Какая глупость, дорогой. Я полгода, ночами, обливаясь слезами, мечтала о твоих губах и объятиях, о твоем запахе, окружившем меня. И получила я это все только тогда, когда исчезла. А потом получила и все остальное. И знаешь, счастливее меня не было, когда я целовала твои плечи, чувствоала жар твоих прикосновений, крепость объятий.
Сейчас я исчезла снова. Но ты уже не рыпаешься. Вот так вот. Знаешь, мне так обидно, за то, что у нас вот так. Ведь все могло бы быть абсолютно по другому. Мне так больно. А все потому, что я нуждаюсь в тебе. А тебе, да как-то похуй и все.
Вот такое не комильфо, дорогой.
Знаешь, мне больно. Очень больно, за то, что я не могу выкинуть тебя из своей головы. Эти какие-то приступы моего тебя отчуждения, похожи на жалкие попытки взлететь.
Я ненавижу себя за то, что нуждаюсь в тебе. Ненавижу в себе свою слабость перед зеленою твоих глаз. Ненавижу за трепет перед прикосновениями.
Я все еще жду чего-то, продумываю твои реакции на какие-то мои поступки. Делаю что-то, чтобы казаться лучше в твоих глазах. Делаю, чтобы не разочаровывать тебя.
Я хочу быть для тебя близкой.
Надоело наблюдать тебя каждый день, на расстоянии вытянутой руки, не имея возможности коснуться. Надоело смотреть как это делает она. Я ненавижу вашу дружбу. Потому-что знаю, я ближе, я лучше. Она тебя не знает, не чувствует, не слушает, не помогает. Ты ей не интересен.
Вот только почему? Почему с ней ты идешь вперед, оставляя меня позади.
Чертовски дерьмово, родной мой.