Очень странное состояние.
Какая-то дикая тревожность, вместе с синдромом самозванца.
Моя работа это просто какой-то ад. Такой бардак, везде. Меня очень раздражают коллеги, раздражает как все устроено и раздражает что от меня чего-то хотят, а чего, сами не в курсе. Либо во всех задач есть какие-то жопные моменты и ничего не получается сделать с первого раза. Либо вообще не получается понять, что от меня хотят, без помощи коллег.
Бесит ходить в офис, в то время как все менеджеры сидят преспокойно дома и не парятся, а я бегай через день и отправляй их бумажки.
Мне постоянно кажется, что я все делаю плохо, не справляюсь, что все против меня и что меня уволят после испытательного.
Господи, ненавижу офисную работу. Раздумываю начать искать новую и уйти с этой.
Это просто ненормальное состояние. Я каждую неделю думаю, что будет лучше, сейчас только чуть времени пройдет, но лучше не становится.
Постоянное состояние стресса и ожидания какого-то пиздеца. Настроение портится сразу с утра, как только открываю компьютер и в воскресенье тоже, потому что снова на работу.

Удивляет как работает страх перемен. Вот я вроде знаю чего я хочу: стать психологом, переехать в Питер, поступить в ВУЗ, сменить эту работу,
а на деле то ТАК страшно. Страшно начать искать новую работу и ходить по собеседованиям. Страшно думать, что я скажу HR - почему ушла не доработав испытательный.
Не хочется снова начинать год работы, чтобы потом резюме было нормальным. Страшно думать о переезде, потому что страшно искать жилье. Страшно поступать, страшно в Питере искать работу снова. В такие моменты, чувствуешь себя очень беспомощным человеком. Сидишь, в этой ловушке из своих страхов и кажется, что никто тебе не поможет
и ты сам в первую очередь. Плюс еще общество давит, тем что все так работают и ты так работай, надо просто потерпеть и потом станет попроще.
Очень тяжело, каждый раз одергивать себя, при попытках переложить ответственность за свою жизнь на кого-то другого. Очень тяжело, каждый раз,
повторять себе, что мы сделаем это сами, только ты и я, Санек. Мы сможем. Пока что, достаточно тяжело в это поверить на все 100%. Блять.

В личной жизни все ооооочень странно. Мы вроде в каких-то отношениях, вроде нет. Вроде говорим только друг про друга, вроде как при этом,
не особо строим пока совместные планы на будущее. Хотя, наверное, я больше злюсь, потому что я точно не могу знать, что мы будем вместе и я точно перееду в Питер.
Неизвестность порождает такую тревожность. Я не собираюсь садиться ему на шею, или перекидывать на него ответственность за свой переезд.
Но порой, когда мы разговариваем про переезд, и я рассуждаю исключительно о себе, то чувствую себя крайне глупо, как будто бы навязываюсь. И как будто бы ему снова
не нужно будет ничего делать, чтобы меня получить.
Вселенная снова подкидывает уроки, которые я не прошла в прошлый раз. У Богдана впервые за два года, снова период депрессии и безденежья. Блять, я до сих пор не разобралась, почему я постоянно оказываюсь с мужчинами в их такие моменты. Как с этим работать, что делать я не знаю. Может быть нужно попытаться не разочаровываться, продолжать верить и т.д.. Но по факту, если человек сам не верит в себя, то ему все равно, верит ли в него кто-то еще. Пока он сам не вдохновится, его не вдохновит никто. Так что, какова моя роль?
Следовать своим принципам и не требовать ни от кого, того, что нет у меня самой? С этим вроде нет проблем. Просто, это так все удручает. То что он не может приехать,
то что эта история требует каких-то прояснений, а ничего не происходит. То что все затягивается и неизвестно как будет, если пока ситуация с финансами такая непонятная.
Боже. Надеюсь, это не потому, что я где-то подсознательно, все равно хочу, чтобы мне сказали бросай работу, приезжай в Питер, я все порешаю. Господи, стыдно как-то даже
за эти мысли. Хоть это и достаточно инфантильная позиция, но все равно, хочется знать, что можно полагаться на своего партнера.
Тут и знать обо всех проблемах не хочется, потому что не хочется расстраиваться, вникать в это и решать, но иначе не получается, если ты обо всем знаешь.
И не знать совсем тоже не хочется, потому что это напряжение в разговорах напрягает.
В общем, это все порядком бесит, потому что и вроде не отношения и вроде отношения, и вроде увидимся, а когда еще не ясно и вот думаешь об этом всем, как дальше с этим жить и нихрена непонятно. Плюс, понимаешь же головой, что это будет только одна встреча. И вот сколько еще так жить потом - ждать встречи, секса по несколько месяцев и обижаться на придуманные интонации в переписках. Я переживаю, потому что не могу понять, ни когда я буду готова переезжать, ни когда он будет готов, ни надо ли это нам вообще.
А еще, у нас очень разные графики и это заметно так ебет мозг, ибо он просыпается, когда у меня 22 часа, потом мы созваниваемся ближе к 23, разговариваем ни о чем,
потому что он еще не проснулся, либо ему половина тем не очень интересна, а мне его. В результате я иду спать в час, не высыпаюсь нихрена и вот вопрос, зачем это все.
Я понимаю, что невозможно каждый день разговаривать о чем-то глубинном и высоком, но это так задевает. Ни поговорить, ни потрахаться нормально. Отношения на расстоянии,
мать его.

В общем, чувствую себя не очень счастливо и спокойно. Так хочется уже понять, что будет дальше, начать строить планы. И вообще, меня злит, то что
в моих планах он всегда есть, а я в его, только после того, как он придумает все удобные для себя варианты. По идее, это здоровая психологическая позиция, но все равно,
когда отношения в таком подвешенном состоянии, и всем ясно, что если они будут, то придется мне переезжать, как-то хочется больше ясности в вопросах ожиданий и планов.

На днях уходила с работы в десятом часу, ехала в такси и думала, как бы я хотела сейчас ехать домой в своей машине, после работы своей мечты - психологом.
Ехать поздно, усталой, но знать, что твой труд помогает людям, ты кайфуешь от своего дела и он приносит тебе серьезный доход.

Ох, бесят свои страхи. Бесит страх нанять инструктора по вождению и взять каршеринг. Бесит страх пойти танцевать на пилон или в зал. Бесит страх начать планировать свою жизнь без мужчин. Бесит страх начать зарабатывать.

Хочу на Мальдивы, шампанского и потрахаться.