Богдан. Богдан написал. Еще три часа общения. Еще три часа долбящих эндорфинов. Как давно забытая наркота. Я закурила. Курю, думаю обо всем этом.
Без сигарет не справиться. И без бокала - другого тоже. Я хочу туда. Яь хочу в Питер. Я хочу, чтобы он видел меня, хочу, чтобы он кайфовал от меня. Больше, чем от своих
многочисленных девушек из пабликов в ВК. Я хочу его одобрения, хочу его восхищения, его внимания. Я вздрагиваю каждый раз, когда слышу уведомление в телеграм.
Я не знаю что с этим делать. Когда мы поговорили в первый раз, я была уверенна, что этот раз был последний. Но он написал. Сам. Он думает обо мне. Он помнит обо мне.
И я уже снова хочу в Питер. Я снова рисую, как я приехала, как мы встретились. В моей голове цветет сказка и иллюзия об искре, безумии и любви. Да, он был чертовски прав.
"Зачем нам общение? Думаешь, будет искра, безумие и потом все сначала?" - да, я думаю об этом. Я сижу и верю в то, что-то может быть. Господи, как это абсурдно.
Но я хочу в этот осенний Питер. Хочу вот эту всю любовь. Почему? Мне даже где-то на подсознательном уровне кажется, что это все не то. Но почему ТАК тянет?
Я хочу еще. Хочу еще общения, хочу созвонов, хочу видео-звонков, хочу неприличных фотографий. Я теперь блять ЖДУ его сообщения. Хочу ответить ему на сторис,
но по рукам себя бью. А сама, мечтаю чтобы он подписался на мой инстаграм. А он не френдит мой запрос в ВК.

Все вокруг говорят, про судьбу. Про то что нас тянет друг к другу. Про то, что вселенная исполняет мои желания. А я? А я в прострации и жду. Я так жду!
О господи. Как это все назвать? И почему это все происходит? Эти ужасные чувства, напишет он, не напишет, был то последний раз или не был. И постоянные мысли,
что раз он написал сам, то все же, есть интерес и желание общаться.

Моя пароноидальная часть, думает, что это все происходит, чтобы меня помучать. Не знаю, думаю иногда, что он меня доведет до точки кипения и кинет потом,
с присказкой, так тебе и надо, сучка. Бляяять. КАК ВСЕ СЛОЖНО! Я задолбалась в голове представлять, КАК бы все было, где бы я сейчас была, с кем и как.
Я сделала уже задание по вебинару про прошлые отношения. Я все выписала, все проанализировала, но меня все равно безумно тянет это все.
Питер, эта жизнь, сам факт жизни в Питере, возможность опереться на крепкое мужское плечо. Ну и еще возможность получать свой личный наркотик, в том, чтобы выслуживать
симпатию, любовь, одобрение, желание. Не могу до конца все проанализировать. Ведь то время, с зимы, было хорошее. Там не было этого всего. И меня не покидает
мысль, что могло бы и дальше продолжаться так же хорошо. Блять. Когда отпустит то. Вселенная! Пожалуйста, либо мы будем вместе, как можно скорее, либо помоги мне это пережить.