Две ночи подряд плачу над несовершенствами своей личной жизни.
Давно я не чувствовала себя такой ненужной и одинокой.
Обидно от всего этого.
Грустно.
Какая-то небольшая безыходность.
Хочу только к З. Но и на него тоже нельзя возлагать никаких надежд.

Мы стали намного реже общаться с З.
Он теперь рано ложиться и почти постоянно после 10 минут болтавни уходит.
Так-то. А я как всегда подумала о хорошем. Идиотка.

От Саши только подставы. Проебанные обещания,
никакой нежности, сплошное динамо.
Ведет себя как паршивый урод.
После вчера удалила его ото всюду и больше не возьму трубки.
В пизду.

Я совсем не понимаю чего я хочу. У меня никого нет и из-за этого на меняя наваливается эта ебаная грусть.
Весь мой круг общения с кем-то. Даже те, у кого любимых ни разу не было.
А я просто не понимаю, чем не заслужила этого до сих пор.
Что во мне не так блять.
Хотя я скорее сама не понимаю нужно ли мне это.
В голове отчетливо мелькает З.
Нет даже желания подпускать кого-то еще.
Раскрываться перед кем-то, привязываться. А зачем?
За очередным разочарованием, болью, обидой.
Не надо мне нахуй.
Я лучше буду ездить в город у моря и растворяться в З.
После всех этих трех лет сплошной поеботины, изнасилования, предательства, боли, пустоты и одиночества,
я могу признать, что я боюсь.
Я боюсь начинать что-то снова.