь.
Я не люблю тебя. Уходи.

Милая программа, сказала, что по стилю написания мои рассказы похожи на работы Сергея Минаева. Забавно)
перечитала пару своих творений и захотелось как-то начать наконец еще одно, то что было в давних планах.

Такие вечера как в субботу, погружают в какую-то негу нежности и теплоты.
душевного умиротворения и улыбки на губах. В такие теплые вечера, один на один, приходит спокойствие и легкий хмель в голову.
Такие приятные вечера. Ради таких вечеров и живут.

Мое пост-новогоднее желание исполнено. Пора прощаться.
Пожалуйста не делай больше ничего.
А я пусть научусь не предавать значения твоим мелким проявлениям хер знает каких чувств.
Пустья перестану за этим что-то видеть. Пусть у меня хватит сил тебя оттолкнуть. Я хочу,чтобы это наконец закончилось.
Аминь.

Кусать губы до крови, от желания коснуться и почувствовать твое тепло.
Хочу пальцев по моему телу, остановки горячих губ на любимых точках.
Отчаянно сжимаешь меня в руках и не даешь уехать, хотя машина давно уже ждет.
В такие моменты я самая счастливая. И самая слабая.

У меня опять дни осознания и дни понимания. Куча какой-то информации забивает голову. Какого-то переосмысления и внутреннего перестроя. Самокопание. Снова. Но в это раз, внутр какое-то щекочущее предчувствие хорошего. Я чувствую, что стало свободнее дышать и жду не дождусь момента, когда наконец смогу вдохнуть воздух, наполненный запахом талого снега. Запах свободы. Запах перемен.
Так странно, как-то все спокойно, но в тоже время и не очень. Внутри бурлит куча всего, как водопад из кучи мыслей, хотя другая моя сторона похожа на мурлыкающую кошку, умиротворенную.
Мне хорошо, спокойно. Все от твоих объятий, любимая. Как же ты меня спасаешь. Как же ты меня вытаскиваешь из всего. Я так благодарна тебе. Очень, очень. Какая-то куча нежности внутри, но не та, что вызывает страдания и мысли, что тянут убиться к черту. Нет. Мне просто комфортно, с тобой, моей.
Единственная проблема, я начинаю снова жить прошлым. Тоесть, мое настоящее меня никак не устраивает, что невольно тянусь к прошлому и воспоминаниям. Я сейчас где-то в себе. Глубоко внутри себя переживаю все, анализирую, раскладываю. Я чувствую перемены. Чувствую, что, что-то да зашевелилось и моя подноготная не стоит на месте. Это все очень радует.
Эти две недели моего "Отпуска" когда мозг не ебали повседневные проблемы и я не видела тебя, были просто волшебными. Жаль, что завтра все возвращается обратно. Но, я за это время достаточно поняла и проанализировала. Самое главное, я почувствовала этот легкий аромат свободы. Отпустило. Не так, что больше не люблю, нет люблю. Просто теперь не хочется сдохнуть каждый день в углу, пропало чувство собственной ущербности, из-за твоей ко мне не симпатии.
Живи спокойно милый, не нужно громких слов и жертв. Не нужно переступать через себя, оказывая мне вежливость, общаясь со мной. Забудь.
Хочу с тобой чаще видеться родная моя, а еще, все-таки, хочу немного как было. Было столько всего приятного и хорошего. Столько здоровского.
Я на данный момент на столько разочаровалась в мужиках, в любви и в отношениях. Ничего не хочу, никого не хочу. Новых людей не хочу. Я не готова к их появлению в моей жизни. Тем более, слава моей интуиции, я чувствую, что хотят от меня люди, все-равно, рано или поздно чувствую, но не всегда эти чувства принимаю к сведению. А тут даже и гадать не надо. Люди сами говорят напрямик, что желают тупо уложить меня на свой матрас. Не хочу я ничего, увольте.
Я знаю, что мое желание отношений с девушками, выглядит для меня как выход, потому-что с моей родной девочкой, они были прекрасны. Для меня, это что-то идеализированное, что-то необыкновенное и прекрасное.
Да черт его знает в общем. На данный момент, хочу просто интрижек. Но мальчиков не хочу. Мужланы, заебали.

08.03.2012 в 17:18

Знаешь, если ты придешь ко мне, я пошлю тебя.
Ко всем хуям иди и не возвращайся.
Если ты не придешь, я скажу спасибо.
Осталось всего три месяца. Начинает заживать.
Я больше никогда не позволю тебе пустить мне кровь из ран.
Раздербанить к чертям мое сердце.
Собрав свой последний чемодан, я улечу из страны и выкину тебя из своей жизни.
Адьес.

Начала тренировки. Уже второй день прохожу сквозь эти круги ада,
но я знаю,что это того стоит. Все свои плохие и печальные мысли я направляю теперь
в тренировки. Намного лучше будет, если я буду совершенствовать себя
как духовно так и внешне, чем убиваться по нему. Ведь от того,
что я просто так теряю время, он не прибежит ко мне и уж то не вернется.
Все. Хватит. Пора оставить прошлое.