Так давно хочется написать про отношения.
Да все нет возможности побыть одной. Моя ежедневная тирания и гнет - сводят с ума.
Приехала домой спустя два года. А тут такая ностальгия накрыла. У меня итак в принципе, Питер = незавершенный гештальт, а тут еще и одно нашло на другое.
Как хочется с ним связаться. Я внезапно очень заскучала. Очень хотелось бы с ним поговорить, обсудить все что произошло, простить друг друга и отпустить.
Я написала, а он прочел и не ответил. И меня это так злит. Эмоции почему-то очень запоздало переваливают через край. Мне как будто бы больно переживать это расставание.
И меня бесит, что он не хочет выходить на связь. Бесит, что он все еще держит обиду на меня, что в его эгоизме ничего так и не поменялось. И он не считает, похоже, себя ни в чем виноватым. У него там в инстаграмме, одни подружки, да благодарности всем тем, кто был рядом с ним все эти два года, как он переехал в Питер. А как же я?
Как же то время, когда мне настолько был нужен он и ничего не было нужно от него, что я весь семестр копила на билеты, летала из Пекина в Питер несколько раз, а это без малого, по 30-35к в одну сторону, просто давала ему деньги, ездила забирать его на метро, поддерживала, вытаскивала из депрессий, ждала его любви год, и поддерживала наши отношения на расстоянии, лишь бы искорка то не подохла. А он значит, когда решил меня любить, почему то решил что от него больше ничего не потребуется и я буду как и раньше пахать за нас двоих. А что по итогу? Большое разочарование и потеря любой мотивации с моей стороны, на поддержку каких-либо отношений. Я ушла, я бросила, я предала, но не может быть так, чтобы все супер идеально, а тут вдруг я такая сука хуевая, обидела бедного мальчика. Как же бесит, что и он меня продолжает в этом винить, и я сама себя тоже! И не могу выйти на контакт, и добиться прощения и отпущения всех грехов. Мужики как дети, твою мать.
Раздражительно и непонятно, почему я вообще хочу к нему. Да, было здорово, когда мы осенью жили в Питере. Когда впервые, можно было не экономить на еде,
покупать кофе в Starbucks, а трусики в Victoria's secret и не отказывать себе в походах по ресторанам. Но на этом то все и заканчивалось. Я как на зло, не могу вспомнить
ничего особо плохого про тот период. В моей голове это как непокоренная вершина. Питер, работа которую не получилось там найти, отношения, которые я закончила,
и за которые меня мучает совесть, потому что сравнивая с тем что у меня есть сейчас, мне кажется, что я была бы счастливее. Смотрю на него, а он красивый, стильный парень, в обтягивающих водолазках и пальто. Такой, каким я мечтала его видеть два года назад. Почему же мужики не умеют меняться в отношениях и для отношений, почему их нужно
бросить, чтобы на них снизошло озарение.
Бесит, что я не могу разобраться в этой ситуации. Не могу понять, что конкретно он для меня значит, и почему так меня волнует. Ведь я его не люблю, возвращаясь к его увлечениям и образу жизни, понимаю, что это все не мое, и если бы был выбор, между мужчиной близким к моему идеалу и им, я бы не выбрала его. Все же, скорее всего, это чувство вины
и желания чтобы мной восхищались. Щит. Мне нужно с ним поговорить.