А вот все и поменялось. Я сижу в квартире в сталинке, на Московском проспекте, с видом на дворец советов. На подоконнике стоит банка со свежайшими, распустившимися тюльпанами и кофе. Я вместе с самой лучшей женщиной. Я больше не живу на Русановской. Прошло около 2-х месяцев, как мы с Богданом расстались.
Мы сохранили адекватные отношения и даже успели встретиться о мило поболтать о жизни. Оля рассталась со своей женщиной. Из веселого, мы теперь работаем все вместе.
Весна в Питер пришла с холодами, но надеюсь скоро потеплеет. В мире творится пиздец, нам всем похоже тоже пиздец. Но настроение все равно нормальное. Мне не страшно, потому что мне есть на кого положиться. Я просто жду лета, чтобы засыпать и просыпаться рядом с ней. Я бы 24/7 могла быть с ней рядом. Вчера мы ездили знакомиться с ее друзьями.
И всем все понравилось. Это максимально мило. И весь день провели вместе. Сначала были в кино, потом ездили за кальяном, который мне по наследству остался от Прохора, который уехал из России, в связи со сложившейся ситуацией. Заехали в мегу и после поехали в гости. Меня переполняет любовь. Переполняет осознанность этого чувства. Для меня это словно первая, настоящая любовь. И так захлестывает. Хотя я всегда была противником всех этих милых штук, теперь я тот человечек, который сидит на подоконнике и под милые песенки думает о любимой. И как же это прекрасно. Я уже пару раз подумала о том как буду делать ей предложение)) Все как-то так стремительно накрывает. Скоро только 3 месяца, а ощущение, что мы вместе уже намного больше. И кстати, все еще не было ничего плохого. Все наши выяснения вопросиков проходят максимально спокойно и конструктивно, при том что их было от силы два, и в основном из-за ее прошлых отношений. У нас охуительные свидания. Этот момент, когда ты лежишь в белоснежных простынях, 4-х звездочного отеля, а любимая, полуобнаженная женщина подает тебе бокал с просекко, просто мега-охуителен. Когда она рядом, я ощущаю будто меня обнимает весь мир. Любовь меня переполняет.

Господь, почитала свои записи годичной давности и вот какой же херней я занимаюсь.
А мне казалось, что я перестала страдать по мужикам. А на деле то все еще хожу по замкнутому кругу, просто в других обстоятельствах.
Живу с мужиком, который несколько раз за жизнь ебал мне мозги своей неопределенностью. Уже в 100500 раз пытаюсь его от чего-то спасти.
У самой ни стабильности, ни денег нихрена, а я еще его на себя посадила.
Чем мое положение лучше, чем два года назад? Я выигрываю только в том, что избавлена от абъюза.
Во всем остальном тоже самое.

Я так устала. От всего. Я устала жить. Я просто не понимаю зачем это все. Где смысл? В чем он? Для чего я просыпаюсь с утра?
Ежедневное насилие над собой, полное неудовлетворение жизнью по всем фронтам. Я думаю, что у меня депрессия. Ибо состояние дошло уже до таких крайностей, что очень часто приходят мысли о том, чтобы выйти в окно. Саша подкинул мне контакты бесплатного психолога на 4 встречи. Я пока что встала в лист ожидания. Надеюсь что это все мне поможет. У меня уже нет сил так жить. Тяну все самостоятельно, переживаю за все в одиночку, работаю на этой ебучей работе и в этом всем нет никакого смысла.

В моих отношениях все крайне запутанно. Меня очень часто посещают мысли о том, что все-таки лучше жить одной, без мужиков.
Обустраивать свой быт как тебе нравится, наслаждаться спокойствием, ни под кого не подстраиваться.
Такое ощущение, ​что все кто в браке либо живут вместе бесконечно терпят кучу какого-то дискомфорта, принимая это как должное. Либо дело в том с кем это все происходит.

Я ненавижу свою работу. А на новую не берут.

Предпринимаю очередную попытку начать писать дневник чаще.
Сегодня было чудное воскресенье.
Весь день смотрю отчаянных домохозяек, убираюсь в труднодоступных местах, разбираю шкафы.
Люблю дни спокойствия и дни наедине с собой.
Омрачает это все только тревожность из-за работы. Забавно, что в будние я тревожусь от того, что она есть, а в выходные, от того, что снова скоро на работу.
Завтра начинается первое очное обучение, а так как все через жопу устроено у нас в компании, я переживаю.
Господь, как же я не хочу на работу. Я так не хотела, чтобы сегодняшний день заканчивался. Как только представляю весь этот хаос, всех этих коллег, которые меня дико бесят,
сразу такое отвращение к этому месту и всему что в нем.

Мысли о будущем совсем не дают покоя. Я хочу переехать в Питер, но когда начинаю думать об этом, становится так страшно.
С одной стороны, хочется все кинуть и переезжать уже этой осенью, довериться случаю, искать там работу, пойти на курс подготовки к магистратуре в СПбГУ.
Но с другой, я понимаю, что впереди столько моментов, которые нужно будет решить. Во-первых это деньги. Во-вторых, жилье и работа.
Богдан зовет жить к нему, но я понимаю, что без уверенности, что в случае чего все вывезу сама и без финансовой подушки ехать не хочу. Но чтобы эту подушку мне накопить,
нужно сначала закрыть столько финансовых потребностей. Впереди оплата учебы, оплата врачей, покупка пальто, отпуск и столько всего еще. Трат хватает, в общем.
Я пытаюсь экономить по максимуму, чтобы быстрее все закрыть и к Апрелю постараться быть уже и с пальто и со сданными анализами и с какой-то суммой на отпуск.
Но когда я смогу начать нормально копить, точно не понятно. При самом позитивном раскладе, можно откладывать в месяц тысяч по 7-10, но к осени этой суммы будет мало,
чтобы обеспечить себе хорошую подушку. С одной стороны, первые месяцы я все равно буду жить у Богдана, но кто знает как там будет с работой. И рисковать так я не хочу.
Я должна расчитывать только на себя и тратить только свои деньги. Еще мне не совсем нравится перспектива кататься до маршрутки на метро и вообще, вот эта вся полуторачасовая дорога до офиса и обратно. Я в принципе, так не хочу в офис. И не хочу платить за квартиру из своей зп по 10-15 тысяч за квартиру. Плюс, если платить в одиночку, это нереально дорого, а найти соседей 26 лет без мужиков, будет не так-то просто.
Хотя, возможно я просто надумываю. Пока писала это, подумала, что все решаемо. И 10-15 тысяч за жилье и дорога до офиса и прочее, это все жертва за жизнь в Питере.
Все остальное - это жизнь в Новосибирске. Свободной, одной, в своей квартире, без счетов за кварплату. Но с другой стороны, правильно ли это отказываться от переезда в город,
в котором я правда хочу быть, из-за страхов? Конечно нет. А всему виной то, что я не верь в себя. Я не верю, что справлюсь. Мне страшно искать квартиру, искать работу,
ходить по собеседованиям. Печаль в том, что я не уверена, что смогу если что, работать где угодно, например официанткой. Хотя тут снова красной нитью идет мысль, о том,
что это странно, заранее думать, что я не смогу найти работу. Ох. Сложно. Я не хочу работать в офисе, но в тоже время я боюсь, что не смогу найти работу в офисе. Каламбур.

2 Апреля я лечу в Питер. Очень надеюсь, что за эту поездку станут ясны мои намерения и на счет города и на счет личной жизни.
Я пока почему-то совсем не могу это отделить друг от друга. Судьба сталкивает меня с Питером исключительно через Богдана. У меня последнее время какая-то апатия из-за этого всего. Я переживаю за него, за его настоящее и будущее. У него сейчас очень сложный финансовый период, мне кажется, что он принимает не совсем грамотные решения.
И я снова злюсь, что это не он прилетает. И что он не ухаживает и что ничего не проясняется. Хотя, с другой стороны, я знаю что если бы у него были деньги, то ситуация была бы Противоположная. Но сейчас денег нет и это проблема. Я боюсь, что у него в будущем тоже не будет денег. Я понимаю, что в этом мире мы отвечаем за себя сами и никто нам ничего не должен, но все же, мужчина будет содержать семью, когда появится ребенок и он должен уметь зарабатывать.
А еще, мы недавно разговаривали и он мне рассказал вещь, от которой мне стало там неприятно. Это до сих пор не отпускает. Он рассказал, что первый год нашего общения просто манипулировал мной. Один день дать внимание, на другой забрать. Метод кнута и пряника. То что я была у него не одна я знаю, но я до этого как-то сводила это все на нет,
ведь мы не были в отношениях. А после этого разговора, у меня сложился пазл. Все это время, когда он говорил мне, что мы не спим с другими, он общался с другими девушками
также как и со мной. С интимными фото, с виртуальным сексом, а я была для него одной из многих. Одной из тех, с помощью которых он готовил себе почву. В это время он еще и переспал с подругой. Я понимаю, что на тот момент мы ничего не были друг другу должны, но мне было так больно узнать, что он поступал со мной так. Все это время, я догадывалась что все так, но до последнего находила причины, чтобы не думать что это правда. Оправдывала его в своих глазах. Хотя все друзья говорили мне, что я ему не нужна.
А я не верила, летала к нему, привозила секс на блюдечку с голубой каемочкой. И когда он это сказал, мне стало так больно, будто кто-то дал поддых и почва ушла из под ног. На глаза сразу выступили слезы. Ведь когда я вспоминаю это все, как я любила, как верила, очень обидно понять, что человек на самом деле понимал, что делает и делал это осознанно.
А теперь я еду туда снова. Сама. Понятно, что прежде всего я еду в отпуск, но честнее было бы тогда жить не у него. И мне так неловко от этого. Это тяготит меня.
Чувство, будто бы я выбираю не себя. Будто бы он не добивается меня и не хочет добиваться. Меня тяготит осознание, что я хочу не таких отношений. Я хочу, чтобы мой мужчина был моей скалой, чтобы он ради меня горы свернул. Я хочу, чтобы за мной ухаживали, чтобы меня добивались, чтобы за мной ездили, чтобы меня умоляли переехать и прочее.
А получается, что этого всего нет и я еду туда сама. Мы разговаривали недавно о возможных следующих визитах и он сказал, что после моего приезда посмотрим, поедет ли он ко мне. И что встречаться каждые 2 месяца это слишком часто. Плюс у него сейчас еще работа будет по графику, да и он не тот человек, который готов все бросить, уладить все формальности и ехать ко мне. Что в общем-то и является главной проблемой. То есть, он до этого находил много причин, чтобы не ехать. И за 6 месяцев он не нашел 6 тысяч на билет. То есть, я не в его приоритете. И мне от этого так обидно. Я хочу быть самым главным сокровищем, я не хочу быть на десятом месте в списке, после каких-то тысячи дел. Я не хочу отношений на расстоянии. Я прекрасно понимаю, что если я не перееду осенью, то выносить это все будет просто немыслимо. Ибо с его нестабильным финансовым положением, отлично понятно, что приезжать часто он не сможет. А у меня работа в офисе и отпуска уже расписаны. В общем, в перспективе, мне кажется, что нам нужно все таки остаться друзьями. Я не знаю.
Возможно, что после моего приезда что-то и будет иначе, ибо все станет понятно, но пока что, это совсем не те отношения, к которым я стремлюсь.

Хочу быть самостоятельной, независимой, Хочу жить сама, зарабатывать сама. Так хочется уже где-то осесть, купить машину, иметь компанию друзей. Хочу ходить на танцы или в зал, ходить в бары, на выставки, вести насыщенную жизнь. Хочу свою квартиру в Питере. Но по поводу квартиры вся надежда только на родственников. Я была бы не против жить в своей квартире и платить ипотеку, но где взять хотя бы первый взнос. В идеале конечно, в ближайшие 4 года быть с машиной, квартирой и работой в Питере. В еще более идеальном формате, при этом учиться на магистратуре в СПбГУ. Столько всего хочется, но так страшно. Я сделала вывод, что мне срочно пора к психологу, чтобы наконец избавиться от этой неразберихи в жизни, то этого внутреннего критика, от не веры в то, что моя жизнь в моих руках и в то что я все смогу.

Главное не забывать, что у меня есть запасной план на работу в офисе, это сфера HR и коучинга. Ведь с моим будущим дипломом о профессиональной переподготовке, у меня как у психолога, есть шанс попать туда.

Я в последнее время еще загналась по поводу веса и тела. Приехала после праздников, поняла, что поправилась и меня накрыло такое разочарование.
Случился дикий самосаботаж. Я ем как в последний раз. Бургеры, пельмени, печенье, булки, углеводы разных мастей и сахар. Начинается какой-то зажор из разряда, итак все уже хреново, дак чего терять. Все началось с того, что в Норильске я поняла, что все это время весила не 64 кг, как уезжала, а 70. И уезжала уже 74. Это стало таким разочарованием.
Я все это время думала, что перешла в новую десятку, а выяснилось, что возможно я там даже и не была. Так быстро вылез живот. И меня поразило, как быстро можно потерять форму, к которой шел долго. А после того как я приехала, настигла какая-то апатия по поводу внешнего вида, от того, что мое тело сейчас выглядит чуть иначе. От того, что тело долго приходит в норму в частности живот, начался зажор. Ем и не могу остановиться. Я понимаю, что скорее заедаю что-то, чем действительно хочу есть, но не могу остановиться. Пока пытаюсь позволить себе есть все что угодно, чтобы не загоняться и не срываться после.