На этой неделе я пила 2 раза, сегодня втроник. На прошлой, тоже много раз, не помню. Могу только сказать, что алкоголь в крови это ахуенно.
Не знаю, зачем я делаю это сейчас, но быть прибухи-бухи мне нравится больше. Появляется чувство, что у меня есть жизнь. В которой я классная.
Надо теперь дойти до этапа, когда будет казаться что я классная без винишка. Вообще, прибухиваю и все чаще появляется желание нахуяриться в сопли.
Хочу ночного сумасшествия. Хочу пьнки по барам, танцев с криками песен и плакать. Мысленно я уже в том моменте, где-то в баре, в Питере, танцую пьяная, ору песни и плачу.
От счастья, от свободы, от страха. Я пиздецки боюсь. Но нужно начинать учиться не бояться. Как было сказано в вебинаре: мы сами даем себе безопасность.
Фраза, которая стала мантрой для меня: что бы не случилось, я справлюсь. У меня все получится.
Получится. Я встану у панорамного окна своей квартиры в Новосибирске, через пару месяцев, закурю, впервые за долгое время, врублю Queen и разрыдаюсь от того какая я сильная, и какая я молодец. А потом улечу в Питер. Отмечать 26, пить, танцевать и плакать от свободы и счастья в барах.
Не знаю, зачем я делаю это сейчас, но быть прибухи-бухи мне нравится больше. Появляется чувство, что у меня есть жизнь. В которой я классная.
Надо теперь дойти до этапа, когда будет казаться что я классная без винишка. Вообще, прибухиваю и все чаще появляется желание нахуяриться в сопли.
Хочу ночного сумасшествия. Хочу пьнки по барам, танцев с криками песен и плакать. Мысленно я уже в том моменте, где-то в баре, в Питере, танцую пьяная, ору песни и плачу.
От счастья, от свободы, от страха. Я пиздецки боюсь. Но нужно начинать учиться не бояться. Как было сказано в вебинаре: мы сами даем себе безопасность.
Фраза, которая стала мантрой для меня: что бы не случилось, я справлюсь. У меня все получится.
Получится. Я встану у панорамного окна своей квартиры в Новосибирске, через пару месяцев, закурю, впервые за долгое время, врублю Queen и разрыдаюсь от того какая я сильная, и какая я молодец. А потом улечу в Питер. Отмечать 26, пить, танцевать и плакать от свободы и счастья в барах.
Немного переживаю о том, как будет протекать жизнь с родителями в Новосибе. Я уже заранее представляю мамины возгласы по поводу поиска работы.
Брр, как вспомню свои прошлые поиски, аж плохо становится. Да и просто, ее вчерашнюю фразу, о том что она не знает что со мной случилось и почему я так живу.
Прям чувствую себя сразу на том уровне, до которого всегда боялась опустится. И в другое время мама же, говорит мне, что нужно соглашаться на любую работу, потому что,
пока я молода и без опыта, я никто и звать меня никак. Удивительно, почему же я блять не та, кто бежит за своими мечтами?! Похоже прощению еще быть не скоро.
Сегодня пришла к выводу, что отношения с Русланом помогли мне вникнуть в тему насилия и увидеть что оно было в моей семье. Чем больше погружаюсь в эту тему,
тем больше осознаю токсичные моменты со стороны родителей. Боюсь. В памяти всплывают моменты из детства, как папа перебирал с алкоголем, а мама со мной, бежала
ночевать к друзьям, в семейном общежитии, потому что боялась его. Помню как мама била папу на моих глазах. До крови. По лицу. А он сидел пьяный, в полудреме, и на каждый удар приоткрывал глаза, как будто это приводило его в чувства. Не знаю как описать его лицо и действия в тот момент, но это никогда не сотрется у меня из памяти. Вспоминаются и крики мамы. Ее частые крики, истерические крики. Ее оскорбления, маты. И то что родители оба доводили меня до слез своими обидными словами. Для папы я должна была быть удобной все детство, не хлопать шкафами например, не открывать дверь кладовки, потому что она скрипит, а его это бесит. А мама похоже постоянно разочаровывалась и продолжает разочаровываться во мне. Она постоянно заранее была уверена что я не сдам ни одного экзамена, что я глупая. Когда она была беременна братом, говорила что вот, хоть кто-то будет умный в семье. В итоге брату вообще не интересна учеба и мама еще больше токсична к нему, чем ко мне.
Странно. Я так долго это не вспоминала.
Вчера выбесил разговор с мамой, она сказала что собаку она не хочет, а балдахин мой бы на даче повесим. И я вообще не понимаю. Я просто предложила взять собаку,
пока мы все вместе в Новосибирске. Но она сказала, что ей никаких собак не надо. И это был такой странный момент. Я вроде бы уже не спрашиваю разрешения, но все равно, есть чувство, будто меня не поддержали, а мне придется через сопротивление поступать по своему. Похоже мне нужен еще и вебинар по сепарации.
Брр, как вспомню свои прошлые поиски, аж плохо становится. Да и просто, ее вчерашнюю фразу, о том что она не знает что со мной случилось и почему я так живу.
Прям чувствую себя сразу на том уровне, до которого всегда боялась опустится. И в другое время мама же, говорит мне, что нужно соглашаться на любую работу, потому что,
пока я молода и без опыта, я никто и звать меня никак. Удивительно, почему же я блять не та, кто бежит за своими мечтами?! Похоже прощению еще быть не скоро.
Сегодня пришла к выводу, что отношения с Русланом помогли мне вникнуть в тему насилия и увидеть что оно было в моей семье. Чем больше погружаюсь в эту тему,
тем больше осознаю токсичные моменты со стороны родителей. Боюсь. В памяти всплывают моменты из детства, как папа перебирал с алкоголем, а мама со мной, бежала
ночевать к друзьям, в семейном общежитии, потому что боялась его. Помню как мама била папу на моих глазах. До крови. По лицу. А он сидел пьяный, в полудреме, и на каждый удар приоткрывал глаза, как будто это приводило его в чувства. Не знаю как описать его лицо и действия в тот момент, но это никогда не сотрется у меня из памяти. Вспоминаются и крики мамы. Ее частые крики, истерические крики. Ее оскорбления, маты. И то что родители оба доводили меня до слез своими обидными словами. Для папы я должна была быть удобной все детство, не хлопать шкафами например, не открывать дверь кладовки, потому что она скрипит, а его это бесит. А мама похоже постоянно разочаровывалась и продолжает разочаровываться во мне. Она постоянно заранее была уверена что я не сдам ни одного экзамена, что я глупая. Когда она была беременна братом, говорила что вот, хоть кто-то будет умный в семье. В итоге брату вообще не интересна учеба и мама еще больше токсична к нему, чем ко мне.
Странно. Я так долго это не вспоминала.
Вчера выбесил разговор с мамой, она сказала что собаку она не хочет, а балдахин мой бы на даче повесим. И я вообще не понимаю. Я просто предложила взять собаку,
пока мы все вместе в Новосибирске. Но она сказала, что ей никаких собак не надо. И это был такой странный момент. Я вроде бы уже не спрашиваю разрешения, но все равно, есть чувство, будто меня не поддержали, а мне придется через сопротивление поступать по своему. Похоже мне нужен еще и вебинар по сепарации.
Хочу в Норильск. Хочу к моим друзьям мужикам, хочу бухлишко и ночные разговоры. Хочу чувствовать себя красивой в компании мужчин.
Винишко закончилось. Очень очень жаль. Я бы опрокинула еще пару бокалов.
Немного о жизни в глубинке: Руслан получает удовольствие, слушая ужасную музыку, глупую, неприятную. У него снова все идиоты и дураки. Бабы дуры. Бабы за рулем вдвойне. Учимся ли мы водить? ХУЙ.
Разговаривала сегодня с колегой. Обсуждали рестораны, она сказала что не понимает, зачем куда-то ходить, чтобы пожрать. И если ей хочется вкусного, то она просто покупает шаурму. И на деньги на поход в ресторан, она просто лучше заправит полный бак. Вот и пропасть.
А еще мне кажется, что Начальниуа завидует тому что я уезжаю. И тому что я расстаюсь с Русланом и тому что мне похуй.
А еще, я сегодня сидела на работе и представляла, какой бы у нас с Богданом мог быть ребенок.
Разговаривала сегодня с колегой. Обсуждали рестораны, она сказала что не понимает, зачем куда-то ходить, чтобы пожрать. И если ей хочется вкусного, то она просто покупает шаурму. И на деньги на поход в ресторан, она просто лучше заправит полный бак. Вот и пропасть.
А еще мне кажется, что Начальниуа завидует тому что я уезжаю. И тому что я расстаюсь с Русланом и тому что мне похуй.
А еще, я сегодня сидела на работе и представляла, какой бы у нас с Богданом мог быть ребенок.
А еще, я периодически прокручиваю в голове свое расставание с Русланом. Я не знаю как это сделать, когда и где. Примеряю разные варианты.
Стараюсь не верить в то, что может быть реальностью то, что я накручиваю.
Папа звонил, сказал что мама ему рассказала, что я ей рассказла, что Руслан говрит, что сломает мне ноги или челюсть, если я ег брошу. Сказал что приедет хоть завтра и сам поломает его. И что люди его есть везде. И приехать они могут по первому зову и забрать меня. Лав. Сука, все такое трогательное. Хочется реветь. И еще алкоголя.
Стараюсь не верить в то, что может быть реальностью то, что я накручиваю.
Папа звонил, сказал что мама ему рассказала, что я ей рассказла, что Руслан говрит, что сломает мне ноги или челюсть, если я ег брошу. Сказал что приедет хоть завтра и сам поломает его. И что люди его есть везде. И приехать они могут по первому зову и забрать меня. Лав. Сука, все такое трогательное. Хочется реветь. И еще алкоголя.